日期：2007-12-4 16:07:00
　　楔子
　　李敖说妓女不能依靠性欲接客,写手也不能依靠所谓灵感写作，都要养成一种习惯。
　　我决定要写点东西,缅怀一下我那可歌可泣的不堪回首的大学生活,这个念头在脑海徘徊已久, 大二的时候曾经写过一回,就是利用为数不多的上课时间,说为数不多不是因为课少,是我很少上课.上课时因为实在无聊,写点东西聊以自慰.写了大概10000多字,后来因为出去唱歌在KTV门口跟几个傻逼打架,大鹏脚崴伤了,陪了大鹏一个月,这个事就搁浅了,后来想起来没什么心气了,也就无疾而终了.

　　我是一个没有长性的人,所以做什么事最好是一鼓作气,要不肯定夭折.我觉得这很像调情,一定不能停,只要一停顿,等女孩子热情消退,恢复神智,就等于前功尽弃..张爱玲说出名要趁早,再不出名岁数就大了，得把这事提上日程。趁着记忆还没衰退，把这些往事记录下来吧，也算对青春的一个祭奠。。。
　　录取
　　我考上大学所有人都感到很意外，包括我妈。
　　高考成绩还没下来我们班主任老师就语重心长的跟我说过：“别太难过，考不上大学可能对你和你报考的大学都是一种幸福。”
　　当时我正坐在座位上发呆，她以为我在为高考失落，其实我在想怎么到校长那把户口本弄回来。高考前我把临班的一个学生打了，校长在我身上最后使用了一次他的权限——给了我一次习以为常的留校查看，后来可能觉得还不过瘾，毕竟过了这个村就没有这个店了，就以为了防止考试期间再发生流血事件为名，把我报考时候交上去的的户口本扣押在了办公室，说再闹事就把我户口移交公安机关。

　　我当时只是想，我再不把户口本拿回家给我妈，可能后果比移交公安机关还严重。
　　其实据实而言，我高中时成绩不算差，只是老师们执着的认为每次考试那个成绩不应该是我的，肯定有猫腻，唯一遗憾的是他们没抓到过我作弊的证据。所以一到考试时，监考老师总像盯着他们家红杏出墙的老婆一样盯着我，希望哪次来个人赃并获，捉奸在床什么的，满足他们变态的快感。
　　我总让他们失望。他们之所以恨铁成钢是因为我当时具备所有不良少年的典型特征——抽烟、喝酒、打架、拉帮结派、勾结社会闲杂人等（老师语），除了他们臆测的作弊外，我的违纪行为都经常被抓现型，他们觉得像我这样的一个孩子还能保持一个说得过去的成绩简直就是对传统教育体制的一个挑战。
　　我也知道，班主任之所以跟我说一番冷嘲热讽的肺腑之言，其实是她对我的无论考上考不上大学都要离开学校这件事多少有些难过。她对我的感情很复杂，爱恨参半。
　　恨主要是因为我的一些光辉事迹导致她经常要被校长以育人不力加以指责，还有就是我喜欢实话实说。

　　她教我们政治。有一次上课时讲到过度消费，她说：“最近社会上流行一种说法叫‘软中华，硬塔山，这样的干部很一般；七匹狼，一支笔，这样的干部还可以’大家知道里面提到的中华，塔山，七匹狼和一支笔分别是什么吗？”
　　我们装疯卖傻的配合说：“不知道！”班主任很是得意，说：“孩子们，我来告诉你们，‘中华’和‘塔山’是两种高档的香烟，中华烟呢，是软的比较值钱，塔山又叫红塔山，硬的比较值钱。‘七匹狼’和‘一支笔’的含义又不同，‘七匹狼’是一种高档衬衣，‘一支笔’是说衬衣上别着一支金笔，这个笔可不是一般的笔。。。”
　　说到这我就忍不住笑出了声。班主任愤怒的叫我站起来，问我笑什么。我说：“老师，那个‘七匹狼’和‘一支笔’好像也是两种烟。”旁边的兄弟们也都说：“是呀，是呀。。。”班主任气得脸色发白，说是什么不重要，她讲的就是一个意思，还说我扰乱课堂秩序。
　　第二天，她在课上很煽情的说：“有些同学真的是很不懂事，上课接我的话把，让我的心都碎了。昨天夜里，我，哭着从梦中醒来。我的爱人问我，你怎么了？我说，去，你睡去，没你的事。”说的是抑扬顿挫外加声情并茂，本来想换来大家几滴同情的泪水，可是不幸的事情发生了——我实在没憋住，又笑出了声。班主任凤颜大怒，咆哮着让我请家长。

　　请家长这件事可算因祸得福，我意外的博得了班主任对我的爱。
　　日期：2007-12-5　10:14:29
　　老妈把我一顿老虎凳辣椒水后，到学校跟我们班主任就我的问题进行了双边谈判。当得知我妈是做服装生意的，班主任很是激动，深情的看着她在办公室玩耍的儿子说：“我总想给他买件好点的羽绒服，就是也不大会挑，你看。这天儿也一天比一天冷了。。。。。。”慈母情怀溢于言表。
　　结果就是我妈给挑了件进口的羽绒服送到了她办公室。
　　从此班主任对我关照有加，尤其是换季，或者是孩子的衣服款式不够新颖了，再或者是看见哪个老师家孩子穿着比较养眼的时候，她都会比较关注我的一举一动，一旦发现我有点阶级斗争新动向，马上把我妈找来研究一下，捎带手聊聊儿童服装。
　　后来为了防止我家童装经常脱销，我很注重了自己的言行举止一段时间。

　　当时《还珠格格》热播，有一天我突然发现班主任跟容嬷嬷不但形似而且神似，就把这一不成熟的意见提交班级的死党们讨论，大家都拍案叫绝，后来民间就都称她容嬷嬷。
　　再后来一个好学的女生在问她题的时候无意间叫出了“容老师”，这引起了嬷嬷的注意。后来在容嬷嬷的强大攻势下，那个女生把我招了出来。容嬷嬷以迅雷不及掩耳之势拨通了我妈电话。把我老妈找来把我的事情聊了个大概之后，容嬷嬷可怜的孩子终于脱下棉服换上春装，当时的气温已经零上十几度了。我跟容嬷嬷也陷入了新一轮的爱恨纠缠。

　　我知道自己考上大学时正跟几个哥们儿在网吧包夜打CS。
　　其实我自己还挺拿高考当个事儿的，虽然连我老妈都在容嬷嬷的影响下相信了他儿子有魔法般的抄袭本领而对我高考这事早就练就了一颗平常心。
　　在游戏的中场休息时间我打开了高考录取查询网页，当把我的名字和准考证号输进去的时候，屏幕上赫然出现了天津×本科院校的录取消息，我一时百感交集，坐在那里盯着屏幕看了好几分钟。
　　过了一会儿，掐掐自己，疼。是真的。于是振臂高呼：“操！都别玩儿了，快过来！”大伙呼啦围了过来，以为我发现新的色情网站了，连坐我旁边的满脸雀斑的小MM都把头探了过来。
　　我脸红脖子粗的说：“考上了，爷考上大学啦！”后来据业内人士反映，说范进中举时不一定有我当时兴奋。

　　我给老妈拨了电话，告诉了她这惊人的喜讯。老妈半天没说话，后来居然传来哽咽声。她说：“好儿子，真给妈争气。在外面好好玩，别惹事儿，明天早点回来吃饭，妈给你做好吃的。”我连声答应。
　　可是放下电话心思早已不在游戏上了。结果后来没玩通宵，在网吧跟哥几个道别回家陪老妈不知不觉就聊了一夜。
　　可能人都这样，平时不显，不过碰到特伤心的事和特高兴的事情肯定要找最亲的人倾诉或者分享。老妈回想起我跌跌撞撞的求学经历，笑着说你也算对得起咱家那些羽绒服了。想起这茬我突然想拿猴皮筋做弹弓子砸容嬷嬷家玻璃。
　　在家疯玩儿了一个假期后，我开始准备去上大学了。
　　日期：2007-12-26　9:13:29
　　同居了

　　老妈和老爸坚持要送我去上学，被我拦住了。都这么大了，应该让你们省省心了，我说。老爸老妈热泪盈眶。其实我对天津并不陌生，自己去过两次，都是跑路，这是他们不知道的。
　　自己坐了28个小时的火车,一路平淡，旁边除了一对老年夫妇都是跟我一样的傻老爷们儿，并没有遭遇歌里唱的：“都说男人旅途的酒杯里，总有其他的女人和故事。”
　　下了火车就赶去学校报道。当时家里已经很冷了,我是穿着毛衣毛裤去的,一下火车烈日当空,晒得发蒙,破屋偏遭连夜雨,走了几步拉杆箱的杆又折了,当时又背着吉他,还有一个大行礼包,举步唯艰,最后费尽吃奶的劲倒了两次公车到了学校时已经筋疲力尽。
　　报到以后又是填表又是分房又是领行礼,忙到晚上回到宿舍时已经接近崩溃。
　　我们的宿舍是公寓式的，中间一个大厅，四周散布着5间屋子，每间屋子4个人，有三间屋子和单出的一个人是我们的，另外的两间屋子住着大二的其他系的。我见到了我们屋其余的3个室友.大家寒暄了一下,自报家门。华子和广进都是天津的,魏大人（因其名字读起来跟魏忠贤谐音）是山东的。当听说我是内蒙古的大家都很有兴致,因为在一般没有去过的人想像中,那是一个很荒蛮的地方.

　　斜对铺的华子问我:你们那出门都坐什么?我说骑马。他说都骑吗?我说不,小点的骑羊。又问我住哪,我说都住蒙古包的,我们家就有仨不带补丁的。他们就说那应该算有钱人了吧?我说马马虎虎吧,就是还得逐水草而居比较麻烦,放假回家都说不好家漂哪去了，还得现找。
　　他们又问你们那少数民族多吧?我说多了去了 ,我就是鄂伦春族,现在全国也就那么几千个人.因为太少,国家给我们很多优惠政策,而且到了二十周岁以后,为了多民族共同发展,国家规定每个男人要娶3个老婆,管的挺严的,走后门都没用,不够三个就罚钱.我说可能上一阵学还得请假回家结婚，麻烦死了。
　　他们就说:三个,真好.羡慕之情溢于言表.接着大家又胡侃了一阵就睡觉了，觉得3个人都挺好接触的。
　　第二天醒的时候,住在我对头的广进问我:你们那真能娶3个老婆? 其实当时就觉得太累了,搞搞笑,他们当真倒是着实出乎我意料之外.我以为他也开玩笑呢,就说是呀,骗你干嘛?他就喃喃自语:3个,真好.我当时以为这小子想媳妇想疯了。过了一阵他有点反应过劲了,问我:真3个?我说是.他就问我:那你爸娶了几个?
　　日期：2007-12-26　9:19:48

　　就是这个广进和我一直住对头,就因为一直住对头所以我们都很少去上课。归结起来原因,我们总结了一下就是我们都太江湖了。每天他睡醒后看我一眼,还在睡,他就接着睡,这是他仗义的地方,觉得不能丢下兄弟不管.我睡醒后看见他还在睡,就继续睡着等他,算是礼尚往来.我们偶然发现对方不在也会再补个回笼觉,我们对此的诠释是:你可以不仁,但我不能不义.我们就这么提携着走过了一程不堪回首的风雨路,不离不弃。最后我累计毙了7科,他毙了9科.也算手足情深。

　　另外两个室友也不是等闲之辈。华子乍一看是无懈可击的邻家大男孩形象，一米九的身高，运动，阳光，健康,形象清丽可人，且稍显腼腆。当然，这是人前的事儿。回到宿舍后原形毕露，讲起荤段子那是声情并茂，唾沫星子横飞外加丰富的肢体语言，很能让人身临其境。我曾言辞恳切的赞扬过他，我说我觉着给别人讲荤段子那只能叫传授，只有跟你讲才称得上是切磋。那是心灵的沟通，那是灵魂的碰撞，那是巨人的握手。华子说是呀，那是知音难觅外加相见恨晚呀。

　　华子还有一个特点就是懒。有一次我在浴室洗澡看见一个盆里泡着一双袜子，后来连续一星期内我都看见那双袜子在那个盆里，我觉得那双袜子有点眼熟，像华子的。回屋后我就问他：“浴室那个盆里泡的袜子是你的吧？”华子说是。我说洗出来吧，再泡还不臭了。华子从上铺爬下来去了浴室。过一会回来我问他洗完了？他说换点水又泡上了。

　　魏大人是典型的山东大汉，保持着淳朴的劳动人民本色。虽然魏大人名字跟魏忠贤谐音，但行走坐卧跟魏总管可谓阴阳两级。魏大人走到一楼时我们4楼就能听见那雄浑的脚步声，广进说跟背个人似的。魏大人食量惊人，所以又有“大胃”之称，不知道的还以为那是他英文名呢。
　　有一个轶事一直在江湖上广为流传：据说有一天中午魏大人携一老乡走到我们学校附近的一家自助餐，就坐后二人开始饕餮。俩人先后耗走了数拨人马，盘子碟子堆了一人多高。前台经理几次三番想上前劝阻，又觉不妥——打开门作生意只好愿赌服输吧，经理这个心疼呀。两人吃到夕阳西下时，那老乡提议再来十盘羊肉，魏大人抹抹嘴说算了，宿舍还有三个馒头呢，今天不吃该坏了。第二次两人走到该自助餐门口时，前台经理亲自迎了上来，面带微笑的说：“对不起先生，我们前一阵因为经营不善已经停业整顿了，里面吃饭的都是我家亲戚。”二人败兴而归。那家自助餐据说现在还开着呢，前台经理依然每天用旁光扫着过往人等，看着有长象类似魏大人的可疑人员就会条件反射的直线冲过去，说他们停业整顿呢,里面吃饭的都是他们家亲戚,反应速度快过国家队守门员。

　　我的大学就是在这间屋子里，以跟三个男人同居开始的。
　　日期：2007-12-26　10:35:19
　　开学伊始
　　经过简单的休整后我们到班级报到了。报到的地方是阶梯教室，看起来宽敞明亮。换了一个新的环境让我感觉神清气爽，想起了再也不用面对容嬷嬷了，我突然就找到了49年的感觉。家里面天已经很冷了，不知道她老人家有没有物色到新的童装供应商，她那可怜的孩子呀，真挺让人放心不下的。
　　在教室大概看了一下，班级一共有三十几个人，男生都住在我们公寓，一共13个，凑个十三太保刚好够数。其余的是女生。我们4个去的比较晚，就没好意思往前面凑合，坐在了最后一排。我旁边已经坐着一个男生了，穿着一件翠绿色的休闲服，看起来很扎眼。梳着半长不长的小队会计头，除了眼睛，五官硕大。眼睛细长且三角形，看起来有点像历史书上的努尔哈赤，脸上的粉刺灼灼放光，似乎暗示着荷尔蒙分泌的过剩。

　　看见我坐下，努尔哈赤很友好的笑了笑。我也冲他笑笑。努尔哈赤自我介绍说：“我叫孙大鹏，熟点儿的都叫我大鹏。”他说话有些唐山口音。我说：“我叫车庆阳，叫我庆阳吧。你是唐山的？”他说不是，是蓟县的。我才知道蓟县口音跟唐山的很象。　　大鹏说：“你看第三排靠窗户那个妞怎么样？我盯着她很久了。”我很欣赏他毫不掩饰的坦诚。我按他说的坐标看了过去，只能看见一个留着长发的后脑勺。我说太远，看不清。他说真不错，回头你好好看看。他说话的时候眼睛始终没离开那个后脑勺，让我怀疑他眼睛有什么传说中的红外穿透功能。

　　一会班主任来了，一个很年轻的女老师，没什么显著特点，放到滨江道上能立马找不出来的那种，而且说起话来会脸红，看年龄和表现估计是留校的实习老师。我很欣慰，因为跟容嬷嬷比起来她充其量算个金锁。金锁给我们做了一个简单的自我介绍，证实了我对她的猜测——她也是今年刚刚毕业，是我们系的学姐。接下来金锁说了一些大家互敬互爱共同成长之类的客套话，然后开始发书。发完书又公布了一下课程表，我才知道原来我们是没有固定教室的，上不同的课要去不同的教室，这让我感觉很新奇。金锁又通知了明天晚上6：30到学校礼堂参加迎新生晚会，又强调了一下必须参加后就把我们遣散了。

　　回宿舍的路上我们队伍已经由4个人变成了5个——多了一个新加入的大鹏。大鹏拿出一盒《江山》给我们分发，一边发还一边絮絮叨叨：“烟怕砍圈，人怕轮奸呀。”我说你这不是经验之谈吧？大鹏说不是，他什么都干，就两件事不干。我说什么呀？他说强奸和轮奸。我说你说的那是一件事。我和广进把烟接过来点上，华子和魏大人不抽烟。

　　回到宿舍大鹏都没回自己屋，直线跟我们一块回我们屋了，由于这次底子打的好，大鹏以后经常几过家门而不入，比大禹还敬业。大鹏的屋跟我们屋只隔着一个门，在宿舍的同一侧。我们5个人扎堆侃了起来。
　　日期：2007-12-26　10:41:16
　　我给大鹏和广进一人发了一根希尔顿。大鹏很健谈，从他们家说起。他说他们蓟县很好，风景秀丽，物产丰富还人杰地灵什么的，像个导游在做购物前的铺垫。华子说算了，骗骗庆阳和魏大人对咱天津不熟的还行，介都本地狐狸你还闹嘛聊斋呀，蓟县又不是没去过，不就有个破盘山吗。大鹏说：“破盘山怎么了？人家乾隆爷还去过呢，说了‘早知有盘山，何须下江南。’呢。”这两句用跟唐山口音类似的蓟县话说出来还是很有喜剧效果的。魏大人说：“蓟县是不是古名叫渔阳？”大鹏说可能是，因为他们那有种酒就叫“金渔阳”三块五一瓶，口感不错，还不上头。

　　魏大人说当年陈胜吴广就是给发配渔阳，在途中起义的。我接过话茬说：“知道为啥起义吗？”大鹏说不知道。我说因为不想去蓟县呗。大鹏也不急不恼，跟我们一块哈哈大笑。
　　因为我们淫笑声不绝于缕，一会就把旁边几个屋子的人都吸引过来了，十三太保齐集一堂。人一多屋子就显得有点局促，广进发现了中间的厅里靠墙放着一面圆桌。我们把圆桌立了起来，居然还能用，应该是以前主人的遗物。于是大家就围着圆桌召开了圆桌会议。
　　这个圆桌在我们以后的生活中充当了一个很重要的角色——平常当麻将桌，每当夜阑人静时，迁客骚人多会于此，讨论点军国大事，儿女情长，家长里短，飞短流长。广进说叫温馨夜话，华子说应该叫夜空不寂寞，大鹏说叫锵锵N人行，后来没有达成共识。但是有一些大事的时候，我们还是通过圆桌会议商议决定。
　　大伙把从家里带来的好吃的都拿了出来。山西的伟伟拿了一瓶杏花村，四川的马庆拿了几包灯影牛肉干。我拿了两瓶蒙古王和一包草原牛肉干，山东的魏大人拿出了煎饼和大葱。。。。。。整个一个全国特色小吃大集汇。
　　吃着喝着大家慢慢都放得开了，酒没喝完就已经勾肩搭背，互相笑骂着问候对方大爷了。借用句广告词叫：有时候，男人的沟通，就这么简单。怪不得有句话说：“酒杯一端，政策放宽” ，这些俗语还确实经得起实践检验。

　　大家的关注焦点当然还是班级的女生。大鹏一边往嘴里塞牛肉一边含糊不清的说：“那个谁，那个第三排靠窗户那妞我预定了，谁也别抢啊。”
　　广进说：“凭啥你就预定了，她屁股上又没盖个戳，说大鹏专用。”大鹏说等会，等我吃完这块牛肉就去盖去。华子说：“盖吧，盖完我再补一个。”我说你俩什么素质呀，人家大鹏看上一个容易吗？啊？还没怎么的呢就张罗翘行了,这是做兄弟的态度吗？大鹏，这样，你先慢慢吃着，我先替你盖去。大鹏一口肉还没咀嚼充分，猛的一咽噎得直翻白眼。

　　一顿酒喝下来，我们宿舍已经初步展现了安定和谐、其乐融融的雏形。
　　日期：2007-12-27　11:40:10
　　大闹迎新生晚会
　　第二天晚6：30，我们按照金锁传达的安排去参加那个迎新晚会，金锁说必须参加，还让自己带凳子，感觉有点像小学时候参加运动会。后来回想起来，可能通知我们参加这个晚会本身就是个错误，因为迎新晚会被我们搞得鸡飞狗跳,飞沙走石——这是学校的定性，虽然我们并不这样认为。
　　我们不这样认为是有原因的——第一次喝酒时我们宿舍已经定下了基本的大政方针——我们对外宣称的做人信条有三（此三信条为我们屋负责起草，后提交圆桌会议讨论定案的）:1低调一点好.2 我只留给人背影.3请不要以身相许,真正的英雄总是孤独的。而且说第三句时还要附加上一个思想者一样的pose (虽然还没有哪个良家妇女死岂白劣的以身相许过.但大家说到这一句尤其豪迈深沉,仿佛所有的美女都哭着喊着非我们不嫁,而我们却身怀国恨家仇,暂时搁浅了儿女情长.)宗上所诉三点,足以证明我们内敛的个性特征,所以我们大闹迎新生晚会也只能当成一个不小心的个案来看待了。

　　其实我们可以根据事情的来龙去脉客观的分析一下此案例：首先从出发点来看，我们接到金锁传达的系里通知,说有一个为我们新生准备的迎新晚会,为了响应系里号召,我们就去了.从这点可以肯定我们的初衷是健康的,向上的,起码是没有一点犯罪心理倾向.
　　去了以后发现节目很枯燥无味,演员们唱着不知道哪个世纪的民歌,大家昏昏欲睡。
　　这时候我们班的两个女生过来问我们几个能不能帮一个忙,我们说乐意效劳.这也是出于对同学的关爱,无可厚非。来的两个人分别叫马云和牛智毅.后来熟了以后我们圈内人士叫她们牛头、马面.马云客观地说绝对算个美女.身材高挑大腿修长,皮肤白皙,明眸善睐,唯一美中不足的就是太平.不过在流行骨感美的今天也可以当成优点了。而且笑起来还露出两颗小虎牙,很生动。

　　牛智毅,人如其姓,胖胖乎乎，有点像樱桃小丸子，很可爱。而且她的名字是我们最先记住的,因为广进发现她的名字反过来读就是一只牛。
　　日期：2007-12-27　11:43:35
　　她们当时让我们帮的忙是马云要自告奋勇献歌一曲,让我们装成粉丝上去献花,说这样很有面子.当时哥几个立马达成共识,应允的异口同声,就差承诺为美女两肋插刀,舍去一身肥膘了。.
　　过了一会,牛头马面不知道从哪里搞来一大抱玫瑰,说一会等马云上去唱歌时我们就出动.马云也不知道用了什么伎俩,居然真的说服了主办方,允许她献唱.她唱的是李纹的 《好心情》 ,因为乐感不强,唱的时候不能面对观众,只能回头盯着屏幕上的字幕,舞姿倒是很热辣,李纹的动力马达臀模仿的惟妙惟肖.刚刚唱了两句,下面嘘声口哨声响成一片。

　　我们几个人每人嘴里叼着一支玫瑰,手拿两支排成一队跑上舞台时气氛达到高潮。马云一面和我们依次拥抱一面唱着走了调跑了词的 《好心情》。后来我们两个贴身热舞时,她干脆把麦克扔在了地上。哥几个围成一圈,把玫瑰举过头顶,跟着音乐的节奏摇晃着,围着我们狂舞.我和马云同样在迪厅修炼出的热舞居然出奇的默契,合拍。下面喝彩声尖叫声此起彼伏。

　　据知情人士透露，当时团委老师的脸也在不断变换颜色,从红到黑,从黑到白,从白又到紫.当然,这是他的事情,从观众的反映来看这应该算是整场晚会最大的亮点.而且突出了演员与观众的互动,体现了重在参与的主旨.
　　从台上下来我们一起余兴未尽的手舞足蹈着往外走,一个据说是学生会的拦住我们说:团委老师找你们.我说我们有急事,没时间.他说有急事也不行.我说那你让他过来，又不是我们找他。他就走了.说你们等着!表情很气愤.我说他可能是团委老师的孙子.大家就说是呀,肯定是孙子.然后问我:那我们现在怎么办?我说当然是走了,难道还真等他?记住我们的信条,要低调.我们做好事怎么可以留下姓 名?大家说有道理,有道理.我们哥几个还有牛头马面就一块去了学士餐厅，一顿酒喝的宾主尽欢，我们跟牛头马面结成异性兄弟，就差喝点鸡血酒歃血为盟，磕头拜把子了。

　　据说我们走后团委老师伙同院学生会的找了我们好长时间,很有加大打击力度,一定把犯罪份子绳之以法的决心。结果我们热心的参与最终被曲解的上纲上线成 “大闹迎新晚会” 了.华子说我们比窦娥还冤.我说算了,他们没素质,不和他们一般见识.
　　经此一役我们宿舍也算小有名气了，受到学校黑白两道强烈关注——当然，这些都是我们后来才知道的。
　　日期：2007-12-28　20:22:49
　　加入社团（一）
　　刚刚进入大学的新奇没有几天就被单调的课程冲刷的支离破碎。无聊像疯长的藤蔓在肚子里跟杂碎纠缠一起，把心也攀爬的愁肠百结。这时才领悟到，一直向往的大学无非是幼儿园小学直到高中的一段延续，并没有想象的那么瑰丽眩目。
　　前几天在网上看见一个描写成功人士特征的帖子,突然发现我们大一开始一段时间的大学生活跟成功人士居然有惊人的相似.1:每天睡到自然醒.这点自然不必多讲,我当时被评为教皇(觉皇)2用百分之二十的时间听听下级汇报(偶尔客串一下,去听听老师胡言乱语)3:其余百分之八十时间会一下亲朋好友. 我几乎成功得无以附加.
　　成功人士都有个成长过程,其实刚开始时我也没有这么成功。刚报到的时候我也是踌躇满志,好多事情原本都是好的,起码是积极的,只是走着走着就改变了初衷,看不到了最初的模样.这足以证明善变的不只是女人。

　　在奔赴学校的火车上以及开学前几天，我也是盘算着考研升博,光耀门楣来着,每天也按时去上课,拿个笔记本假装认真的记些叫做笔记的东西,为了听一个英语四六级讲座和别人抢座还大打出手,现在想起来都怪感人的。
　　后来偶尔被一个闪念击中，就突然让我对这些统统失去了兴趣，那就是我发现大学无非是以前生活的一个延续，并没有什么质的飞跃。
　　这就好像你有一天在大街上看见大家都在拿着你没吃过的一个叫做糖葫芦的东西在那吃，吃的津津有味，你觉得这东西肯定是世界上最好吃的东西。你卖儿卖女卖大米，终于把钱凑够了，捧着一把带着体温的钢蹦从卖糖葫芦的大爷手里换回一支你梦寐以求的糖葫芦。当你激动的咬下第一口时，发现那薄薄的糖衣后面包裹的竟然是你最讨厌的山楂，当时的你可能就能理解我那时的心情了。

　　日期：2007-12-28　20:23:41
　　当时很郁闷，觉得上当了，却又找不出谁在骗我。我觉得这种生活和学的那些东西不是我所要的，可是我又不确定自己要什么，彷徨困惑的像个趴在窗户上的苍蝇，看着窗外大好的春色用头死命撞着玻璃，却看不到丝毫能找到出路的迹象，只好每天蹲在窗户框子上思索。后来突然想起：“人类一思考，上帝就发笑。”这句名言，为了不让上帝他老人家笑话，我索性就不去想了，决定跟广进相依相伴在宿舍沉睡百年了。