日期：2010-12-27 21:29:00
　　我从没想过有一天我也会遇到这种情况。今天在家里哭了整整一天。早上起来老公已经去上班了，我去洗漱，刷牙的时候看到镜子里自己憔悴的脸，一下子绷不住了，就哭了起来。请假没有去上班，但是呆在家里也不知道该干什么。从早上到现在也没有吃过东西，看到什么都哭。
　　可能说得比较乱，我还没有在天涯发过帖子，大家如果愿意看的话请多多包涵我的语无伦次。我现在胃疼得厉害，打字手都在发抖。
　　我不知道刚刚过去的这个圣诞节，天涯的姐妹们都是怎么度过的。但是对我而言这个圣诞真是永生难忘。因为我老公，那个曾经承诺好好爱护我一辈子的男人，去陪别的女人了，而且当我赶到现场之后，他还帮着那个女人打我。
　　我大概是一个月前开始确定我老公出轨的。其实我觉得自己特别傻，我工作比较清闲，经常上天涯，也看了一些八小三八出轨的帖子。里面写的那些症状其实真的很典型的，比如偷偷摸摸藏着手机不让看，比如经常当我走近电脑就挡住QQ，很慌张的样子，比如开始早出晚归，多了很多应酬、出差，还有就是，突然变得对我特别小心翼翼，有时还加倍体贴……这些其实是很千篇一律的，但是当它们在生活里悄悄出现的时候，我完全没有意识到。

　　我其实从来不相信我老公会出轨的，因为我们的朋友平时总是说“如果XX（我老公）也会出轨，那天下的男人就没有不偷腥的了”。我老公这个人真的特别单纯，我和他是高中同学，他从小就是那种专心读书的学生，甚至有点书呆子的感觉，真的很老实很老实的。有次他们单位的一个大哥来我家吃饭，可能多喝了两杯，那位大哥就说我老公“你就是太老实了，干了那么多活，功劳却都被人家抢走了”。我真的怎么也想不到他会做出这种事。

　　所以那个时候当他开始表现得不正常的时候，我还以为是他太累了，还上网查了很多菜谱，回来变着花样给他熬汤喝。其实呢，他基本都很晚回家，回来了要么就匆匆喝两口就不喝了，要么就干脆直接洗了睡觉了。我还以为是自己手艺不好。现在想想，真的觉得好可笑。
　　可能我真的对他太好了。
　　而且更让我伤心的是，近一个月的时间里我们都没有过床第之事了。说出来还是很尴尬的，但是现在想想真的很伤心。我猜想也许他是在为了那个女人守身？可是他们从认识到现在才半年，而我们结婚都两年了！
　　这种感觉真的好难受……想到这里忍不住又哭起来了……真是百爪挠心一样的疼……
　　日期：2010-12-27　21:49:33
　　老公是做技术的，平时编程做课题什么的比较忙。今年的圣诞节是周六，所以我们期盼了很久了。没想到大概一个星期前他突然说周末公司要派他出差，有个什么交流活动之类的。当时我已经确定地知道那个女人的存在了，只是还心存着一丝侥幸，希望老公只是和她玩玩，心还是在家里的。我甚至还安慰自己，哪个男人一辈子不犯一次错误呢。

　　但是我没想到他会在节日都不回家。可能是我太敏感，但是我真的觉得这个举动让整个事情的性质不一样了……
　　那天是周日，这段日子以来我一直努力维持平静的表象，我想可能如果家里有足够的温暖，他会回来的。那天晚上洗完澡上床，他还没睡，在看书。我躺在他身边心里五味杂陈。后来我想，也许应该尝试拉近一下距离，修复一下关系。所以我主动过去抱住了他。
　　但是当我碰到他的身体的时候，我很明显地感觉到他整个人僵硬了一下。他靠着床头坐着看书，我是把头凑过去靠在他贴在他腹部，然后手伸过去搂住他。然后他静了一下，倒也没有推开我的手，还伸手拍了拍我的头。我顿时觉得心里又有希望了，我觉得应该把握这一刻气氛这么融洽。我绞尽脑汁想了一圈，就说，哎，圣诞节咱们怎么过呢？你想吃点啥？

　　他愣了一下，把手里的书放下，搂住了我，然后很歉意地说，老婆，对不起，我忘了跟你说了，下周末公司要派我出差……
　　日期：2010-12-27　22:05:05
　　我当时的感觉……真的就像被人重重打了一棍似的。我真的忍了很久了，明明知道我自己的丈夫跟别的女人在胡搞，还要竭力维持平静装作什么都不知道，忍着不跟任何人说，多少次我在单位洗手间都心里疼得哭起来……就这样我还低三下四地哄他，想给他做这个吃做那个吃，结果换来的是人家一门心思要去陪别的女人……
　　我当时默默推开他，翻身向里，眼泪就无声地流出来。他好像也察觉到我的异样，凑过来摸了一下我的脸，摸到一手眼泪，一下也担心起来，就问我，老婆你怎么了，老婆你不要哭……我的眼泪还是流个不停，他不知道该说什么好，急得没办法，只好伏下身把我抱在怀里，连声说别哭了别哭了……
　　我一下子想起了读书的时候。我和老公是高中同学，大学也考到同一个城市，只不过我成绩远不如他，没在一个学校。他就每个星期骑自行车来看我。有时我生气，他也是又急又嘴笨说不出话，只好把我抱在怀里。我老公身高1米78，我才1米58，被他抱在怀里总是特别有安全感……但是现在，还是这样抱着我，我却只觉得更加伤心。我看着一脸情急的他，这么熟悉的脸，这么熟悉的傻傻的表情，我真的有点相信他是要出差了，可是我又明明知道他们这个工作是很少出差的，加上我女人的直觉……

　　我哭着说，老公我舍不得你，你别出差好不好？咱们好久没亲热了，难得过节在家好好待一待吧……
　　他脸上露出很为难的神色。有时人的眼神真的很能反映心理活动的。我自己也不相信我居然能看透他的心思，但是那天我盯着他的眼睛，他躲闪了。如果是以前我任性，他也会为难，但是他了解我的性格，就会慢吞吞地说：老婆，我出差回来可以给你带什么什么吃的哦……
　　但是这次他没有。他真的犹豫了很久，我觉得我真的看到了他心里的挣扎，最后他还是很抱歉地说，老婆，真的很对不起……
　　我不知道他这句“真的很对不起”到底是什么意思。我只觉得我的心一下子凉透了。他又哄了我几句，就说，明天还要上班，早点睡吧。然后就关灯睡了。
　　他没有抱我，反而似乎刻意地背过去了。
　　日期：2010-12-27　22:32:21

　　接下来的几天，我自己都不知道自己是怎么过的。我每天满脑子都在想周末他的出差。他说周五下午走，周日下午回来。呵，好可笑啊，周五晚上不就是平安夜么。那个女人是不是也太贪婪了，圣诞节都抢走了，平安夜也不放过？“出差”这两天他住在哪里？一想到这个我的心就像撕裂了一样疼，不用说我也知道他们会干什么，双宿双飞啊……我自己的丈夫和另一个女人做着最肮脏最下流的苟且之事……我整个脑袋都在嗡嗡地响，剧烈地恶心……但是又没有办法制止自己，说起来真的很变态，但是我会忍不住去想，他们也亲吻么，他也那样吻她抱她么，他的手怎么触摸她……每一次胡思乱想都让我像凌迟一样难受，但是我就是控制不住地去想，我觉得自己也好贱……

　　这件事情我没有告诉家人，也没有告诉朋友。我和他的家人都在南方一个二线城市，远水救不了近火，加上他家情况比较复杂，他母亲在他上初中时就去世了，现在有个继母，一直客客气气，但是也并不亲近。他父亲是个老木工，脾气很暴躁。我觉得告诉他们只会让事情更糟糕。
　　而且……也许我真的很傻，我还是不愿意相信我们这么多年的感情会落得个这样的结局。我和他高中是同班同学，他成绩非常非常好，每次都是年级第一二的那种，但是非常谦虚，脾气又很好，是特别安静不吵闹的男生。
　　那时我文科比较好，数学很烂，有阵子班主任搞那种一帮一的活动，让他帮助我，我们是这样熟起来的。有一次晚自习后他给我讲一道题，我特别笨，好久才弄懂，校工都过来催了。我准备回家的时候看到他自己当天的作业都还没有做完。他是住校生，晚上宿舍会断电，这就意味着他只能第二天起得特别早补作业。我一下子就特别感动……就是那次起，我才开始对这个外貌平平又低调的男生有了一点特别的好感。他讲题特别耐心，而且一点傲气都没有，无论我问多傻的问题他都不会嘲笑我，他从来不说“怎么这个都不懂”“先好好听讲再说吧”这一类的话，相反，每次讲一大段之后，他就会停下来，带着一点腼腆问我“这里明白吗？”

　　而且，当我自己怎么也想不明白的问题，神奇地被他讲懂了以后，我会特别感激地说“真的很谢谢你啊”，这种时候他都会特别腼腆，有时还会脸红……
　　现在想起来，其实高中的时候我们也不是特别亲密的关系，他真的是只埋头读书的那种，我也比较内向，我们充其量就是比别的同学更熟一点而已。但是从那时起，我就已经很欣赏他了。
　　他后来高考意料之中地考取了特别好的大学，是那个“几字班几字班”的一流名校（我不知道是不是还有别的学校也用这种叫法……）。而我虽然成绩没那么好，也去了同一个城市的一所211。好像就顺理成章地在一起了。那时他不管冬夏都来看我，每周一次。有时临近期末就一个月都不来，他们学校很严格。但是我从来没有不放心他。一方面是因为他们学校出名的男多女少，另一方面也是因为我真的很信任他……

　　本科毕业之前他就顺利地签了一家很不错的通信公司，而我考研，失败了，又考了一年，还是没考上。落榜之后相当消沉了一段时间。
　　日期：2010-12-27　23:35:45
　　对不起我写的太罗嗦了……真的很谢谢各位听我说了这么多。有童鞋问我到底是来唾骂还是来求办法……我知道大家都很讨厌包子，可是说实话……我真的不想失去这份感情。我们在一起快十年了，有很多默契已经深深地刻在心里磨不掉了，而且在这个女人出现之前我们的感情真的很好，我们周围的朋友都很看好的。
　　刚才想到读书时的那些，忍不住趴在键盘前就哭了……
　　而且，而且，也许我真的太傻了吧，可是我真的觉得他不可能已经变心了，我感觉我们之间还是有很深的感情的……现在我身边知道这件事情的只有也是我们高中同学的一个闺蜜，称她L吧……L认为我老公就是太单纯了，从高中到大学都没怎么接触过女生，做技术的女性同事也比较少，所以才会容易受蛊惑。我也不知道她说的是不是对的……

　　事实上，他现在还没回家。我连现在该自己去睡觉还是继续等他都不知道……
　　我先讲讲周六，也就是圣诞那天的情况吧，请大家帮我分析一下，我……我真的觉得他还是对我有感情的……谢谢大家了……
　　日期：2010-12-28　00:37:01
　　21号周二，我实在受不了折磨，约刚才提到的L出来，把事情告诉了她。说来可笑，L的第一反应是不相信，无论我怎么说她都不相信。她和我们也是高中同班同学，还是比较了解我LG的。加上我的证据也就是一些QQ上的情况，她觉得我太神经过敏了。
　　后来L出面替我打电话给LG的同事（因为怕我来问会引起怀疑），也是一起出来玩过的。闲聊一番以后装作不在意地问“圣诞都要出差那么惨啊”，对方说……他说……“没有出差啊”……
　　22号精神恍惚度过一天，他这几天回家都挺早。但是相对无言。我不知道他有没有注意到我的异常。

　　23号周四，晚上帮他收拾行李，无非衬衫口杯什么的，也做得比较熟了。我当时真的满腹心思，人也很憔悴。我往他的箱子里装东西的时候就忍不住想，她会动这些么，我这是在亲手把他送到她怀里么……我也恨自己为什么这么懦弱，可是当事情真的发生的时候，如果真的身临其境了，我想应该是不可能做得多么干脆利落的吧……我承认只想逃避，我不停地对自己说“我不是懦弱，我只是想把事情分析清楚再做决定”，可是连我自己都觉得，怎么这么快都一个月了，而且我还是什么都没想出来，其实我根本没法思考没法分析，我一想起来就只有偷偷哭……我真的不知道该怎么办……很多事情真的不是想想就能去做的，真的没有这么简单的啊……

　　我记得很清楚，当时他坐在床上帮我递东西。气氛真的很诡异很压抑。事实上家里已经很久没有家的感觉了。当我弯下腰把箱子盖上的时候，他突然站起来，从后面抱住了我。
　　我真的很没出息……我哭了。
　　我不知道他是不是知道我在哭什么……但是他抱着我，最后说了一句：自己好好照顾自己，开心一点，就算一个人也可以好好过节，之类的。
　　我不知道怎么形容那种感觉……就是明明亲切的那么那么熟悉的人，突然隔了好远好远。我真的很想问他“那个女人是谁”，但是我不敢，我不知道问出来以后会怎么样，我又该怎么办……
　　24号。他一早拎着行李上班。就是这一天导致了圣诞事件的发生，因为我收到了一封邮件，来自某个团购网。当时有个活动是团某西餐厅圣诞情侣优惠券的。像这类网站的帐号一般我们都是互用的，其实多数时候家里添置东西都是我来买，他只负责给点意见。帐号和密码都是和我们俩人都有关的数字。
　　然后我就收到一封确认邮件，告诉我，“我”在某西餐厅订圣诞夜晚餐成功，是几号包厢，时间段是几点。

　　这是他订的，在一个他应该出差的日期。
　　也许是他只知道有确认短信，不知道有确认邮件吧。总之，这个残忍的疏忽把一切都挑明了。
　　讽刺而又让我觉得世界很真实的是，当时我还想，老公还挺注意保密的，知道订包厢。
　　之后的情绪失控、偷偷大哭就不说了……后来就告诉了L。她是我一直都很羡慕的女生，头脑聪明，成绩好，又独立精干。她听了气得不行，说一定要去抓现行，如果我不去就不必认她这个朋友……之类的。
　　日期：2010-12-28　00:39:51
　　那是个89年的小女孩。说小女孩可能有点夸张，因为我们也是80后。但是感觉上总觉她们很小，才刚刚毕业出校门啊。而且毕竟跟老公差好几岁啊，她给老公QQ的第一句话就是“木木的大叔～记得我吗？”

　　日期：2010-12-28　11:13:24
　　真的非常感谢大家帮我想了这么多，说了这么多……我真的非常非常感激……可能当你们说那些话时，不管是宽容的劝慰还是善意的骂醒，你们也没有意识到，对于现在的我而言，真的是很大很大的帮助……真的谢谢了……
　　但是……请原谅我的懦弱……关于财产那些是后话了，我现在，其实，还是比较想弄清楚，他是不是真的已经不爱我了……如果他还爱我，那么，虽然很没用，但是我还是愿意忍……请不要太严厉骂我可以吗？当这种事情真的发生了，亲切得连着骨头扯着筋的人，真的没办法说放下就放下……我所想象和计划过的全部的未来，都是和他在一起……而且我真的很爱他。

　　坦白说就算是现在，就算很难过很痛苦，看着他的样子我还是觉得心里很爱他的，我只是太疼了……
　　一些细节就不说了，正如楼上有童鞋说，我太罗嗦了……只顾着自己心里发泄，想到什么说什么……或许就是这样才让他离开我的吧……
　　25号那天，L一直在我家。关于到底去还是不去也反复纠结了一白天。她也骂我没用，但是看到我的样子，又为我哭。我忍不住想岔开一句，朋友真的很重要，比所谓的爱人重要多了……
　　L说了很多，其中一句我记得最清楚，她说，你看看你这副人不人鬼不鬼的样子，你想想现在他和那个贱人正在一起逍遥快乐，你不恨吗？
　　我记得很清楚，是因为这话真的像刀割一样锯在我心上……

　　又罗嗦了。总之，本来我们是打算6点就到那里等他们出现的。但是因为我的反复犹豫，最后8点多才到那里。包厢在楼上，如果不是L扯着我，我一定会腿软得滚下去。因为全身都在发抖，就像控制不住一样。
　　L到了那个包厢门口就砰砰砸门，然后我就听见里面传来我老公的声音，问谁啊，L不回答，就是砸。里面没声音了，也不开门，一直砸了好几下，那层走廊里4个服务员都过来了想拦我们，L不理，我一直在哭。可能服务员也比较蒙吧，就有个也帮着敲门，跟里面说有什么事自己先沟通好之类的。这一段我记得不是很清楚了，只记得L砸门很用力，后来好像是经历之类的人也过来了，总之门开了。

　　L把我拽进去，我老公就看到我了，脸上的表情，我真的无法形容。特别可笑，他完全下意识地叫了一声老婆。然后他脸上就露出特别紧张的样子……怎么说呢，就是特别的慌，特别特别慌乱，还很恐惧。那个样子真的特别陌生而且特别丑。
　　我的视线在他脸上停留了一下就去找那个女人。现在回想感觉好奇怪啊，好像那一瞬间被拉长了，我清楚地记得当时我脑子转过一个念头：也许我不会看到她，是我误会了……然后我就看到她了。
　　可能说得比较乱。其实我自己关于这整段记忆也是很乱的……
　　我甚至连她具体脸长什么样子都记得不是特别清楚。但是有个印象，就是还是挺漂亮的，属于有点好看的那种。因为当时我脑子里傻乎乎地就是“她比我漂亮吗”“他喜欢这个类型的吗”，都是这样子的念头。我记得她穿的是白色衣服，是连衣裙还是怎样的不太记得了，然后就是黑丝靴子这种很常见的。长头发，而且是直发，我记得很清楚，因为总觉得坏女人应该是烫卷发……好像没有化妆，至少不是浓妆。看上去还是比较年轻的，应该就是89年该有的样子吧。

　　具体我记得不是很清楚了，因为这些其实都是很快的一瞬间。然后那个女人就做了一件让我痛彻心扉的事情，她叫了一声，然后躲到我老公身后去了。
　　我当时脑子嗡了一下。这个真的太讽刺了……这是我的丈夫，我才是应该被他保护的人吧！我真的不知道该做什么，就是直勾勾地盯着她，或者说，盯着我老公的肩膀，以为她在后面遮住了。然后眼泪就流啊流啊……
　　我现在想起来其实心里很难受的。我想当时我是个什么样子呢？一个憔悴的老女人（好像她们这代人很爱说大几岁的女人就是老女人了），脸色又差，头发又乱，还哭得满脸都是眼泪鼻涕……我不知道她是不是一定很得意？还是说她看到我的样子，可能也会有点内疚？我不是圣母，但是我觉得人应该都有点同情心吧……
　　对不起又扯远了……
　　后面的整个过程，大概就是我一直在哭。我老公一开始本来是想走过来劝我的。也许我真的太傻了，但是我看到他的脸色，他真的很内疚的。我老公应该本性还是不坏的人……他好像也有点想哭的意思，一直在叫老婆老婆，然后就往我这边走过来。
　　但是那个女孩扯住她。
　　后面的过程因为太痛苦了所以我就简单点说吧……
　　日期：2010-12-28　11:39:40
　　然后我身旁L怒了。她应该当时也很想骂人的，但是没骂出口。她是学医的，在学校读了很久才刚工作不久。她就叫了一声“婊子”然后就过去扯那个女人。她是冲过去的，好像直接就动手了，反正就听那个女的尖叫。我老公本来想向我走过来的，这时又转过去保护她了……
　　回忆真的特别乱，有几个片段我是特别伤心的，包括他去推开L，把那个女的拦在自己身后，真的是特别保护的样子。曾经我们开车在路上遇到刮上的，双方都下车理论，当时老公也是这样一手把我拦在身后……L就开始声音很大地说话，好像也有对我老公的也有对那个女人的，就是骂我老公负心啊，这么多年同学白做了，以后朋友关系一刀两断，他这样做我怎么办等等，骂着骂着她也哭了……

　　总之就是一片混乱。
　　我就盯着那个女的。她没哭，就一直躲在我老公身后拽着他背后的衣服，头发也乱了，特别害怕的样子，也不敢吭声，真的是一声都不吭，但是那样子好像真是特可怜似的。L就拼命越过我老公去抓她打她。
　　后来是一件事让整个过程升级的，就是L终于够到了那个女人的脸，抓了一下啊，那个女的就哭起来了。其实现在我回想，觉得她不可能真的受了什么伤的，因为L是医生是不留长指甲的。但是她就捂着脸哭起来了。我老公就怒了，就扬起手想打L。直到这时我才好像会动了，赶紧去拉住，因为看到男人动身真的特别害怕，怕会造成严重的伤害什么的。其实我真的是去拉着他别打了，但是他好像误会了……还是说他怕我伤害那个女人心里很急呢？……总之就是一甩手然后很用力地推了我一把，我还是比较瘦的，我不知道他有没有分寸自己用了多大力气，总之就是我一下被推到了，还撞翻了椅子，头磕到椅背上。

　　我不知道是我眼花还是已经幻视了，我好像看到当时他愣了一下然后想过来扶我的。但是L已经哭着过来扶我，而且……而且那个女的在后面拉了他一下，他就没动了……
　　我当时……真的好疼啊……
　　其实L那时也特别不冷静，可能其实她也不知道该怎么应对这种事情的，当时她说是过来扶我，其实是把我上半身抱住了然后自己哭啊哭啊，边哭边骂，就说想不到我老公也是这样的人，都动手打我了，之类的。我反而被她压着起不来。当时就狼狈地半躺在地上，乱七八糟，后来还发现衣服头发上有酱汁什么的，要多丑有多丑，被那个女人居高临下地看着，我真的想死……

　　写到这里又有点控制不住情绪了……后面就简单一点吧。我们声响很大，我现在回想都是一片噼里啪啦的，后来经理就过来请我们走之类的。L把我拽起来就拉着我走，放话给我老公说等着离婚吧。我就低着头跟在后面。真的是低着头。我就觉得眼睛好疼好疼，而且真的一点都不想看到这两个人。我都不想管生不生气什么的，我就只想不要让我看到就可以了……这时候发生了一件特别可笑的事情，就是那个小姑娘，我不知道她到底是什么居心，用一副好像特可怜的语气说了一句：姐姐对不起。

　　这些我也听不懂了。
　　那晚L把我带到她租的房子里。回去以后还是两个女人抱在一起哭，过了好久才打起精神洗澡换衣服什么的。我也忍不住去想老公那边怎么样了，但是我不敢说，其实我想的真的很难受，我忍不住去想象他是在安慰她吗？甚至他们在庆幸终于挑破了？还是我老公其实对我还是有点感情，也在心情沉痛？我真的想得很难受，但是又不敢跟L说，她一定会骂死我。这件事情我真的很感激她。不知是几点老公好像给我打过一个电话，我洗澡去了没接到。出来以后看到未接来电，居然觉得还挺庆幸的，因为如果接了真的不知道该说什么。我也不知道是没人接还是被L按掉的，也不敢提。不过后来他也没有再联系过我。

　　日期：2010-12-28　13:56:46
　　看到很多JMS骂我说话罗嗦……我想说我真的也很想清楚地表述，但是头脑真的很乱。有一个词叫以泪洗面。如果单纯一句“以泪洗面”，可能也就觉得“真的很难过啊”，但是身临其境的时候才知道这个词的悲惨程度。
　　那么我就不说细节了，把情况概括一下说说吧。再次诚恳地感谢各位！
　　首先是我们的经济状况。
　　我和老公结婚两年，不过从他一上班开始，他就以我的名字开了一个账户，这些年来都往这里面存钱，后来我上班以后也是存在这里。他每周从我这里支零花钱。现在账户里也算有一笔钱。我们没有买房子，现在租着两室一厅，一方面是想先攒钱，另一方面也是在等我单位的内部价房。有一辆车是结婚时他家买的，也挺便宜的。其他的就是家具电器什么的了，已经忘了是谁买的。

　　老公工资还是比较可以的，我自己也有工资，我们俩都是性格比较静的人，除了我买书花钱以外开销不大，日子过得比较平静。本来如果按预期的话明年年底也就能给首付了，那也是我们计划的宝宝出生的日子。但是现在一切恐怕都泡汤了……
　　然后是我家里。