日期：2012-2-9 13:34:45
　　“事情”的发生已经一个礼拜了，从确证怀孕到决定生下这个小生命几乎没花费我多少的时间。也许故事的背景换成几年后，或者其他的地域也算是一件让人欢喜的大喜事。可是这个不懂事的小生命偏偏这么闹气的在我还是大三生的时刻钻入我的肚子中。我有些不知道该怎么面对，和娃他爸商量之后，决定生下来。也许很多人会质疑，你们凭什么把他生下来，你们没有钱，没有能力，你们自己还是小孩子而已。我也会不停地问我自己，这样到底对不对，值不值？可是，突然觉得在生命面前，根本就没有什么可以作为考量的标准。生！如果我像其他女大生一样偷偷去医院处理掉，那未来的几十年里我一定会为现在的举动感到后悔。如果我生下这个宝宝，也许我会过得辛苦也许我会稍稍皱皱眉头对他说“调皮蛋”，比起之前的那种谋杀的罪恶感，我更愿意承受生命之重。

　　不管多少人反对，我们都要生下他。现在我并没有向外界透露这个“喜讯”，在天涯上匿名发帖，也是为了记录一下这一段可能充满艰辛的快乐时刻。
　　日期：2012-2-9 13:45:00
　　可以说，从小我们都是长辈们的称赞中长大的孩子。考上最好的高中，考上上海最好的大学，一切都顺顺利利的。孩子他爸更是从外地考上我们室最好的三所大学之一。如果没有这个生命的到来，我们也许会像所有人意料中的那样，顺利毕业，结婚，出国留学，体面的工作，不错的薪资，小生命的诞生。如果孩子他爸是富二代，如果我们家的背景和经济实力雄厚，也许也不会像现在这么苦恼。可是好像所有的物质条件都不够支撑起这个小“三口”之家的未来。我不知道是什么在支撑着我们坚持到现在，也许是未来的美好憧憬，也许是涉世未深的那股冲劲，也许我们就不甘于做爸爸妈妈心中的好孩子，也许就是因为我们牢牢的已经把这个在我腹中的小胚胎当成我们的宝宝。无论多幼稚，我们作为爸爸和妈妈，无论如果，都要保护这个孩子。

　　日期：2012-2-9 14:07:00
　　我知道凭我们俩自己的能力根本没办法应付现在的局面，必须争得大人们的同意和支持，至于学校那边先瞒着（我可不想在经历一次高考，毕竟不是这么考好的）。
　　“妈妈，我怀孕了”我不知道当时拿起手机说这番话的时候是用了多大的力气和勇气，现在想想都后怕。我已经忘了当时妈妈是怎么回应的，可能太紧张了，各种细节都记不太清。只记得随后她立马从单位赶到“国护婴”来陪我做进一步的确认检查。
　　预检台的护士问“要还是不要？”好像是分2个科室，妇产科和计划生育科。
　　“要！”我没等妈妈反应过来已经自作主张的拿了产科的挂号票。说实话，那一瞬间，我突然觉得自己特伟大特别自豪，因为好像是我在决定肚子里的小生命。无论开始多大的错误造成了这个小家伙从未来穿越到现在，我不能犯更大的错误。
　　我没有功夫去探究妈妈在想什么，我知道我伤了她的心，我俨然成了自私的小妈妈，我只能自己告诉自己妈妈会接受的，她理解我的，她了解我的。事实上也正是如此，我感激妈妈对我的尊重和支持，这件事情能帮助我的决定性人物就是她了吧。
　　日期：2012-2-9 14:20:00
　　第一天晚上是最让人难熬的，我、他、妈妈（爸爸出差了，不出差也不能让他知道，因为他是一个极其守旧传统至极的人，说实话，到现在事情发生一个礼拜了，我们也没敢告诉他。这应该会成为最难的一关卡吧），我们三就坐在客厅，一言不发，我不敢打破僵局，也许妈妈在等他的解释？或者是方案？

　　就这样持续了半小时,客厅里只有电视机的各种欢腾杂音（过年的关系，总是我觉得很讽刺）。
　　“阿姨，我们决定生下来，我去想办法。我休学挣钱，给别人写代码编软件也会赚钱养孩子的。请你支持我们。”
　　“你休学？不现实，你们有没有想过养育一个孩子没这么简单的，都是在校大学生，怎么会这么糊涂，怎么养，哪里来的时间带孩子，生下来你们就不读书了吗？你爸爸妈妈会同意你休学或者退学吗？这么多年的努力就白费了吗？”
　　妈妈的一连串问题压得我透不过气，我从没有想过这么细枝末节的问题。
　　当一个想法落实成实际操作步骤的时候，你才会发现要把梦想变成现实，是有多么的困难。

　　又是一阵沉默。
　　“我会想得。请你先允许我们把这个孩子生下来，我马上和XXX结婚。”
　　日期：2012-2-9 14:25:00
　　保胎。。。孩子他爸一天只让我玩一小时电脑说防流产。。。
　　明天继续。

　　关于防辐射，由于孩子他爸看了几篇欧美的报道说2000万个跟踪案例说明辐射和畸形无直接关系，但劳动量和流产有直接关系。所以我先躺着去了。
　　对了，孩子他爸现在还在学校学习，下了课来看我。我已经请了假了，这几天暂时不去学校。等过段时间，估计就要去办休学手续了。
　　大家可以就当故事看看，上海很小的，学校就那几个。为了宝宝平安降临，就别人肉了。真被学校发现了，可能就要劝退了（我网上查到以前其他地方好像有过例）。
　　日期：2012-2-9 15:18:00
　　实在无聊，偷偷打开电脑再写一点，不然我的日记计划就永远赶不上了。
　　妈妈看到我俩这么坚决，也就不知道再说什么了，除了叹口气就不说话了。我理解为默认，后来妈妈把我叫到房间里对我说的话，让我这一辈子都忘不了。

　　“知道这件事情我懵了，你们都是大学生，好歹也有相关知识，保护措施怎么不知道吗？你是我女儿，我心疼，如果你这次要做掉，你要受苦了，将来还要生孩子的。我支持你，是想反正你将来也要生的，能少吃一次苦就吃一次，妈妈不忍心你多吃苦啊。面子重要还是你重要，妈妈在想如果能换你少受点苦，妈妈就不要这个面子了。面子值几个钱，如果为了面子让你受苦，妈妈的心不知道有多疼。你这个傻孩子。既然是你决定要这个孩子的，妈妈只有支持你了。我们来想想对策吧。”听了这段话，脑子轰隆隆的，哭了。这种时候，妈妈好还是在为我考虑。

　　日期：2012-2-9 15:25:00
　　我知道我这么坚持我很任性，我要面对很多很多。可是事已至此，我既然断了自己的后路，只能永往直前了。
　　接下来就是等待他的爸爸妈妈的态度了，一个孩子要降临，已经不再是两个人的事情了，是两家人的事情了。我和妈妈都很担心他们家反对，如果他爸妈不同意，那么妈妈也会劝我放弃。
　　我知道他也承受了很大的压力，一个又一个小时的长途电话后，终于听到了肯定的回答。我知道那两老肯定也很错愕，送个儿子上大学，半途出了这个事情，谁也不好接受，好再还算开通，好再我和男友的交往还算深，还算稳定。也许迟早就要结婚的，那就只能同意了。
　　上海结婚，相信大家也知道很贵的。我家条件还算一般，可是毕竟是女方而且现在还发生这种状况。我心里虽然希望有个体面地婚礼，漂亮的婚房，但是似乎短时间很难办到。为了宝宝，为了我认为的伟大爱情，为了不让两老为我们的错误买单，我们只能裸婚。。。
　　日期：2012-2-9 15:41:00

　　第三天我旷了一天的课，躲在家里。我内心是想倒回一个月前，一切都没有发生过，我就不用现在这么纠结和痛苦，喜忧参半了。可是看着化验单上显眼的结果，摸摸肚子（好像大了？才一个月应该没这么快,心里作用），对着肚子说“宝宝加油！妈妈也会加油！”由于我的专业是和电脑相关的，整天离不开电脑的，我担心宝宝的生长（12小时连续对着电脑做课件貌似还是很容易流产的吧？），我不得不准备提出休学。

　　什么借口休学？我能告诉谁？生孩子费用大，医保能不能报？
　　权衡了一下之后，我还是决定先保密吧，毕竟在魔都大学生娃也算个大事，没准闹上新闻或者上个校报，好歹也是985211高校，出这个叉子没准学校也没面子。
　　当然，见了老师之后证明我的决定还是明智的，我没有说明真实情况。非常不厚道的老师不让我休，当我翻出学生手册上条例和她讨论时，又说可以休，但是没办好之前还得准时来上课。我他妈都要休学了，重新读了，最后几天还要逼我来上课！？我还是装作客气的闪了。
　　当然更华丽的是她后来和别人说她不知道我要休学，我自说自话不去上课，必须来上课受辐射。天煞的辅导员，我和你有仇么？有必要这么为难我？
　　为了宝宝，消消气消消气。生出来后气死你。

　　日期：2012-2-9 15:56:00
　　淡定，生气对孩子不好。
　　这一个礼拜的记实补得差不多了，明天开始正常写日记。
　　孩子他爸这几天在我和讨论孩子的名字。也许这是我们这段时间最快乐的事情了。
　　这个小不点是我们走下去的重要后盾。
　　其实放弃的也蛮多，休学的话就不能保研了...

　　打住，往好的方面想，将来宝宝会打篮球踢足球，我和他爸还年轻，可以陪着一起玩，嘿嘿~
　　我闪了
　　日期：2012-2-10 14:27:00
　　起床了，今天外面下雪了。我暗自庆幸这么冷的天不用去学校，现在几乎过着家庭主妇的生活。唯一不同的一点就是，除了妈妈，其他人还以为我照常去上课。早上装模做样起床去学校，待老爸上班后，再悄悄潜返回家继续睡大觉。可怜的老爸如果知道实情之后会怎么样？我知道这么瞒着他不对，可是实在是怕他承受不住这样的事实，不敢告诉他。肚子里的小家伙就像是个定时炸弹，我还是没做好告诉爸爸的准备。最宠我的最疼我的爸爸，我该怎么让你接受这样的事实？有时候想想也确实挺残忍的，为了保护一个小生命，却让大家为此买单。

　　我总期盼着大家看到宝宝健健康康的那一刻，之前的各种责怪，各种负面情绪都会消散。会吗？
　　日期：2012-2-10 14:42:00
　　我还没有去产检，自己生孩子不是一个小数目，没钱去看。光是听说做各种病毒学检查什么的就要好几千了？妈妈整天忙着工作，他学校抽不出空，一个人呆在家里的时候心里还是有很大落差的。曾经无数次幻想将来有宝宝的情景应该是老公，老妈各种陪伴，向大家一样光明正大的走在马路上，去医院检查，自豪地挺着肚子到处晃悠。而现在，我只能窝在家里，不能让邻居见着，不能遇到熟人，甚至还没人陪我去医院，因为在常人眼中这是不光彩的，能少一些闲言闲语就少一些。

　　日期：2012-2-13 13:26:00
　　又是一周,周末看电视剧频道在放裸婚时代,觉得和自己遭遇有那么点相似.只是越到后面越不喜欢文章演的那角色,两位妈妈实在不厚道...机关单位这是非多的...周末妈妈不舒服,血压有点高,估计被我事情烦的.我越来越没信心了.孩子爸还是老样子,我看不出有啥不同.怎么办,宝宝难道真的是不被祝福的孩子吗？天气阴沉沉的,我的天空今天有点灰蒙蒙.

　　日期：2012-2-16 00:55:00
　　情人节,本身打算去领证的.可是去了医院急诊,很讽刺吧.肚子疼,担心宝宝.还好没事,医生说宝宝长得有点慢,可能有流产危险.好害怕.这几天出现恶心呕吐了,娃儿爸笑称晚孕反应.宝宝,你要加油,妈妈和你一起努力!宝宝,你要好好的丫!
　　日期：2012-2-17 16:23:00
　　反应越来越严重，不能闻到任何带油的食物，没想到平时的吃货居然怀了孕之后什么都恶心，我开始同情那些有胃部疾病的人了，好可怜，想吃却什么也吃不下的感觉简直让我抓狂。
　　更苦不堪言的是，每次反胃恶心，我都会忍住不吐。是不是很小市民精神，吃的都是好东西吐了多可惜多浪费，我觉得我简直就是翻版的葛朗台。忍着更难受，但就是不愿吐出来，这样每天每时每刻都像是一种折磨。

　　今天爸爸居然提早回来了，我好尴尬的。爸爸在烤香蒜面包，这味道，换做平时肯定扑上去，现在只能忍着，不能让他发现我想吐，也许爸爸单纯的思维还想不到我怀孕这个大新闻，让他觉得我身体不好又可以被他唠叨很久很久。
　　忍忍忍忍忍忍，我心里默念，天，我这比修行还艰苦，身心双重折磨。也许某天撑不住了，我会像孩子那样嚎啕大哭一场，可是现在不行，保胎要紧。
　　日期：2012-2-17 16:37:00
　　以前总喜欢逛微博上的人气美食，现在都不敢看那些图片了，不知道别的准妈妈是不是也是这样，看了只会增加反感，为了将来能继续当个幸福的吃货，现在只能委屈一下自己。希望再过一个月反应就会小些，不然真的没法干别的事了，我可不想休学一年的时间全部用在生宝宝上，抓紧给自己充充电，这样毕业出社会也不会变成黄脸大妈。

　　最近也在为好多事情烦恼，你们说该去哪里生孩子？
　　本身只想在区中心医院生孩子，毕竟生孩子以前都在家里生的，哪里生不是生，可是情人节去过那里急诊之后觉得管理好混乱，想想还是算了。好多外地的产妇，和她们聊天，都不怎么友善。大概太紧张了？再加上乱插队的现象，现在是死了这条心了。
　　去市级医院？妈妈就是那个圈子上班的，好多医院的医生都是她的同学，又不是别的疾病，打打招呼照应照应，虽然妈妈说没什么的，可是我还是怕摊了她的台。我自己有点抵触，不想去那里。
　　上海怎么大，生个孩子真的好头疼。
　　日期：2012-2-17 16:41:00
　　前两天，孩子爸问我上海结婚什么标准。我也不知道怎么回答，有谁知道具体的操作？比方说礼金是多少？？？？？
　　过几天按照他们那的说法就要上门提亲了。
　　我有点紧张。肿么办？
　　日期：2012-2-18 22:43:00
　　周末了，下礼拜要去学校正式办理休学手续了，心情好复杂。比别人晚一年毕业，又要和不认识的下届小朋友一起上课实习，陌生感巨大。估计老师还不会那么顺利让我办的吧，估计会刁难我，或者做思想工作什么的。希望一天搞定。保佑我顺顺利利休学！
　　一个人要面对好多事情，不能躲在妈妈翅膀下的感觉真不好。
　　怎么办，我还想当个小孩。
　　555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555
　　去药店买了叶酸片，据说可以防流产什么的。现在药店的小姐也真会说辞，120块进口的一瓶的吸收好，10块的吸收不好，各种不推荐我买。为了宝宝，认为我应该买进口的。不过想到我妈生我也没吃什么叶酸片照样把我生的还算正常加上我又是贫民百姓，才不折腾那钱。

　　日期：2012-2-18 22:54:00
　　电视剧频道还在播那裸婚时代，看得我好绝望。。。。
　　3月份未来公公婆婆要来看我了，怎么办，超级害怕
　　上海房价这么贵，肯定把他们吓得
　　我们家出房吧，感觉怪怪的，我爸妈肯定不答应
　　我想咆哮了

　　钱钱钱钱钱钱
　　让我中五百万吧。
　　日期：2012-2-19 23:40:00
　　周末总是提不起精神，提心吊胆的过。
　　爸爸周末才出差回来，眼看未来公公婆婆月底就要来上海了，却不知道怎么和他提这件事。半开玩笑地试探了下，结果却让我很绝望。如果按规矩结婚=男生房子+我们家出陪嫁的车？，我觉得我现在就是裸婚时代里的童佳倩，我们俩个大学生怎么可能带得出款，怎么可能负担得起房子。爸爸虽然还不知道真相，但是我能感觉到如果事情暴露之后他的震惊和愤怒，还有无情。

　　我之前不怎么为钱烦恼过，可是孩子生下来，住哪，吃什么。
　　我不可能一直赖在自己家里，爸爸明确结婚后我们不许啃老，还要断了我每个月的生活费，家里的房子是不会给我当新房的（真的好心寒有没有觉得，我好歹是你唯一的女儿）。“那如果他们家没多少钱我得住很偏远的地方怎么办？”心里是期望说爸爸帮你出一点两家拼一拼。。。“那就是多少实力住多远的房子了，你选的人。以后有实力了再搬呗。”

　　那一刻心都碎了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　我都不想告诉他我怀孕了。大家真没法理解我那一刹那听到这种回答的心里落差有多大。感觉嫁出去的女儿就是泼出去的水，他不会管我。
　　日期：2012-2-19 23:50:00
　　真的好想哭，一直以为自己算是半个小公主。却在最需要宠爱的时候，得到了冷冰冰的回答。
　　我不知道怎么和bf开口，我一直不好意思和他替钱的事情。从恋爱到现在，我基本从来不要求他给我买什么，我也不和他提钱的事，平时出去约会或者是在学校食堂里吃饭，我带钱了我就会抢着付，一方面我是女孩子零花钱比较多，另一方面我从小就不喜欢用别人的钱，不是我买单点菜我都会手抖。当然后来觉得这样会宠坏，也会让他付，做男人要担当。所以，房子这事，我更说不出口，别人看来可能天经地义，可是我难以启齿。

　　日期：2012-2-20 02:04:00
　　（n+1)
　　无意间看了大家都喜欢发个标题，方便阅读什么的。我第一次用天涯。
　　白天睡了一天了，加上周末妈妈在家总会和我讨论未来怎么办，让我头昏沉沉的，刚刚叫了麦当劳外卖，又有精神了~
　　往好的方面想，爸爸应该不会不管我的。妈妈已经偷偷把离家最近的房子的房客给赶走了，给我们当个临时避难所。（泪崩,世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝）

　　希望宝宝爸爸能争气，能有出息，能撑起我们的小家。
　　早上起来就要准备去休学了
　　宝宝一定要平平安安的
　　不然我白休一年了
　　日期：2012-2-20 15:31:00
　　关于患难见真情
　　我不知道别人的女性闺蜜是不是这样，很多很多年的姐妹淘，不得不说伤透了我的心。我一直不敢写这一段，因为记录成文字之后，也许以后我们再见，只剩下虚情假意，至少我不愿意在对你们袒露真情了。

　　我一直一直一直都是个性情中人，极其重情义，这次的事情却让我突然有种多年的付出变成一厢情愿的感觉。
　　“我好像怀孕了。”我和我最信任的闺蜜说过这件事。
　　“呀，这么这么不小心，那也挺好，恭喜啦，你们可以结婚了。”
　　然后就没有然后了。
　　我不知道电话那头的她是思想单纯还是完全没有顾及我的感受，知道事发之时我的恐慌，我的无助，我想找你想想办法，我想让你陪陪我，我想告诉你我内心的纠结，我想让你陪我一起去冷冰冰的医院。
　　我只不过不想一个人，不想一个人想对策，不想一个人面对，我想把不能对老公说的话说给你听，让你陪陪我，参谋参谋也好。就像你曾经迷茫失落时我翘课被老师骂被男友责怪不陪他也会坐车赶到你身边开导你陪你玩玩够了你想明白了，我再回自己学校挨批。
　　一句“要不要我陪你去医院？！”而已，有这么难吗！
　　有这么难？

　　人生得一知己足矣，我曾经以为我太幸福了，这么早就找到了这么铁的闺蜜。
　　还是女生终究是个见色忘友的本性？我不是我不是我不是。
　　为什么在我最需要陪伴的时候？我只求过朋友一次，却不料给我这么大的打击。
　　我承认这件事情对我的创伤是最大的，我甚至至今仍然无法释怀。随手朋友要大度，要宽容，可是这次我做不到。一个人一生能有几次这么重大重要的时刻，如果你们只是希望来作为我们婚礼宾客，或是做什么伴娘来体现亲密程度的话，我宁可不要这样的友谊。或许我把我们的关系想得太近了，不同的大学，不同的氛围，你说我变得书呆子变得土了，我却觉得你变得物质变得世俗了。可能价值观不同，我不看重名牌，所以退一步，偶尔出来小酌几杯，才是最安全的距离。

　　原谅我的真真假假，我已经不愿意在把自己最真实的一面面对你，我不愿在为你出谋划策，我说“骗你的，我没怀上，哈哈，我倒希望我有。”“哦~~~嘿嘿”。
　　简单的一通电话，敷衍了你。事实上，如果不是我打给你，你再也没有主动给我打过来问我后面医院究竟怎么说。
　　这算不算是女人的报复心，直到宝宝生下，我都不再愿意告诉你们。只要不被你们撞破，我这辈子都不想告诉你们我后来的生活怎么悲惨或怎样精彩。