突然发现病魔并不是最恐怖的，最恐怖的是它一直折磨人的心智，不管病人还是家属的。一个活生生的人被折磨的毫无气息，终日只能躺在床上，呼吸着他认为能缓解他痛楚的气体；一个原本充满欢乐的家被折磨的死气沉沉……。在这原本就没有笑容的时刻再谈爱情似乎很不妥，而偏偏就是这个时刻我才感觉到，爱，在一个家占有如此之大的分量，让我越来越发现其实相伴5年的他其实一点都不爱我，越来越渴望回归一份正常的家庭，一份正常的爱，归心的选择会不会后来才发现错的离谱？？？

　　6月3日
　　今天下午因为出于对儿子的愧疚，所以特别允许他不睡午觉陪我出去甜品屋和别人谈事情。我知道他一定很开心，因为可以不睡午觉出去玩还可以吃他平常无法吃的甜品……。而我也有一种出去透透气的感觉……。可是很不幸的，这个顽皮的小子甜品还没有吃多少就把自己的后脑给磕破了，当时手里摸着那滩血的时候，人生第一次感觉我会被吓晕，可能这半年来的从未停歇让我对所有一切都心有余悸，最终左检查右检查的时候才确定是磕破了表皮而流的血，并不是我惊慌的磕破了脑袋要缝针的那种……。那场会面只能充充的结束就回家了。到家把儿子磕破脑袋的事情第一时间告诉你了，你听到的时候就啊了一声，后来也不了了之，我认为在你身体不舒服，又睡得昏昏沉沉的时刻肯定不会做出多大的反应，也许你起来了的时候就会慰问儿子的……。当妈妈，姐夫在微信上看到儿子磕破头皮的信息后赶紧打电话的问候，儿子还说，妈妈真的有那么多人会关心我吗？我说当然啊，“那爸爸呢，爸爸也会关心我吗？”我说那是肯定的，你爸现在在睡觉，他睡醒的时候肯定第一时刻来关心你的……。可是这次我不仅骗了自己更是欺骗了儿子……。你睡醒后还是和以前一样，睁着眼睛躺在床上，享受着身体给你带来的疼痛，我一直在等待，一直在忍耐……。7点我做好了饭菜，让孩子去叫你吃饭，直到8:45分你还未出来，我只好把用心炖的汤让小陈带回去给她妈妈喝，别浪费了我一片的心意，听到我们的对话你才缓缓的出来，应付式的吃了两口，我听到了你反胃的声音，我听到了你各种难受的声音，可是，我真的已经没有力气再去面对你了，我不知道以后的日子该怎么继续，不知道以后该怎么面对你，不知道我内心的那些声音如何诉说出来，不知道我该怎么做，真的不知道。为了这个家，我能做不能做的都做了，我该做不该做的也都做了，可是日子似乎真的不喜欢善待我，知道我一关又一关的闯过后就给我一关比一关还艰难的难关……。夜里躺在床上，回想这5年来的点点滴滴，我真的不知道为的到底是什么，我要的只是一个家，就一个家能给予的温暖，为什么都这么难……。

　　1987年 那一年是我们的相识，也许有些事情从那一刻起就注定了一生的命运。
　　1992年 小学毕业了，在这6年的小学生活里我们并无过多的交集，所以分开后的我们并无任何的联系，我以为从此你在我的人生中充其量就是一个小学同学而已。
　　后来我出国了，我与你的人生更像是两条平行线永远都无法相交……。可是命运就像是那顽皮的小孩总爱捉弄人……。从某年某月某日的晚上，突然梦到了你，在梦中的你我像是两个熟悉的夫妻，毫无隔阂的相处，平凡却相爱……。尽管梦里的你和小时候的样子有所区别，但是醒来后的我还是不假思索的喊出了你的名字，虽觉奇怪，但由于从小只要一睡着就梦不断所以也没有太在意，可是你开始从一个月一次的频率慢慢到一个星期一次，然后每天一次，直到只要我睡着都会有你的出现，梦里出现的还是那些熟悉的场景，你我还是那对恩爱无比的夫妻……。这一梦，竟然梦了十年……。由开始的疑惑到后来的烦恼，再到恐惧，最后已经慢慢习惯了梦里遇到你，因为每次都是如此的甜蜜，而且就像一篇连载小说一样，每晚的剧情都不一样……。虽然我一直都很好奇，一直都很疑惑，到底这是为了什么，可是一直都没有人能给我这个答案，虽然狮子座的我天性浪漫，但是我绝不相信所谓的前世今生，虽然梦里一直与你相爱，但现实中的我却依旧过着我真实的生活，谈着我的恋爱，虽然每次醒来都会觉得对那时候的男朋友很愧疚，觉得一直梦里和你谈恋爱像是一种背叛……。我的好奇心一直想打开这个谜团，曾有人吓过我说也许你已经，，，所以才会报梦给我……。闺蜜回国的时候竟然奇迹般的遇到了素未谋面的你，恰好她的男朋友与你是大学同学，世界上的事情既然如此微妙，当她听到你的名字的时候差点就晕倒了，听说你和她男朋友都被她夸张的表情给惊倒了，你肯定以为她觉得你太帅了是吧，你总是那么自恋……。闺蜜不管国度与时差，一个电话把睡梦中的我吵醒了，当我听到你的名字的时候我也被吓醒了，因为我刚刚才与你和梦中会面，可是她告诉了我一个我也许介意的事实，你身边站着你的女朋友……。我不禁生气了，如果你有女朋友为什么还来打扰我多年……。

　　不知道是被诅咒了，还是什么原因，在外国十多年，仅谈了两个男朋友，而最后都因为他们的背叛所以分开，我一直觉得是自己的不幸，现在想起来其实是自己的问题……。
　　如果不是在那个时刻突然被拉到了小学的QQ群，如果不是在小学的QQ群看到了你的照片惊讶的说不了话，（因为那正是梦中的你的样子）我们毕竟十多年未见面了，而且我早已经出国，不可能对你成长后的样子有任何的记忆，正是这张照片激发我那狮子座强大的好奇心，翻到了小学同学的同学录，鼓起了勇气拨通了你的电话……。那时候没有想太多，闺蜜看到你的时候已经是5年前的事情了，在中国比较传统的国家，我猜想你已经结婚了，我只是慰问一下老同学而已，即使有老婆孩子也不会知道我的想法，毕竟我们十多年未见，毕竟我们从未有交集，毕竟……。也许这通电话不曾拨通，也许你换了电话号码（后来才知道，自从有手机号码以来你的电话号码就从未换过）我们的故事就能改写？不知道，现在的我一切都无法回答，不知道这到底是命运的安排，还是真有那前世今生的轮回爱情，只知道不管是命运的安排还是前世今生的轮回，如果只是一厢情愿的“飞蛾扑火”，那么最终体无完肤的还是那只飞蛾（未完待续）

　　日期：2016-06-05 02:38:02
　　（续）
　　电话接通后，你对于我的突然慰问觉得非常惊讶但是也是礼貌的和我对话，我也很惊讶的得知你的父亲大人在两年前突然病逝，而和你相恋多年的女友也选择在那时刻离开了你，具体原因没敢细问，而你到现在与我一样一直单身着，这到底是命运的安排还是巧合，那时的我正处于人生的低谷需要一个隔洋的电话陪伴，而你，我想当时的你也不过是因为孤独需要隔洋电话这边的倾诉。由最开始的偶尔通电话慢慢成为了像刷牙洗脸般的习惯……。就这样过了一年半，我还是沉浸在这隔洋的暧昧当中，那时候没细细想过对你的感觉，而你因为身处在现实的中国，身边的朋友单身的已经所剩无几，渐渐对我这个久而未见的小学同学产生了现实的想法，电话中的你表达了你的想法，若我从未想过回国那么我们的一切就从此画上句号，不必浪费大家的时间；也许我是好奇，也许是想看看梦里我爱了快10年的男人到底现在是什么的模样，于是我踏上了回国的路程……。

　　在飞机上我幻想过千百万种碰面的场景，想说一下飞机第一个时间是好好的洗个澡刷个牙，画个淡妆给你个青春靓丽的形象，可是往往计划都是赶不上变化的。下飞机后被通知因为各种原因的延迟，第二天才能拿到我的行李，我身上除了钱包和证件外别无所有，我就是如此脏乱的见了你，而且去到酒店后还只能充充的买了一次性的丨内丨裤，穿上你的衣服……。初见你的感觉并没有小鹿乱撞，没有那种一见钟情，没有耳红心跳，以为与你就如此的擦肩而过……。可是回到家后心却不由自的想你，你说你家人想约我吃饭，我也不由自主的赴约，你说你的朋友想见我，我也乖乖的听话照做……。在你和朋友聚会的时候我就乖乖坐在一旁等你，无论多久都不觉得无聊，感觉看到你就是开心……。那晚你轻轻的拥抱了我的腰，那像初恋时的小鹿乱撞感觉重现了……。渐渐地我变得依恋你，喜欢吻你那并不好闻的味道，思念你吻我的温度，心里脑海里梦里全充满这你的背影……。奇怪的是，自从我们相恋以来，梦里的连续剧断了，虽然你依旧出现在我的梦里，可是都是与现实有关的梦，那种过着那平淡的幸福开始退出了我的梦里，取而代之的是现实种种的一切喜怒哀乐，悲欢离合……。

　　在那段日子里，你慢慢，慢慢的填满了我整个心房，我会心疼你日夜工作却忘了休息，心疼经常在外打拼的你没有家里的饭菜和汤补身子，心疼你感冒了没人在旁照顾，你的一举一动，一言一行全都牵动着我身体每个细胞……。
　　两个月后你和我谈起了婚姻的问题，我迟迟不肯答应，除了外国的那些过往外，我认为你与我的谈婚论嫁是因为结婚而结婚，并不是因为那不可取代的我，而你却认为我是女人的小心思小感性，你认为在合适的时候遇到了对的人，在此问题我们争执不休，你隐隐约约的感觉到我的躲避有着不可告人的秘密，而我，也在某个时刻顺手推舟的假意的让你发现了我的秘密……。果然如我所料，你无法接受向我提出了分手，却因为还未到我回去外国的时间，而我继续扮演着这情侣的角色……。剩下那两个月的时间里，我们相处的痛并快乐着……。我能感觉到你对我的感情，却无法清晰的知道那是否爱，而我却可悲的发现自己无可救药爱上了个无情的你。这就是我所说的，婚姻是神圣的，婚姻的誓言也是神圣的，爱是包容的，并不是因为我有着那样的过往而让你接受我才说这番话，更是因为我的过往，我才更加懂得爱一个人该如何去爱，更因为那些过往，我才更懂得婚姻在一个人的生命中充当着如何重要的角色……。看着你时而开心，时而痛苦的表情，心里隐隐作痛，我以为能用爱改变你，能用爱感动你，能用爱使得你可以包容我的一切，我以为只要我付出你定能不舍与我分离，那一切都是我以为，一直用着我的以为堆积着我那爱你的梦……。

　　回去前的一个晚上，你特意带我去了一个浪漫的海报，让别人手绘了一副我们的画像让我带回去，我一直问你决定是否可以改变，我们之间能否继续，你一直没有正面的回答我让我一直心存幻想，直到我在离你相隔半个地球的国度落地后，你告诉我你的决定从未改变，一直陪着我是因为不想让我伤心……。在离你几千英里的国外，听着你冷静的诉说我们的过往，你的决定，你冷静的训斥着我的罪行，你说如果一早让你知道这一切你根本不会选择开始，而我残忍的将这一切隐瞒了，所以最终伤害了你也让自己痛不欲生；你冷静的训斥我从开始从未想过与你有认真的交往，只不过也打算试试能否发展下去；你冷静的训斥我的自私，今天的一切也是我应该承受的……。我哭着咆哮，问你为什么不能包容我的一切，除了我的过往，我却是世界上最爱你的人，你却平静的让我冷静，说我的咆哮不可能换来我们的感情，突然我冷笑，笑你的冷静，笑你的平静，自己就像爱疯了的花痴，为了你，我放下了我的骄傲，放下了我的高学历，放下了我们家庭的差距，放下了自尊，只为了与你在一起，给你幸福，那时的我却真的忘了用自尊换来的爱情得到的永远都是给自己满身的伤痕……。被伤害的我像个刺猬一样直戳你的痛处，你也毫不示弱，在电话中的我们互相伤害着对方……。也许那时的我应该就此放手，那么在后面的我才不会千疮百孔……。

　　日子依旧随着时间一天一天的过，在我看来你依旧风花雪月，我知道你定不会为了我单身着，而我这个着了魔的花痴，却沉浸在痛苦当中无法自拔，逐渐消瘦，公司的同事都以为我的暴瘦是因为得病了，却不知道我夜不能寐，夜夜在泪中醒来，因为梦中的你一如既往的待我好，一如既往的爱着我……。若我不是夜夜在梦中与你相见，那么我的痛苦也许会减低，可是你就像是个梦寐一样，夜夜缠着我，让我无法快乐起来……。某天上网在QQ碰到了你，你说：“我能见见你吗？”看着你打出来的字，那刻的心痛已经无法形容。终于在视频中看到了我日夜思念的你，你憔悴了好多，我看到你在借酒浇愁，你的眼神里透露那丝丝不舍，似乎像我诉说着对我的思念。我知道我的过往是一道你无法越过的坎，在我看来我并没有做错任何事情，只是看错了人，信错了人，爱错了人，导致的错误，为何你就无法包容……。谈话到最后，我看到你眼角的泪水，于是我关掉了视频，因为我怕你看到我的决堤般的伤心……。那刻起我们不再继续伤害对方，你不再拒绝我的电话，那时候的我们并不知道该如何继续，也许你想如果找到了新的恋人该结婚的时候就会和我断了联系，我也知道如果你到了结婚的时候新娘子绝不会是我，只是我有着更多的不舍，对你有着更深的依恋，那种爱是你一辈子都无法体会的爱……。慢慢的我患上了忧郁症，消瘦到了极点，吃不下，睡不着，我自己都觉得可笑，身边的闺蜜一直在劝我，看看身边好的人选，为什么就是不愿意尝试新的爱情，忽视别人对我的好，别人的关心，我也尝试过可是除了工作，我的脑海里全都是你，全都是那四个月与你相处的点点滴滴，那么那么的真实叫我如何忘记……。我们继续保持着通话，我们不谈痛点的问题，就这样自我欺骗的过了几个月……。

　　日期：2016-06-05 02:39:07
　　突然有一天，那是个夏天的日子，阳光明媚，有个女孩子加了我的QQ，自称是你的女朋友，因为我的习惯就是每天飘过你的空间看看是否有任何你的新消息或者有着任何对我思念的表达。她在你的空间扑捉了我的足迹，我以为她来兴师问罪，原来是因为与你的不稳定导致了她的不安，她觉得走不进你的内心……。也许女人天生的嗅觉敏感，她能感受到我和你并不是如我所说的只是朋友……。她打翻了我一直平静的心，她打破了我一直努力编织的网，她的出现彻底的刺痛了我的心……。我拨通了你的电话对你兴师问罪，问你为什么有了新的女朋友不告诉我，而你却一直否认……。我知道你在撒谎，又或者在你们男人看来那只不过是逢场作戏，根本不是女朋友……。我的世界有崩塌了，我已经很努力的去放弃你，为什么你可以让一个你认为不是女朋友的女人来伤害我，你的否认没有带来任何一点的帮助，因为我和她的聊天当中已经知道你们细节的交往，深深的刺痛着我每根神经……。我知道你在QQ上和我的闺蜜聊天了，我知道你担心我受伤了，我也知道你对闺蜜的解释是希望闺蜜转达给我，而我却固执的认为，那是对我们感情的背叛……。闺蜜说我们已经分手，无论你和谁在一起都与我没有任何的关系了，我有自己伤心的理由却没有任何资格去责怪你，这是必然的结果，只是我一直不肯接受……。

　　我知道我该走出来，可是却像疯了般的依然过着流泪的日子，刚回胖一点的我又开始暴瘦下去了，有时候真的很讨厌自己，活得这么没骨气，这么没自尊，我不停的告诉自己你根本不爱我，如果爱我你不会如此的对待我，可是无论我用尽了一切方法还是忘不了你，忘不了你的味道，忘不了你那温柔的双手，忘不了你吻我的温度，忘不了你对温柔的诉说思念我的神情……。
　　后来你对我的解释那个女孩子的存在就当是男人的生理需求吧，我不知道你为什么会和我解释，是因为在乎我的感受？怕我伤心？闺蜜说讨厌你，因为你既放不下我，也不肯放过我，依旧暧昧的联系着，我也不知道是你还是我的问题，只知道我真的放不下你，只知道要是让我离开你就像把我全身的血液都抽空了。后来你所谓的女朋友又找我了，她说知道我并不是你的朋友那么简单，于是我坦言，她问了我很多问题，最终给我的结论是，原来他那么爱你，难怪我走不进他的心。她问我的那些事情都是你从未为他做过的，却都为我做过的，她的话让一直伤心不能自拔的我点亮了一片天空……。

　　她的出现加速了我回国的脚步，加上爸爸对我回国的深情召唤，终于处理了国外的事情，踏上了回家的路程-那爱你的不归路。
　　日期：2016-06-05 16:42:13
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　　回去之前我把这个自认为的好消息告诉了你，并且问你是否会去接我。你说看情况吧，如果有空就过去没空的话就实在没办法了，我说干脆点，时间已经告诉你，不要给我模棱两可的答案，你接就接不接就直接告诉我。你沉默了一下然后淡淡的说：“接”。
　　由于科技的发达，相隔半个地球的我们24小时后却仅剩下那两个小时的车程了。我直接去了海景酒店等你，因为签证问题我们必须在香港留一个晚上，其实也是希望通过海景的浪漫能缓解一下我们之间的关系，分开了将近了一年半想着你是否喜欢我的精心打扮，想着你是否也和我一样想念我们之间的一切，想着你是否也和我一样期待这次的会面……。从早上的8点等到晚上的8点，你终于姗姗来迟。没有想象中的拥抱，没有想象中的激情，没有想象中的一切一切，你还是那个面部毫无表情的你，你还是那个任何事情都理智对待的你，你还是那个冷漠的你……。只是无论哪个你，哪样的你都依然让我怦然心动，依然让我牵肠挂肚，依然让我无法忘怀。在你洗澡的时候我翻看了你的手机，我知道你从不缺女人，手机里面发现了三个暧昧的对象，除了加我QQ的那个女的还有另外两个女的。我努力压抑着自己的伤心，不断重复的告诉自己这些都是你的过去，努力压抑自己伤感的情绪……。晚上，我们同床共眠却无任何的话题交流，你一直都那么安静那么的沉稳，单纯的我又如何能猜到商场爬滚多年的你的内心想法。朝思暮想的你就躺在我的身边，就这么静静的听着你呼吸的声音已经感到幸福无比。我让你抱抱我就像从前那般的抱抱我，你听话照做却显得生硬，“是不是已经对我没有任何感觉了？”终于还是我忍不住打破了僵局，你重重的叹了一口气“不是的”。我也知道你内心的复杂情感，可是我这次选择了回来就不打算放弃，除非你告诉我你要结婚了，新娘却不是我。于是我又向前靠近了一点，你终于紧紧的抱住了我，那紧而有力的温暖告诉了我其实你和我一样不舍，我能触摸出你的心疼，从那刻起我对自己说要尽量让你的下半辈子都是幸福的，我给的幸福。

　　回家的路上你不断的和我说着不着边的话，因为你知道我在送你的手机上发现了你与别人的照片，尽管我努力压抑着还是掩盖不了那伤心的情怀。你不善于哄人，一直都是通过这样的方式试图可以缓解我们之间的僵局……。你天性不浪漫，古板木讷，尤其在感情方面，可是我就是那么的爱你，无论你的好你的坏，你的一切我都照单全收的爱着你，一直固执的认为爱是包容而不是改变。

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　　日期：2016-06-05 22:44:59
　　回到家里妈妈问是谁送我回家的，我告诉了她我们的事情，她非常惊讶，她以为我们不会再有任何的交集，可是我偏偏就是无法忘记你，她开始慎重的对待此事。此前，我都父母都对你有一定的认可，妈妈更多的是希望我可以尽快找个可靠的老公可以接手爸爸的公司，让爸爸得到休息；可是当我回去外国的时候，你对我的无情与冷漠让妈妈重新考虑你的为人，她认为你过于冷静平静的处理事情，认为你属于非常理智型的并不适合我如此单纯的性格，尽管她不知道我们因何而分手，可是在她看来任何的理由与原因都不足以让你对我如此绝情，不足以让你如此说伤害我的话，让我如此的伤心，所以这次的复合其实她并不看好。她和我说了很多分析了很多，我依旧跟随着我的心……。由于你的不确定，所以妈妈多次约你过来家里吃饭你都用其他理由推脱了，从香港回来后你并没有和我多见面，我知道你需要时间便给与你充足的时间，可是你的一再犹豫让妈妈的强烈反对，她已经看出来这段感情将是谁会受伤害。于是妈妈鼓动哥哥为我安排相亲，找所谓的门当户对，由于我回来后也和一些朋友出去交流身边也慢慢多了追求者……。那天我在爸爸公司，因为某种原因我要第二天一早回到我们城市，妈妈突发奇想的让我做了个测试，她让我发了个信息给你与其他两位她认为适合的追求者，她说如果在乎你的知道你的事情重要肯定第一时间为你安排，因为我当时还没有拿到中国的车牌所以没有办法在中国开车，也故意说了爸爸的司机有事情无法送我回去，但却没有开口叫你们任何一位过来接我，她希望是你们自己会主动过来接我，那么就证明了谁对我是在乎的。这个测试的结果是一个很在乎我，家庭环境很好，我们从小也认识的他在早上6点的时候已经到达爸爸公司门口，因为知道我爱睡觉，也知道我爱漂亮不忍心吵醒我的美容觉，默默的在车上等我，从那里到爸爸的公司虽不说远，但也要2个小时左右的路程，特别是他这种刚回国开车对中国的路程也不熟悉的人，早上6点能到达公司也可谓是用心良苦。而另外一位在7点的时候还在路上，妈妈说可以让他回去了。而你，你不知道这个测试，当然，你也没有过来接我，我知道你要上班无法过来，但我更清楚你不会想到要过来接我，我知道你没有如此在乎我。妈妈看到那个条件好的他（以下称肥仔），外形虽不怎么样，可是看起来却憨厚老实，而且经过了解还知道家境非常不错，妈妈是某银行行长，爸爸是做生意的，而且家里在市区里有几栋房子在收租，家里他是独子等等。妈妈喜欢这种简单却经济条件还可以的家庭，她认为这样的家庭才能和我匹配，加上肥仔也是在外国漂泊了十多年，所以她认为我们有共同的话题，背景门当户对，我一直觉得妈妈是个势利的女人，可是有些事情后面看来我知道其实她却真实的为我着想。这个肥仔其实也是我一个同学，是私立学校里面的初中同学，初中毕业后我们各奔东西，其实早就忘了这个人的存在。只是在回来的前两个月，突然有人偶尔加我的MSN（国外类似QQ的聊天软件）说是肥仔，遇到以前的同学我都觉得是种缘分所以就毫不犹豫的加他了。刚好他这个时候回来中国发展，所以约我这个好同学见面，见面的时候知道我单身后他不假思索的向我表达了爱意，他说其实中学时期已经倾慕于我，只碍于我的光芒太露，自认为我根本不会喜欢他这种毫不起眼的人，所以默默的把这份爱意藏在心里那么那么的久，既然我们都单着希望我能给他人生中的最后一次机会，他说如果这次不争取也许以后更不会有机会争取……。听到的时候真的很诧异，我完全没有办法把他和爱情两个字挂钩，，，只是后面的日子他却是那么的真诚的对待我，嘘寒问暖，他和我的相处都是非常细心且小心翼翼。他说知道优秀的我肯定很多追求者就像小时候一样，他没有什么比别人强的地方，唯一的是他的确用心对待我，他只希望我能用心考虑一下，他不在乎我爱不爱他，只在乎我能给他一个让他照顾我的机会……。每字每句都是如此的打动人心，这些我都有和妈妈交流过，所以妈妈一直对他有印象。