日期：2010-6-29 15:55:53
　　浮生若梦
　　烟锁重楼
　　繁花盛放
　　幽兰暗香

　　每一个♀性别的人，从女孩成为女人都遇到过无数的♂,他们成为女人生命里程碑立不可或缺的花儿。这词藻显然不够阳刚，但在某个晒太阳的正午，脑海中的画面正是范玮琪《那些花儿》里摇曳多姿的他们。无论怎样的遭遇，都已成为永恒的风景。
　　日期：2010-6-29 16:46:00
　　我——兰海儿属于人堆里巴拉不出来的女子，第二眼美女都算不上。多少有些气质吧。摘了眼镜之后开始对着镜子描画自己的妖精外壳。家里老人们多年来一直都担心找不到男朋友或者被人骗了怎么办？呵呵，如今才发觉若是想拥有，便有人走过来揽你入胸怀，你若不想要，就变得让自己无人问津。想想今天可以自信的对着自己微笑，实在不是天生的有多丽质，而是要感谢男人们，那些曾经爱过、恨过、怕过、感激过的男人们。

　　第一次对男孩有性别意识是在大概14岁左右（这不是说之前我连男女厕所都不分哈。是心理上有所察觉），那时候的上班族有机会带着孩子们外出游玩，在某水边，某小男孩大概7岁左右和我从不认识到一起拾贝壳，那时候虽然穿着裙子但很少意识到我们是不同的。有次不知为了什么那孩子把我惹生气了，我说你就是个青蛙（这形容词真没杀伤力）那孩子忽然拍了我大腿一下喊着：青蛙王子和他的公主结婚啦。就跑开了。我这个晕菜，哦那时候还不会晕菜，总之恍惚了半天也没琢磨明白。后来忽然就觉得别扭了。

　　日期：2010-6-29 19:41:00
　　小女孩的光阴里也会喜欢一些深邃的眼神，驰骋于球场的身影，但是关于这些的主人是怎样的我毫不在意。别人都在开始尝试手拉手的时候我还迷迷糊糊的玩洋娃娃，别的丫头们在课堂上读小说我却在给语文老师画肖像卡通画。
　　很多好朋友慢慢都变成了男孩子心中的梦想，无论那时候的感情成熟与否都是真实的。好朋友们忙着应付小纸条和约会的时候我一个人很安静地呆在家，那时候觉得家是最幸福的地方。直到如今我也这样想。那时候的我一直以为她们是和我不一样的，所以对于男同学的示好全然不知，不懂得。
　　高中时代的一个前桌最喜欢藏我的东西然后看我气的剑拔弩张又毫无办法的样子。每天的衣服都被我用笔画的乱七八糟第二天又穿着干净的来等我画。除了画他衣服我没什么办法了。后来发觉东西不再丢了，变成是不是出现在口袋里的纸团。拿我当垃圾桶么？我更气愤了。直到有天从纸团里掉出来一个叠成心形的信纸。里面写着：做我的妹妹好么。我当时就拉他过来核对笔迹。（傻啊我自己）一核对真的一样，于是我说你走吧。此后再没说话。他看看我傻呵呵的走了此后再没拿过我东西了。呵呵，没头没脑的。

　　日期：2010-6-29 20:09:00
　　后来又出现过几次男生表白的情况，但是他们也许太隐晦或者是我自己太愚钝了，都是过了很久才反应过来。其实就算不懵懂结果也是一样的，因为骨子里我不怎么欣赏同龄人。这直接影响了我的初恋。直到现在什么都看懂了才不再在意年龄和许多事情。
　　大学快毕业时认识了我的初恋，一个大我3岁的男朋友 易辰。已经工作的他和我谈论着学生圈子里未曾听过的话题，带我见识过去从未见识的事物，他稳当当的样子让我觉得值得托付。在大家最想不到的时候我闪电的恋爱了。从此加入到寝室夜话的行列，和姐妹们一样在放学后或早或晚的等待那个呼唤我名字的人讲睡前的故事。那时候手机还不是很普及，无论白天是否见面，晚上都会企盼电话的到来。我可不是易辰的初恋，但他对我的喜爱完全像是初恋的孩子一样狂热。平时连和男孩子话都不会说的我开始在易辰爱的鼓励下抽芽。

　　日期：2010-6-29 20:32:00
　　（一）
　　和易辰的交往很神速，我迅速沉浸在无边的幸福里。手从此被握在男人的手心里，脸上有汗水总有个哥哥一样的他为我擦，甚至他在我饿了之前出现在身边手里拿着个爱心便当，里面是他亲手做的香喷喷的饭，那可是比五花八门的学校食堂的饭菜还要香。晚上睡觉有易辰买来的大枕头，早上起来床头有他亲手做的风车。完全把我变成了一个幸福的小孩子。自从弟弟出生以来我很少腻着妈妈，可是心里多么希望被这样呵护着宠爱着，于是，我无可自拔地感动着以为这就是爱情了。在姐妹们的祝福声中期待毕业那天和他走进婚姻殿堂。

　　有时候想想很奇怪，他怎么会喜欢上那时候即不出众又不妖娆的我。只记得他说认识我的时候第一眼望过去我傻傻的，后来越变越可爱越变越美丽。现在，我知道易辰一定看不到我说的这些，可我还是要说声：谢谢你！没有你我就不会那么幸福的成长着自信着。我的一切都是你带来的，你把我变成了骄傲的小公主然后送我去找我的幸福。

　　我俩有两点打不成一致，最终成为分开的导火索。第一、是婚前性行为，第二、就是价值观。
　　在易辰的眼里我太纯真了但他等不及我们的未来。就要不要等到洞房花烛那天的事情我们讨论过好久。现在想想，已经人事的成年男子有这想法太正常不过。而我呢，即使有天躺在他的床上，看他一脸幸福却一动不敢动的样子莫名其妙。我的初吻是被他精心设计过的，多年以后的某天我独自穿过一条地下通道，那里有张广告照片，上面的就是当年他设计过的如何在某个特定时刻特定地点迎接某傻女孩初吻的地方。还记得他的手伏在我的胸上那时候的心情，没有兴奋而是莫名其妙的不开心。第一次触碰到他那喷薄欲出的小dd时心虽然怦怦跳，可是竟然觉得这是多么可怕的东西啊！那时候开始我就在思琢我和他之间是爱么？

　　日期：2010-6-29 21:37:00
　　（二）
　　易辰无数次的说想要我，他承诺给我未来。我也很开心他抱着我幸福的样子，说海儿海儿你终于来我的世界了。那时候的我脑袋瓜子里只想着除了那件事我俩是多么幸福啊！没有一点和向往的女人身体居然也有爱人想要。当我终于慢慢接受身体接触这个事实了，也有一点点喜欢上那些亲昵动作，易辰便再也按耐不住的要早一天得到我。这么说你有没有觉得要么我自负在杜撰，要么就是太没自信把过去的自己看的一文不值？我想要是觉得不对的话，估计我属于后一种。在一次我终于不情愿的坚定了信念放弃自己维护了那么久的处女地带时，以为也许有惊喜，不过因为太痛了跑去洗手间，结果那个沾染了处子之血的纸巾还没来得及表演就被我丢进马桶里。那次就草草结束了，易辰并没有埋怨，仿佛心里开心呢，因为此后横亘在我俩之间的在没有什么障碍了。

　　日期：2010-6-30 9:33:00
　　(三）
　　关于对易辰的感情我一直在思量到底归于哪一类?喜欢是肯定的，依赖、感动这些都有。似乎只是缺少爱，甚至作为一个被他亲手开发成女人的我并没有多么渴求与他这个男体有更多的亲密接触。在为数不多的肌肤之亲当中他终于完全的实现了拥有我的梦想，闪烁的汗珠亲昵的拥吻让我知道他是多么喜欢和我在一起。可是出奇的清醒的头脑让我不停地问不停地问自己：我不是很喜欢和易辰在一起么为什么可以这么不投入这么没感觉？明明知道他多么爱我，怎么我学不会爱他呢？心里想的是我的第一次是他的，那一辈子也要和他在一起。所以，在做了女人几个月之后我开始主动出击，试图寻找爱他的路。

　　夕阳的余晖里我专注的欣赏用心读书的易辰，服帖的毛衣让他看起来书生气十足又小男孩一样可爱。我开始刻意回避过去看不顺眼的他的口头禅和古怪的驳论，用心感受这个男人有多么好。闲暇时间还是任他牵着手去公园去广场，不再拒绝他拿着照相机一整天一整天的拍我。他对我的好让我很惶恐，于是偶尔去他家我总假设自己就是易辰的好媳妇，洗洗涮涮收拾东西。他喜欢把心爱的宝贝都掏出来给我看，我整天应接不暇，仿佛他是在傻乎乎的初恋而我已是过尽千帆的人了。再次赤裸相对的时候，为了找到我对他的爱也为了回报他给我的爱，羞得满脸绯红的我勇敢而主动地附在他的身上索吻，按着爱的心思闭了眼睛寻找爱，这是多么奇怪的一句话我正琢磨着，就听见易辰气喘吁吁地对我说：海儿海儿，我第一次知道接吻这么幸福过。我承认我有艺术天分我能创造，一个有过几次女朋友的他能在情窦初开的我的面前表现得小儿科。大概也只有那次，他的进入和攻占让我热却沸腾，有点忘情和失去理智。我想也许，我能爱上他了。

　　日期：2010-6-30 9:58:00
　　（四）
　　找到了男女之事的感觉我似乎开了窍了。虽然很多事情依然不懂，但心里有了小小的火苗。在自己以为和易辰可以恩恩爱爱的时候，变故却多了起来。他急切的想结婚，每参加一次婚礼回来就问我什么时候结婚。而我总认为我玩心太重，虽然那时候的性格和阅历没什么幺蛾子可耍，但是事实证明，知道今天我都是玩心忒重的一个人。经常神游和奇怪的想法、跳跃的思维，像个动物园里的小猴子。决心从内心变成熟是近几年的事，并且期间还不时的做思想斗争。唉，有点囧！

　　我说易辰你看我还年轻，3年以后怎样？他说海儿，那时候我老了。可是我不嫌你老。可是我等不及。于是谈话陷入尴尬境地，我们选择沉默，大概沉默了一周此后避而不谈。我开始恐慌，关于结婚，关于捆绑。天知道前面的路该怎么走。此时我面对易辰的心情变得沉重，需要找工作了，我说的第二个矛盾凸现出来。价值观的不同在我还是学生的时候并没有多么显著，而当我这个要出山的小道士开始雄心勃勃的时候忽然发现我的男人竟然如此的安逸。他安逸没错，错在和我的雄心勃勃比起来我看到的是无法想象的安逸。过去的小女孩现在要做女强人，谈情说爱、甜蜜的礼物都无法阻挡我对人民币的信念! 这其实没什么矛盾的，可还沉浸在幸福里的易辰看见一个整天准备往钱眼里跳的我有点找不着感觉。而我对于要自力更生的握紧人民币的小手一事丝毫不觉得脸红。靠劳动成为暴发户不丢人吧？这是开玩笑的话，可是明显这时候我成了利欲熏心的俗人，而他是出淤泥而不染的圣人。

　　真是有点莫名其妙，仿佛我活在未来，他活在过去，而现在的两个人怎么就有了隔阂。我写这些的时候都在琢磨，上一段和这一段的过度都有点唐突了，为什么呢？可能不是价值观的问题，而是背后的东西太可怕。这个要如何说呢，可能我兰海儿是披着虫宝宝外壳的妖精，易辰是心地纯良的小书生，等他把如此可爱的虫宝宝搬回家温度湿度让我满意的时候，有天我破茧出来了是长着翅膀的妖精，怎么办？md一个对我疼爱有加的男人不得不在欣赏他的作品的同时开始慢慢高山仰止的对我——他的海儿。只是到最终，我不再是他的了。当有天我俩都怄了气的时候他随口说了那么一句。现在想想怄气的理由都不算是什么理由，也许是甜给的太多终于吃腻了也给腻了？书生你要松开系在妖精腿上的绳子然后还期望它自动自觉的留下来么？我当时的心理状态估计是这样的。于是很决绝的有点像上刑场就义似地表情，我说：好呀易辰，是你不要我了！挥着满脸眼泪转身走了。

　　日期：2010-7-1 13:35:00
　　（五）
　　我想就此不写易辰了。可是似乎还有些什么要写，而且也许以后若能写到几百段，没准他还能出现。当我收拾了他给我的一切打包还给他时我以为没以后了。其实，他对我真正的爱是在分手以后。他给我的心灵上的充实感，我说不好是不是充实。总之让我想起《挥着翅膀的女孩》。
　　我预想，自己写不出完整的东西。所以我只能先说，就在前几天我还想起易辰，因为他的一个至亲的人。那个人像他一样爱我也像我一样被他爱着。我忽然想起那个人曾对我说：海儿让我亲亲你，像易辰一样的。后来没多久他走了。我就想独自开车去他的坟塚看看他。不带鲜花，就是想去看看他，说说话。可是我只去过一次，我找不到路。

　　日期：2010-7-1 15:34:00
　　(六）
　　其实要是想写易辰还有许多，可是写这些的初衷是为了回忆而不是陷入回忆。没有人知道为什么一再重复的剧情，一样都有的经历大家还都乐此不疲地写自己。你觉得杜撰和现实有区别么?
　　告别了易辰我松了一口气可是仿佛找不到情感的皈依。因为我知道他爱我，我要感激他；我不爱他就不能祸害他。混沌的时候工作也才刚刚开始。在一个外贸公司做实习没什么惊天地的仕途，我开始接受没有男朋友的现实还有没有钱窟窿的工作。迷茫的时候没有目标只有大方向，于是好像在海上航行遇到大雾，只能摸索着把能看得到的作为自己的暂时目标。于是，在某个心烦意乱的下午我开了个现在已经不在的聊天室，认识了李旭。

　　李旭那时候正坐在陈旧的电脑桌前边打字边挠着头发。这时候我问他：你对我很挠头么。后来他说因为这个，他暗自下决心要见我。他不属于情感处男吧，可是后来的接触我知道他是感性神经太少。书呆子气竟然和匪气融合在一起。我得承认，在所有人都劝我要冷静的时候我依旧慌不择路地选择与李旭牵手，因为他有野心。或者说，他那雄心勃勃的劲头充分弥补了我在易辰身上渴求的。

　　日期：2010-7-1 15:46:00
　　（七）
　　贴上来之后我看了刚才那段字，我是到了李旭是属于有知识的鲁莽。他为什么挠头，因为我那时候正需要一个树洞之类的东西对着发泄心情，他不但有树洞而且是木头。我觉得和他说话思路可以很清晰，因为他基本上听什么都很好奇，尤其是提到我还是不是处女。我说不是，他忽然觉得有悖他的伦理观了，于是挠头了。而后又决定继续听下去，怀着对我的鄙夷和期待。你能猜得出他期待什么？在他的社交圈里他是唯一一个有很高学历却没有过女朋友的人。那时候我误会了，我以为网线对面的是个内向自闭又自负的家伙，让我嗅出了鄙夷的味道那还了得。抱着吵架的心态我去见面，抱着改写人生历史的态度他跑去应约。

　　李旭看起来还真是木头的感觉，不过还好他忘记了要鄙夷我，只是有点怜香惜玉地和我说：分手了谁还不哭，要哭到我怀里哭。然后木头的胳膊勇敢地把我抓紧怀里。
　　日期：2010-7-7 11:02:00
　　(八）
　　我写这些字都是稍经过大脑润色就直接写出来，比过去直抒胸臆来得柔和一点吧。可是李旭这人无论怎样写也都是木头了。刚开始他的硬邦邦的个性让我觉得有大男人的味道，后来才发觉其实不然。大男人不该只有霸道，还要有侠骨柔肠。哈哈，小说啊？人物哪能那么面面俱到。
　　李旭抱紧我的时候其实心里面已经下定决心把我留在他的世界里。那时我还是一脸迷茫的被他抓在怀里掉不出眼泪也不知道该做什么。这是怎样的状态我真是说不好，有些莫名其妙。后来，我渐渐被他时不时的拥抱所迷惑，因为在那个阳光普照的上午，到处都是他身上好闻的肥皂味道。那阶段我认识的男人都是不用香水的，阴郁的心情里有太阳和肥皂味道的闯入似乎变得晴朗起来。不过，论样貌，我不喜欢李旭，一点也不。他带着眼镜，小小的眼睛，长得还有些粗枝大叶的。不过下巴是唯一我欣赏的。李旭比易辰高一些，于是我靠在他身边很有安全感。这些都是后来慢慢培养出来的好感。我这人知道今天都在有意识地对应该的人培养好感度。

　　等我醒过劲来，挣扎开他手臂的时候，开始寻找吵架的话题，我要报仇啊，为了他的鄙夷。你凭什么鄙夷我呢？一个无知的男人！ 他笑的东倒西歪的，好像我很无理取闹。很明显，在看到我这个活人之后他早忘了之前对着屏幕时自己都说了什么。我没办法，也不知道还能说什么，那就撤退吧。
　　回了家的我总觉得莫名其妙，心里觉得自己有病吧，为了一个没意义的事情跑去吵架，被一个不相干的人抱了还笑了。
　　之后和李旭没了下文，我以为就这样了。每天又恢复到单身时候傻兮兮的自我感觉良好的生活里。好朋友小璐一直说，你啊玩心忒重，不过傻人有傻福。
　　日期：2010-7-7 11:17:00
　　（九）

　　李旭的电话过了差不多一个礼拜打过来，约我再见个面表达对自己唐突的歉意。过这么久才醒过劲来？我心里暗自嘀咕，也不知道为什么就答应了。对他几乎是没有好感度的。去离他单位不怎么远的地方吃饭，这个人很自我，点了些他喜欢吃的东西，后来问我要吃什么，我没说话因为没胃口。于是，包括以后的日子里他都是大包大揽把他认为好吃的给我吃，他认为应该的事情一起做。我记得大概那天吃的什么红烧鸡块之类的，总之我始终觉得不真实。他没多说关于致歉的话题，很轻描淡写的带过。之后谈了他的现状，还有些什么我都不记得了。就是那么不真实，吃了饭依旧闻着他肥皂的味道并肩送我去车站。我很清楚的记得我站在公车里往外看的时候看到李旭特别灿烂的笑容，这里不是说他笑的多好看，而是说笑的太开心了。我就纳闷，他乐什么呢？后来知道，他是更加确认要把我抓住了。而且貌似已经说服了自己那颗处女情结的心。nnd，我有说要你把我收留么？

　　日期：2010-7-7 11:31:00
　　（十)
　　此后大概又有几次见面，无非都是吃饭，这期间易辰又出现了。在我已经决定放弃他之后才出现。他收拾我还给他的那些大件小件时候哭得稀里哗啦。我是个很绝情的女人这是我最近才承认的。我丝毫不留恋在一起时候的点点滴滴，因为那会带给我极大地伤害。于是我把这些利器都交给对方，于是那个终于醒过来的易辰忽然发觉我还是他需要的。我忽然发觉，原来以为已经从容面对的旧伤还在，只是对方越是疼，我的伤也就越好不了。易辰开始电话我，说要我回来。我说不是我要走，是你说的拜拜。他说你是不是有新男朋友了？我想了想说 是，没错。因为我不希望他再来打扰我。那时候心里是很怨恨的。我想，绝情都是因为受了伤要报复吧。

　　易辰很是不甘心，他说你别被人骗了。我说我自己长眼睛了。他说，那我要和那人见一面。我上哪找那个人去？于是，我琢磨了一下把一个最不怕伤害的人推到他面前，那个木头李旭。于是，有一天两个男人真的在我的推波助澜下见面了。天知道有多么滑稽。一个是我怨恨的人，一个是我不想要的人；一个认为只有和他在一起我才是安全幸福的，一个下定决心要把我收编。这些都是我那时候厌恶的，于是让他们打吧，最好两败俱伤，最好都不要我，最好给我一个安静的自己舔舐伤口的空间。

　　某天，我和小璐在我们租来的家里吃西瓜的时候，两个男人见面了。小璐说你真狠。我说我真惨。何必呢？他们何必要见面。我以为这样以来他们都退了不就好了，没想到都跑出来亮起武器的真要证明什么么？更让我费解的是李旭，我只是拿他做挡箭牌，也希望他明白我们没可能。一个可以肆意祸害你的女人一个不尊重你的女人是不能要的。结果他乐此不疲。

　　后来，战果是李旭胜利！而汇报战果的是易辰。他有点失望的对我说，你怎么能主动喜欢他那样的男人呢？ 他太霸道，你会受伤。我笑的眼泪都出来了，我何时喜欢李旭。我说再见易辰，以后我们都各自保重。易辰哭了，他说我爱你。
　　日期：2010-7-7 12:41:00
　　（十一）
　　有个发小，一直吸引男人的目光，她的一个同班同学成为她的男人，而后成为不要她的男人。当她终于找到彼此喜欢的小男生时，那孩子有处女情结。她很纠结，因为她爱那个男生，也怕失去那个男生。很有意思的就是她那个前男友跑去见那个男生，于是一段美好姻缘就此打住。处女情结在我之前的人生里被定义为是所有男人都看重的。于是我赌了一次，结果输了。

　　李旭没有如我语气的一样打退堂鼓，而是再一次突破底线约我见面。这次见面不是吃饭，而是谈心。我被他带到一座风景秀丽的山上，看羊儿吃草，鱼儿水中游。我心里正想着这风景真好，怎么不是和相爱的人一起看。他便俯过身来突然吻住我，大力的要把我揉碎一样。我徒劳无力的挣扎半天终于盼到了喘气的机会。李旭得逞地对我笑笑，很自我的一把抱住我然后自顾自的说：你都把我当成男朋友了，我还真有点没有精神准备。以后不许你再有别的男人，你是我的了。mlgb！什么状况！我晕死了。怎么还遇到了赶着不走打着倒退的了？我正欲辩驳又是一吻，而且还被压在草丛上。我知道你什么想法，但今天你若是不答应做我女朋友就别想离开了。我会等你答应为止。说着手就伸到我的胸脯上来，而且还有往下走的趋势。别！我当时能做的反应就是赶快答应了吧。于是某人满意的亲了亲我的额头，拉我起来拍拍衣服牵我的手下山。我知道我的噩梦开始了。

　　日期：2010-7-7 13:40:00
　　(十二）