日期：2006-9-21 16:25:00
　　1.04年他快过生日了，对偶说：“你都给你朋友买生日礼物了，给我也买个生日礼物吧。买块表，×××的，也不贵---才两三千。”
　　偶倒吸口凉气：“那你过生日得多高的成本？不如我给你二百块钱，你去找个小姐吧。”
　　最可气的是他竟然说:“我感觉找你跟找小姐差不多，可贵多了。”
　　“说什么？！”

　　“我是说找你跟找**差不多。”（**是某个明星）
　　•#￥%……
　　2.有一天他喝高了，对偶絮絮叨叨工作上的事情。第二天吃早饭时偶对他说：“昨晚上你说的事，我考虑了---你自己决定吧，无论如何我都是支持你的。”
　　他大吃一惊：“我昨晚上说什么了？”
　　“啊？”偶一愣，转转眼珠：“你昨晚上说你你爱上了别人，想离婚，又舍不得孩子，所以你自己做决定吧。”
　　他都乐了：“你可真会编啊！”

　　3.对于买车他是费尽心思，其观点是：“老婆是坚决不换了，凑合凑合吧。车就像情人，这次一定要找个钟意的。
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　　4.他是个仔细人，标准一向很高，常常自夸：“我是个完美主义者。”
　　说多了偶就泼了泼冷水：“是的，你是个完美主义者，所以你找了偶。而偶这人马马虎虎凑凑合倈，所以选了你。”
　　他不服：“好汉无好妻。”

　　偶大笑：“对，太对了——赖汉聚花枝！”
　　5.他问偶：“老婆，你除了买车还有什么愿望？”
　　“嗯，除了买车偶还想买第二套房子。然后偶再找个二房。”
　　他很斯文地对偶说：“老婆，你可以睡觉了，做个好梦吧。”
　　日期：2006-9-21　16:29:36

　　6.他曾经指责偶：“你人长得不好看，就应该温柔点，多干点活！”
　　偶回击：“你说的太正确了，咱们两个相比，你长得还不如偶呢！所以你应该温柔点，多干点活！
　　7.偶们05年时候结婚都七年了，对于七年之痒，04年和05年的说法就很不同——
　　04年偶问他：“老公，偶们结婚6年认识都10年了，是不是快到七年之痒的时候了？”
　　他的回答让偶很欣慰：“不要迷信，要坚定信念！”
　　04年在某个清早醒来第一时间他还问：“老婆你以后会不会爱上别人？和别人生活在一起？”

　　偶当时还认真的想了想，然后道：“精神上有可能，肉体上不可能！”
　　他暂时没上当：“哦，那你还是性冷淡啊。”
　　偶忍住笑：“是啊，尤其是对着你，要不咱们参加换夫俱乐部吧。”
　　他眉毛都立起来了~！•#￥•##•#￥%……
　　笑毕偶问他：“你呢？你会不会爱上别人？”
　　他斩钉截铁的说：“不会，我绝对从一而终！”

　　而，05年当偶对他说﬚“老公，星座上说今年我们都有外遇。”
　　他非常傲慢的说：“切，我有外遇那很正常。就凭你？你能遇到谁？我看最多遇到个要饭的！”
　　偶，慢慢悠悠的说：“要饭的怕什么，只要有性！人家段誉他妈还找了个要饭的呢。”
　　——不过说这话的后果是偶右胳膊青了一个礼拜。
　　之后有天偶还问他：“老公，如果偶爱上别人怎么办？”

　　他简直不屑一顾：“哼！你爱上别人那是有可能的，但别人爱上你那是不可能的！别人谁跟我一样傻呀，我就是天下第一号傻瓜，你就是第二号傻瓜！”
　　06年我问他：“我们马上就要到结婚8周年的纪念日了，你有何感想？”
　　他拍拍我的肩膀，道：“kele同志，7年都已经过去了，放心大胆的过下去吧。”
　　“我说的是8周年。”
　　“噢，那抗战终于结束了，然后就是解放战争，之后就是新中国成立了，就是搞建设时期。还有个10年文化大革命，然后，然后就终于迎来了改革开放，春天终于来了！”
　　……

　　8.偶经常对他说：“老公，偶最爱你了。”——尤其是他做饭干活什么的时候。
　　开始他挺受用，后来的反应逐渐是——
　　“哼，有事钟无艳！”
　　“你一天也就清醒这二分钟，不是刚才吵我的时候了！
　　“我看你还是别爱我了，你爱我时都是我最累的时候。

　　9.有一次偶不舒服让他陪偶去看病。他做难过状拉着偶的手道：“老婆，你要有个三长两短，我，我也不想活了！”
　　偶甩开他的手：“得了吧，我要有个三长两短，你还不得出去放炮去。”
　　他嘿嘿的笑。偶说：“还没出火葬场呢就得有人给你保媒。”
　　他笑嘻嘻的说：“事实的真相是——你还没进火葬场呢就肯定有人保媒。”
　　10.有天偶想给人做媒，就问他：“老公，你单位有没结婚的男生女生吗？给我们单位人介绍介绍。”

　　他倒吸口凉气：“唉呀，别再往火坑里推人家了！牺牲我一个就行了。”
　　日期：2006-9-21　16:36:57
　　11.03年04年偶一时心血来潮“请”了两张财神贴家里，结果……
　　结果他对偶说：“自从你请了财神，这两年你工资是越发越少，干脆你把财神贴你们老板门上吧。”
　　12.05年快过年时朋友给偶发个短信：“天下美女千千万，不换老婆真遗憾！政策如果能改变，允许老婆经常换，给个总统也不干！”（大约）

　　他自然看到了。在看春晚看到《千手观音》时，都惊为天作。他却叹道：“天下美女千千万啊！”
　　偶踢他一脚：“那你怎么没找个美女?”
　　他反驳：“谁说我媳妇不是美女，看结婚照多漂亮！”
　　“废话！人家谁的结婚照不漂亮啊。”——他嘿嘿的笑。
　　第二天一早他起床第一句话还是叹道：“天下美女千千万啊！”
　　偶跟上:“不换老婆真遗憾啊！——遗憾吧？”
　　他摇头：“就留点遗憾吧，遗憾美。——世事无完美。”
　　…………….
　　13.培训完后我们参观了他工作的地方，回家后偶深情的对他说：“老公，我以后要好好对你，你那里真不是人呆的地方。”
　　他哼道：“知道我每天多辛苦了吧，以后要好好伺候我，伺候好我比养十头大肥猪收益可强多了。”
　　“那是那是，以后你光洗自己的衣服好了，孩子的我洗。”
　　——其实这也是个典故，今年春天孩子要入托，偶就提前给他上课：“你看，孩子要入托，保姆就走了。这洗衣服的工作咱们要分下工，你有两个选择：1洗你和我的衣服，2洗你和孩子的衣服。你选择吧。”
　　•#￥￥%……我看他表情有点……郁闷

　　14.今年偶过生日时，他非要给偶买个钻戒，花了200块钱——是把我家所有的细软都拿去换了的（留了那个最普通的结婚戒指），又添了200块钱。人哪里有不虚荣的，半夜醒来都举着胳膊仔细观察，谁叫偶是第一次戴钻戒呢。他也不差哪去，下班回来问我：“你谝了吗？”
　　偶撇撇嘴：“有什么好谝的？才200块钱。”
　　“靠，以前花的钱白花了？”
　　到了他过生日时，他非要把那个钻戒又换了一个，添了2000多块。偶不由得生了小人之心：“你不会办了什么对不起我的事情吧？”
　　“切！我当时没有条件给你买钻石戒指，以后条件好了经常给你换一换，越换越大，等以后当作传家宝留给你儿媳妇。”
　　“唉呀，那我岂不是戴不了几年？”

　　“想什么呢？留给她当然要待你弥留之际。结婚戒指要你儿子买给她好了。”
　　15.他一早对我说：“昨天那么晚了，我还找车赶回来，这都是为了陪你。”
　　结果偶没有领情：“其实你不回来，偶更——开心。偶就盼望你去济南学习，那十几天我可肃静肃静。”
　　他气得什么似的：“我其实不想你，我想你儿子！”
　　后来又说：“越这样想就越不能让你得逞！”
　　日期：2006-9-22　13:19:32
　　16.我们认识一个人，环保主义者，以前买什么都喜欢考虑二手货。自行车就不用说了，手机.电瓶车.摩托车（2辆），还有汽车---看起来像五手的。
　　他对此说的最不厚道的话就是：“这个**这么喜欢买二手货，不知道老婆是不是找的二手的。”
　　17.他问我：“你喜欢哪个明星？男的。”我说刘德华了。
　　他奥一声说：“其实刘德华有一点长的和我一样。”
　　我大吃一惊：“你、你哪一点会和刘德华长得一样？”。

　　“刘德华笑起来脸上的褶子和我一样多。”
　　“拜托！人家那是笑起来，你不用笑满脸都是！”
　　18.他去济南学习，回来说当上了班长，很多MM都找他请假或者让他陪着上街什么的。说：“都是美女哎，娇滴滴地喊着班长…….”我就纳闷了：“你怎么会当上班长的？”
　　“呵呵，我们班就两个男生。”
　　“啊？那另一个是？”

　　“另一个是龅牙。”
　　“噢，那是，还不如你呢。”
　　19.05年从2月份到10月份那叫一个忙啊，真是忙，一直忙。
　　期间有人问我：“你现在又没有想过找个情人？”
　　我的回答是：“我现在生存的压力大于一切，就是他找我都顾不上管了！”

　　后来又有人问这个问题，我的回答如上。不过我有点纳闷：“为什么要问这个问题呢？”
　　“因为一个女人30岁后就会觉得青春将逝，男人要到40岁后才会对这个问题，男女在此时都想抓住青春的尾巴最后的享受一下青春。就是这个年龄最容易出问题了。”
　　原来如此，不过我还是忙啊忙啊。
　　我把此话学给他听，他沉默一下说：“哼，你们单位也就这点好处！”
　　我问他：“你到40岁以后有外遇怎么办？”
　　“我不会。”
　　“我是说万一。”
　　“那你就管好我，不让我有就是了。”

　　“这事可不是管就没有的……对了，我有办法了！”
　　“什么办法？”
　　“你到了三十八九就把财政大权交给我，到时候你再找谁我就不管了。”
　　“不用到三十八九再交权，等过两年还完债有了积蓄就交给你。谁愿意管钱啊，累心。”
　　“好好好。”

　　20.他对我家少爷说：“儿子，你以后要是干会计老子就打断你的腿！”
　　我们都笑倒，我妹妹说：“以后我闺女要是干会计我就和她断绝母女关系！”
　　———看起来“干一行厌一行”这话不是盖的。
　　日期：2006-9-23　16:40:56
　　21.自从我用了小灵通后，那两年都有出去的机会，所以他的手机就会临时给我用。他又有了话说：“看看我这人是个好同志吧，不是每个男人都会把手机借给老婆用的。说明我心中没有鬼。”

　　“切，你《手机》看多了吧？我一样啊，你也拿我的小灵通用呢。我都没有话说。”
　　22.我每天都会问我家少爷：“宝贝，你最爱谁呀？”
　　答案当然是……最让我满意的了，终于有天把我老公问烦了：“行了，每天除了问我就是问我儿子！”
　　23.他原来最不喜欢喂我家少爷吃饭，最近嫌少爷长得慢，亲自上阵并且动用权威让少爷吃饭，少爷从最初的泪眼婆娑到饭量见长。他得意洋洋地对我说：“你要好好学习，看见没有，喂饭就要按这三个标准喂——1或者把饭都喂完，2或者喂出屎来，3或者喂出鼻血来。”
　　24.偶问：“贝贝，你爱我吧？”
　　他：“爱。”

　　偶又问：“无论如何都爱吗？”
　　他抬起头：“你不是做了什么对不起我的事吧？”
　　·#￥%……
　　改天又会问：“贝贝，你爱我吗？”
　　他：“爱。”
　　偶又问：“无论如何都爱吗？”

　　他：“无论如何都爱。”
　　偶再问：“那，如果我做了对不起你的事情呢？”
　　他抬起头：“你应该换个问法——比如——如果你被别人强奸了我还爱你吗？”
　　偶：“呸！……那，如果呢？”
　　“那就一脚把你踢出去！”
　　我考！上当了…………
　　25.周六家里人出去吃饭，偶不小心把左手拇指划破了。他安慰我：“不要紧，今天晚上的碗不用你刷了,明天再开工。”
　　偶很疼啊：“我这可是工伤，以后10年都不能刷碗了。”

　　“你刷碗受伤了才叫工伤，你以后还吃饭吗？”
　　日期：2006-9-23　23:59:45
　　26.我曾经问过他：“你说我们有生之年还能再换套房子吗？”
　　他：“拉倒吧，换房子可比换老婆贵多了！”
　　27.也是个“换”的话题——

　　今年年初请示我：“老婆，我想换个手机。”
　　偶：“那你先把我换了吧——不是去年刚换了吗？”
　　“就是因为老婆不能换，所以手机要经常换一换。”
　　日期：2006-9-25　22:49:26
　　28.他有天对我说：“其实我比《非常6+1》里面的人还要厉害。”

　　我从报纸里抬起头，不解的看着他——
　　他四肢着地，突然“汪汪汪……”——原来他学“6+1”里面的训练方法，学得太像了，——学狗叫学得太像了！像到何种程度呢？
　　有一次他藏起来“汪汪”一声把刚进釨的我吓一跳，我接朋友的电话时他“汪汪”让朋友身临其境——他正好听到我在给朋友讲这个。
　　还有一次和我家少爷捉迷藏时一声“汪汪”，把我家少爷吓得哭着要找妈妈。
　　最绝的是，他喜气洋洋地告诉我：“我把院子里的两条狗都给吓跑了。”——其中一条狗吓得从跟前一直跑到三楼的家中窝里还喘息不止。
　　把它主人心疼坏了，每次见了我都说：“我家宝宝最害怕你儿子的爸爸。”
　　29.其实我也不是一点优点也没有的，比方说——
　　我从不过问他的应酬，无论和谁吃饭，无论几点回来，哪怕一夜不归——因为他都是主动告诉我的。印象里只打过一次电话，说：“很抱歉打断一下，我急着找某个东西，你知道在哪里放着吗？”

　　但是他又是对待我的呢——
　　刚结婚那两年我们的老板喜欢大家一起吃吃喝喝，有一晚竟然扯到12点后，中间他打过无数的传呼，我回来后看到他很生气，两天都没有理我。后来知道他在夜风里站了一个多小时，当然从那以后我从未晚归过。但我发现他简直坐下病了，一方面是不愿意让我出去；另一方面出去了简直追得那叫一个紧啊。
　　前一阵有个聚会，未出门之前他就给少爷做工作：“儿子，你妈妈今天不管我们了，她要出去。”
　　……中间是电话不止一次的打……等我回来他那个冤枉劲啊：“你还珥道回来啊？扔下我们孤儿寡夫的就不管了！……”
　　还有一次我们班长喊我们几个商量同学聚会的事情。那他叫问得个细啊：“都谁去？……他们是谁？……怎么就你一个女的？……去也行，抱孩子去吧！……”

　　刚到了就打电话：“你到了吗？还有谁到了？”
　　一会儿又打：“现在谁又到了？”
　　“你们在哪个饭店吃饭啊？……我怎么不知道这个饭店……”
　　“你们吃上了吗？……别喝酒！”
　　“吃完了吗？快回家！……”
　　“还没有吃完！你还知道回家吗？……”

　　“马上给我回家！……”
　　我只好说我儿子想我了要我回家，他们都笑话我——“到底是大的想还是小的想？……”
　　……脸都让他给丢光了……
　　日期：2006-9-26　13:04:21
　　30.我应当有两次感动他的时刻，一次装修搬家（他不在家），还有一次是生孩子。他一感动，数次说过而且不是当着我一个人的说过：“以后你就是什么活也不干也不要紧，我也永远爱你。我干。”

　　————但，结果又如何呢？
　　我一翻前帐，他就说：“哼，你听错了吧？我说的是——你什么不干都不行！”
　　……………………
　　31.有一次一出门我们就吵了起来，吵到半路他还说：“你知道不知道一个女人最愚蠢的就是守着别人跟自己的老公吵架？”
　　“你不守着别人和我吵我又怎么和你吵架？”

　　“我这人吃软不倃硬，你要学会温柔！——以柔克刚，懂不懂？”
　　“我也一样！”
　　“你作为一个女人都不合格！”
　　“你就知足吧， 所有男人里面就属对你最温柔了。不信你可以问我的前男友。
　　“……前男友？……你有前男友吗？”

　　·#￥%…………
　　32.一天清早刚睡醒的他说：“宝宝，我爱你。”
　　偶睡意朦胧：“唔，爱我多久？”
　　“我爱你一辈子零一天。”
　　“为什么是一辈子零一天？”
　　“因为我要看看你下辈子会变成什么。”
　　——听到此真的好生感动。“变成什么你都会去找我吗？”
　　“当然，如果你变成小猪或者小牛我就把你煮了吃了……”

　　睡意使偶的思维变得迟钝：“唔，那就不叫爱了……”
　　“也叫做爱，叫做爱吃……”
　　………………
　　33.讲个题外的——
　　我和另一个新人被抽到人事科去帮忙，一天我拿一份整理中的档案对新同事说：“这个男生长得不错，考虑一下？”她接过来看一眼说：“嘴有点不好看。”

　　“是吗？我看还可以，81年生人，去年毕业的，不错啊。”
　　她又拿过来仔细端详起来，然后很快地说：“他的工资表呢？……看一下！”说完翻找起来。
　　偶当时生生把笑给憋了回去。
　　回家想给他讲一下，结果他回来洗手时先对我说：“我们科里的小X——听说刚订婚就把她婆婆家的家产给分了，她对象是兄弟两个。什么多少钱还有具体的物体，怎样归属……小X提出来的。”
　　“……啊？现在80年代人真是生猛啊！”

　　“是啊，现在的年轻人都很实际，所以很直接。不过也不能怪他们，现在买套房就要了一条命——都是社会逼的。”
　　是啊，我也这么想的。
　　日期：2006-9-26　20:18:13
　　谢谢朋友们的支持，因为用优盘考到班上有时间修改的，结果考来考去的出现一些乱码，所以看起来有些低级的错别字。不好意思，我尽量纠正。
　　其实婚姻里面还有好多，但是偶喜欢趋利避害所以愿意记取一些好的方面，呵呵。

　　如果大家喜欢我就多写多发些，再次感谢大家！
　　34.他有一只眼睛近视得深点，3或4年前我带他去配了副眼镜，平常不戴看电视一般才戴。后来碎了一个镜片，还好是近视浅的那只，后来又配上了——结果没过一天，才是一低头那只镜片就掉地上碎了。我还笑话他：“看来事实证明还是原配的好！”
　　04年和05年大半年都很忙，没空带他去配。看他戴着独眼的眼镜就偷偷想笑.有次我很用力的想那只镜片是怎么碎的呢，终于给想了起来。05年底带他去配了副新的眼镜，晚上我洗脸时，他笑嘻嘻地凑过来问我：“怎么样？我戴着眼镜如何？”
　　我扭头端详一下说：“不错，价格很好！”
　　他又凑过来：“嘻嘻，如果这副眼镜再叫你打坏了，就配个600元钱的，如果再打坏了，就配个800元钱的，依此类推。”
　　我猛回头：“你?!你还记得是如何坏的？我都忘了，以为你也不记得了……”

　　“嘿，难忘的记忆，……”
　　………………
　　35.2005-12-25，圣诞节。他一早对我说：“我决定了！——今天就买车，做为我送你的圣诞节礼物！”
　　“不是没有三厢的，也没有自动档吗？那种颜色的也没有吗？”
　　“那就买别的，不等了！——这买车就象娶媳妇一样，没结婚前还要对比对比，娶到手了那就是最好的！”

　　“凭啥呀？凭什么俺这么命苦啊？找老公时就已经降低档次了，合着买车还要降低档次？……还有，你把话说清楚！你和谁对比了？”
　　“我我我……我是打个比方……大过节的，你别动手……”
　　………………
　　日期：2006-9-29　13:11:57
　　36.找个会计有什么好的？何况家里有两个会计——元旦全不歇班，要在家当保姆呢。其中一天多还是看两个！——少爷和千金。家里就象遭到过洗劫一样，处处一片狼藉，两个家伙呼啸着从身边冲过，一会儿哭一会儿笑，一会儿打一会儿和的，时不时要哄这个劝那个的，还要满足他们的各种愿望，比上班都累。觉得这辈子最佩服的人除了学外语的，就是幼儿教师了，当然更佩服有勇气要一个以上的孩子的人。不过也有逗乐的时候——

　　两个家伙看《智慧树》时，一个说：“绿泡泡真帅呀！”
　　另一个就说：“红果果好美呀！”——这倒好，挺平均的。
　　但是千金更会说：“绿泡泡帅得很，姨夫和绿泡泡一样帅！”
　　少爷是问题多：“为什么电视里有两个小美女呢？”——“因为她们很漂亮啊，你家里的小美女是谁呀？”“是姐姐。”“那你家里谁是帅哥啊？”“是我。”
　　——饭桌上我把以上的对话学给大家听，大家还没笑完呢，千金抓紧表态：“姨夫更帅！”吃了口饭，又说：“姨夫洗了头最帅了！”

　　…………大家都要笑翻了…………
　　37.这个，“人都有职业病”这话我是深信不疑的。
　　他们会计——比如舍妹，以前发工资有工资条时，把每个工资条都会粘起来保存。做任何事情都会计算的十分精细。
　　他我倒没见过这样，只是知道他有次看出一项基金的比例不对把全单位的都找了回来。他钱包里的钱永远都放得整整齐齐，按照面额大小相结合的原则分类放好，真是小偷都喜欢偷的那种。而我恰恰相反。结婚后要求我记账，可我老是忘记，结果我收入高的那几年因为纪录不全证据不足导致不成立。
　　他是每到年末年初，都会趴那里画画写写，完了给我汇报：“我们家去年在您的正确领导下，与时俱进，虽然经历了几件花钱的大事，但是在大家的共同努力下，还是取得了较好的收益。现将情况汇报如下：截止到**年12月31日，我们家共有现金……，存款有……负债有……，资产共有……，……净收益是……”