日期：2006-10-22 15:17:00
　　一个人迷失方向并不可怕，可怕的是迷失了自我。
　　迷失了自我并不可怕，可怕的是你无法挣脱。
　　-----------仅以此文献给所有感情出轨的女人和正准备出轨的人
　　婚外恋是把双刃剑，即伤害别人也伤害自己，如果你打算出轨，千万三思啊，别为了一时的冲动和刺激给自己和亲人留下终生无法痊愈的伤痛。如果不幸你已经开始了婚外恋，那么，请你尽快悬崖勒马，否则，你会跌入深渊，不死，也会掉层皮。

　　首先声明，我的文笔不好，但是我怀着一颗真诚的心，把我的故事讲出来，我知道这对我来说很艰难，很痛苦，无异于再次揭开还未痊愈的伤疤，但是我更希望更多的人看了我的故事后引以为鉴，免受婚外恋的伤害和痛苦。或者，和我现在一样积极的，艰难的从痛苦的深渊往上爬。
　　我是个属猪的女人，具备那个属相所有的特点：正直、诚实、善良，我看不惯社会上的不正之风，瞧不起那些龌龊的事情，自己却跌进了感情的漩涡；我诚实善良，为了做个听话的乖女儿，为了不让父母操心，我答应了父母之命，媒妁之言的婚姻，老公为人正直不善言表，脾气暴躁，人挺好，但是，我们合不来，没有共同语言和兴趣爱好。从结婚起我就发誓除非他不要我，否则，就算再委屈我也绝对不会提出分手。婚后，我孝敬公婆，从没和公婆红过脸，公婆待我也像亲闺女一样。每天下班都可以吃上可口的饭菜，几乎不用我做什么家务，一年后，我们生了一对龙凤胎，家庭很是和谐美满。可是，因为一段婚外情，我无数次的和家人撒谎、欺骗，还和公婆撕破了脸，和老公吵得更是不可开交，以至于离了婚。

　　到现在我也认为我不是坏女人，我认为还是那么正直、诚实、善良，虽然我做过很多错事，不是我给自己出轨找理由，十多年乏味的婚姻早已经把我折磨得很厌倦现有的生活，我不甘寂寞，不愿意碌碌无为的一辈子，我希望有自己的事业，希望通过自己的努力实现自己的价值，所以，我十分努力得工作，几近疯狂，投入了所有的热情和精力，日子忙碌但充实，工作成绩显著，我也升职了，似乎找到了自己的价值，体会了成就感。也正因为此，怠慢了家人，回家晚了老公盘问个不停，在外面累了一天到了家里就想休息，连话也懒得说，老公开始阴阳怪气的，说我在外边如何如何，不关心他，不关心孩子，我收入比他高，但是我没有瞧不起他，没有说过一句嫌弃他的话，但是他心里有压力，经常发脾气，吵架就像家常便饭一样，于是我总觉得自己很委屈，总是不满意，总是有太多的幻想，向往自由、快乐、无拘无束、天马行空的生活。

　　世上的事情有时候就是那么奇怪，一切都好像给你安排好了一样，如果我不参加那次全国系统先进代表交流会，我就不可能会认识他，也许也就没有后面这段曲折离奇的爱恨情仇了，也许这些都是我命中注定要经历的，也许，也许。。。。。
　　日期：2006-10-22　16:01:33
　　2 去年暑假，行业评选先进工作者，在河南举行为期一个月的经验交流会，全国各地共50人参加，我们就这样认识了，开始我们都没有怎么说过话，因为我们不是一个地区，他是少数民族，平时很低调，不爱说话，不爱参与活动，看上去很老实，甚至傻乎乎的，我对他没有什么特别的感觉。
　　在一次晨练中，排列队形我和他正好挨着，过程中我发现他经常紧皱眉头，很痛苦的样子，我问他怎么了，他说有肩周炎，很疼，出于女人特有的善良，我说，晨练结束后我帮你按摩一下吧，他欣然同意，晨练结束后，我给他按摩、推拿，他说很舒服，好多了，谢谢你。我说不用，彼此都没有什么，从那以后我们见面总会报以一笑，让别人幸福自己也会快乐，那是我当时的感受。也是我一贯的好习惯，平时我在单位也是这样，只要有我大家就会觉得快乐。

　　同宿舍的一个小女孩和他在一个学习小组，晚上我们闲聊的时候，她经常提起他，说大姐你发现没有那个贺天庆看人时的眼神很暧昧，喜欢盯着人看。尤其是我发现他最近经常偷看你。是么?我不知道.她说,大姐,你在咱们这个班上也很有魅力,吸引好多人的眼球,天庆也是,听说他在他们那个地区做得很好,是部门经理呢,你也很优秀,看你们两个谁能降住谁.去你的,别瞎说快睡觉!我打断了她的话,假装睡着.但是心里开始乱糟糟的,也不知道想在些什么。迷迷糊糊的过了一夜。

　　早晨晨练的时候，我没敢看他的眼睛，也没有和他说话，他似乎不知道为什么，还关切地问我是不是哪里不舒服，我说没有。中午吃饭的时候，我们坐在一起，他很会照顾我，帮我夹菜，还把他的水果留给我吃，吃晚饭后我们乘电梯回教室，他很突然很迅速的摸了我的手一下，当时电梯里有好多人，我脸一红，用书打了他一下，他有些不高兴，我也有些后悔，可能是我多心了，也许他什么意思也没有。

　　日期：2006-10-22　16:49:05
　　3转眼，离结束的日子很近了，大家心里都明白，分手在即，也许从此以后大家天各一方，也许今生今世就不会再见了，想起这些难免伤感。那天我发现他很不开心，和我说心情不好，当时我也不知道怎么安慰他，晚上，写了一个小纸条，让他开心些，没有署名，也没有直接给他，而是让酒店的服务员给送过去了。第二天他果然开心好多，问我那纸条是不是我写的，我笑笑没说话。他说谢谢你。组办单位还特意组织了一次旅游，那天我一直在他的身后，因为他和班上一个小女孩拉着手一起有说有笑的，我心里很不舒服，竟有些醋意，转念一想，何必呢，我们什么关系也不是，什么也没有说过，况且，人家比自己小5岁，怎么可能会对一个老女人感兴趣呢

　　日期：2006-10-22　16:54:13
　　4分手的时候到了，那天大家都哭了，哭得一塌糊涂，大家轮流拥抱，唯独没有和他。因为大家的回程时间不一样，有的先走，有的后走，我和他都是后走的，我的车票是晚上2点，他是转天下午的。下午他约我一起转转，坐公车看看城市风景，车上他的手很随意的褡在我的肩上，见我没有反应，稍稍用力，想揽过去，我固执的不动，假装对他的行为不理会。他给我看他妻子给他的短信，和他儿子的照片。你儿子怎么不象你？我随口说了一句，马上后悔，我怎么这么不会说话，人家多不爱听啊。他说是么，人家都说不象，其实挺像的，我马上随着说是的，仔细看挺像的。晚上留下的同学们一起吃饭，饭后去当地著名的酒吧，路上，我挽着他的胳膊一起走，反正大家就要分开了，他好像不习惯，走着走着，就走在了前面，我照顾同宿舍的小妹，帮她提着行李，到酒吧的时候，找了很久才找到他，他正搂着和他一起爬山的那个女孩子一起扭着身子，喝着酒，我的心情一下子

　　日期：2006-10-22　22:10:40
　　5看着一群人很陶醉的扭动着，有的疯狂，有的忘我，真是百态人生啊，这里真是一个容易让人意乱情迷的地方，可惜这些不属于我，我在角落里呆坐着，有点世人皆醉我独醒的感觉，我环顾周围左右，看到有的人开始寻找猎物和目标，我第一次到这种地方，有些新奇，有些不适，我的眼光不时的瞟向他，发现他眼睛迷离很陶醉，他怀里的那个女孩也很开放很陶醉。我真想逃开那里，终于，有人提议再去歌厅玩一把，我抓起背包冲出去了，已是半夜的街上依然灯火辉煌，我压抑的心情宽阔了许多，他从身后急步赶来，问我怎么好象不开心，我摇摇头，他把手臂又很自然的褡在我肩上，柔声说：告诉我，怎么啦？是不是因为我不开心？我还是摇摇头不作声，他手稍稍用了一下力，幌着我肩膀说：别不高兴，大家还不都是为了开心。你还记得么，那次咱们分组学习，我们正好分在一个组，那天你从外边走进教室找座位，我招呼你坐在我身边。。见他态度真诚，那么在乎我的感受，我也就不再郁闷，手臂也不自觉地揽住他的腰，依偎着在夜色阑珊的街上漫步，回想着那天坐在他旁边的座位上，每次起立他都会帮我拉椅子，很细心，我们一起说说笑笑很快乐，课间在休息室喝水时，我们在沙发上并肩坐着，听大家说笑话，一个同学开玩笑说，要是这次研讨会时间长些，你们俩会不会出事？想到这里我不禁笑了，他问我笑什么，我把这句话说出来，他看着我我看看他什么也没说。别人都在疯狂的唱歌，我和他偷偷溜出来，在大厅的一个角落坐着，似乎都有话要讲，可是都不知道从何说起，他说他们家乡很美，那里的人民很纯朴，要我一定要去看看。我说我对少数民族一直感兴趣，我最想去的地方是大理。他兴致勃勃地给我讲起少数民族的风俗，有个地方年轻男女一起跳舞，男方看上女方就拉起女方的手在手心用手指勾几下，如果女方不反对就可以在一起了。说完抓起我的手示范，掌心被他勾的痒痒的，我往回抽手，被他抓得牢牢的，他的眼睛看着我，我一下子慌了，低下头伤感的说，再过一个小时我们就要分别了，也许一辈子也见不到了。我不敢握他的手，只是拿着他的指尖，心痛的要命。我们都知道对方的心思和要说的话，谁也没有说。

　　日期：2006-10-23　17:33:19
　　6
　　时间过得真快，感觉象飞一样，有时候就是这样，你怕什么就有什么，越想留住时间，它偏偏从你身边越过。转眼，分手的时候到了，他狠狠的握了一下我的手，咬咬牙说：一会儿我去车站送你。我点点头。和其他人逐个打招呼告别，大家都深情拥抱，互道珍重，最后他张开双臂：拥抱一下吧。拥抱的瞬间，心象被掏空般难受，迅速上了等候的出租车，迅速关上车门，告诉司机快走。离别，竟是这般滋味！车上，收到他的信息：为什么不等我一起，不是说好了去车站送你么？我说：不必了，也没有太多行李。其实，我很希望他能送我，至少可以多些时间在一起，可是我好怕，怕火车开动时挥手告别的情景，怕徒增伤感，怕说些没有理智的话。在候车室里一个人孤单单的坐着，看着来来往往的人，大家都在为什么忙着，想起自己此刻全然没有了回家的喜悦，记得刚报道的几天里，我很想家想孩子，经常一个人躲到卫生间哭，想给孩子打电话却没有勇气听，流着泪不敢拨号码，生怕听到孩子说想妈妈了，每天度日如年般盼望着学习早点结束，在本子上每天用笔圈起一个日子，可如今，马上就要回家了，我怎么高兴不起来呢，我的心飘向哪儿了？难道是他？怎么可以，我们才认识几天，可以说根本就不了解，只是一起学习了些日子，难道我开始喜欢他了？怎么可以，我还有家，有孩子，这些不过是过眼云烟，他也不过是生命中的插曲和过客，忘了这一切吧。。。。。。心乱如麻的我终于登上了回家的火车，我想，回到家看到孩子，投入工作中，我自然会淡忘这一切。看到站台上送别的人群，立刻又想起临别他的眼神，禁不住又一次泪如雨下。。。。。。

　　日期：2006-10-24　17:58:39
　　-7-
　　车上他的信息一直伴着我，一会问我到哪里了，一会问我吃饭了没有，一会嘱咐我当心身体，说不尽的温馨和祝福，说实话我挺感动的。其实生活中多个人关心多些祝福和问候也是很美好的事情，就当是多了个朋友吧。
　　火车到站，老公和弟弟开车接我回家，看到老公帮我提行李感觉很亲切，很温暖。连续颠簸和乘车前一天一夜没有休息好，我很困乏，和他们说这话就在打瞌睡。回到家里的时候已经是后半夜了，孩子都睡着了，见到了熟悉的家、熟悉的床，悬着的心落了下来，已经累得睁不开眼了，都没有顾得上洗脸趴在床上就睡着了，不知过了多久，迷糊中，感觉老公在拨弄我，睁开睡意朦胧的眼看到老公正坐在床上，“什么事？还不快睡。”说完我倒头又睡。老公凑过来抱住我，开始亲我，我睡意正浓说太累了，回头再说吧，困死了。老公停止了动作，斜靠在床上，满脸的阴云，我意识到自己可能没有顾及他的感受，赶紧问他怎么了。他冷笑着问我：出去这么多天你一点都不想么？我听出他话里有话没有吭声，见我不说话，他好像更生气了：是不是在外边让别人弄够了。我简直快被气死，说了句：有病。他猛地扳过我的身子压上去。。。。。。

　　我没有反抗，这是一个妻子该尽的义务，只是，我的心里不是滋味，人都说小别胜新婚，可是为什么会变成这个样子，可能是我做得不好，没有提前和他沟通没有顾及他的感受，一个大男人这么多天了也不容易，是我不好，我不会撒娇，不够温柔。不会营造温馨的氛围。
　　清早还没有睡醒，孩子就过来看我，看到孩子们亲昵的样子，一肚子的不快都消失了，为了他们这么多年都忍过来了这么点不愉快算什么！一家人快快乐乐的有说有笑，我想这就是美满吧。
　　日期：2006-10-25　21:19:33
　　-8-
　　上班后我很快进入新的角色，倍加努力，日子一如既往。偶尔会想起他，但是我把他放在了心底。
　　那天，电话响起，是个陌生号码，088-----,迟疑了一下，接听：
　　喂，你好，请问淑君在么？

　　在，我就是 ，啊，天庆!我惊喜的叫到。
　　我想他一定感觉到了我那种惊喜，嘿嘿一笑，怎么样还好吗？
　　好，你呢？
　　我也还好。想我么？
　　我不好意思的小声说有一点。
　　他假装生气的说真是没有良心，我可是很想念你。

　　我赶紧叉开话题，小孩子好么，在河南的时候你不是说非常想他么，做梦都梦到，这下好了可以天天看见他。
　　他很好，今天过生日，在河南我就给这个小皇帝买好了玩具。
　　是吗，那我祝他生日快乐，替我亲亲他
　　……
　　放下电话手还在哆嗦，没有想到我会如此激动。没多久他发过来短信：如果不曾相遇也许心情不会如此沉重，如果真的失之交臂也许一生都无法轻松，命运安排我们相遇，有你就是无憾的人生。

　　此后，短信不断，不管白天夜晚，半夜还是凌晨，都会收到他的信息，工作，生活，心情，我们无话不谈。就这样感情在短信的传递中逐步升温，他在短信里称呼我阿宝，宝宝，宝贝，有时我对他的表白装糊涂，他就叫我阿木，憨包。长这么大第一次有人这么称呼我。仅这些称呼我就感到幸福无比了，没事就看看，每次幸福的笑都会荡漾在嘴角和脸上，走路都感觉轻盈，不爱唱歌的我，也会不自觉的哼起歌，同事都说我变得年轻了，开玩笑说我好像谈恋爱的样子，我问她们谈恋爱什么样子，她们说和你现在一样。每条信息我都舍不得删除，字字句句动摇着我的心：

　　-什么是幸福，只因为有你，什么是无奈，只因无法与你相伴，什么是爱，那是你我的感觉，祝我的爱快乐。
　　-爱情已变质，当开始理解爱却发现曾经拥有的不是爱
　　抉择来临，我们都有决断爱情的勇气吗
　　夜深人静的时候，我总是睡不着，只因我在想念您 。
　　-我把您镶嵌在一滴泪里，幻想千年后是琥珀， 我不敢低头,怕那颗泪坠下
　　碎了您,碎了我,碎了千年的梦,若有来生必踏遍千山万水,寻找您!

　　-不因路远而不念，不因忙碌而疏远，更不因时间的冲刷而淡忘。春花冬谢，夏去又立秋，季节虽变，您永远是我心灵最深处的那个
　　看到这些我总会怦然心动，既激动又害怕，我记得我回给他这样的短信：
　　无法给你什么承诺，因为背负得太多，但是我想我今生都不会忘记你，用真心穿越时空吧，我最爱的宝贝！他马上转发过来，并打过电话来说：你知道么，我对你的感觉很好，很特别，你的笑容很迷人，我无法忘记你的笑容，很亲切。他还和我说起了他的身世，他8岁的时候父母分开把他送给了别人，没人关心他，照顾他，他一个人闯荡，吃了很多苦。

　　我安慰他：好了，苦日子都过去了，现在娶妻生子了，以后就可以享受家庭温暖了。
　　他叹了口气：哎，别提她好么，她比我小，总耍脾气，根本不会疼人。
　　那你让着她就是了
　　我怎么不让着她，一点小事就把我头打得流血。
　　夫妻哪有不吵架的，忍忍就过去了，好了，我要做饭洗衣服，回头聊。

　　这么好的我怎么没有，他喃喃的说着
　　什么你没有？我问他。
　　你呀，你这么好，在家都是我做饭洗衣服。。。。。。
　　我说不清对他是爱还是同情，一种母爱般的情感让我有种冲动，要多给他关怀，让他感到温暖。让他因为有我的存在而感到幸福。
　　日期：2006-10-25　21:33:47
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　　到现在回想起来我也想不明白为什么会那样，这么多年来，虽然婚姻不如意，但是为了孩子我从没有过离婚的念头，也有几个人向我表示过好感，我都不理睬，老公是我处的第一个对象，我可以说没有谈过恋爱，他让我有种在谈恋爱的感觉，每次收到他的信息都会迫不及待的查看，那感觉如此美妙。从此，每天期盼着他的信息，脑海里都是他的影子。我经常坐在电脑前打开他的照片呆呆的看，经常上网搜索他家乡的信息和图片，我更想多了解他的一切。我发现他已经走进了我的生活我不知不觉喜欢上他了。这些我都不敢和他说，我不敢让他知道我的想法，我不敢确定他什么意思，我把自己的思念偷偷的写在邮件里，想他的时候打开看看。 为了让大家更了解我的内心活动和想法，我摘选邮件的部分：

　　----天庆，这是我的一片真情，也许不应该有，但真情难收，我喜欢你，如果不是太多束缚，如果不是太多的理由，我定陪你走遍天涯永相随。太多的遗憾已注定，不想再失去表白的机会，人生难得的真情意，不想说给你听，所以选择这样的方式来倾诉。也许有一天你会看到，也许你永远不会知道，不会知道遥远的地方，有个我在时刻想念你，牵挂你，祝福你，默默的关心着你。。。。。。。

　　----很多话想跟你说你知道吗？可是不知道自己能不能亲口对你说，我现在想如果我能，我第一句话应该说什么？
　　我曾经很想随着这风来到你的身边，我为了这个梦想做了自己的最大的努力，我从来没有放弃过，我知道风不会把我吹到你的身边，因为起风的日子你都躲在小屋里。
　　我曾经很想随着雨点来到你身旁，我为了这个梦想做了自己的最大努力，我从来没有放弃过，我也知道雨点不会把我带到你身旁，因为下雨的日子你也躲在小屋里。
　　茫茫尘世，你的笑脸令我彻骨想念？ 滚滚红尘，你的声音令我梦绕魂牵？ 世事纷繁，就这样一件心事，叫我透彻心髓苦恋你。
　　----苍天有眼也该早已为我的痴情所打动，即使是牛郎织女一年也可以见一面……眼里在流泪，心里在滴血，想见你，又怕打破你的梦……

　　冥冥中，我似乎意识到前世的断桥一头是你，一头是我，一道银河就这样横在中间。仿佛注定了，你我只能两两相望，丈量着心与心的距离到底是几千座山和几万条河。。。。
　　你和我就这样遥遥相思，一天又一天，彼此用心取暖。如果一世可以以一百年或是一千年来计算，那么你我该是相望了一万年。历尽了前世里所有的风霜雨雪电闪雷鸣，看到过夏之雪，听到过冬之雷。然而，我们依旧，依旧是只能远远的牵挂着……
　　每次看你的短信时，总是急渴渴的，不知里说什么，是倾诉，是愁苦，是体贴，是欢愉，是想念，是牵挂，是表白？或是火一样的恋情，烟一样的思绪？
　　总想读到你的心，你的真实，真切的想法。哪怕是
　　你根本不喜欢我。。。。。
　　---- 　你好么,看到你的短信,我已泪流满面,当我站在船头,眼望无边无际的大海时,你知道
　　我在想你么?海的阔,更显我心寂寞.我边想你边唱那首张雨生的"大海"......想要说声
　　爱你,却被吹散在风里,只有把他放在心底......
　　我想你，无时无刻不在想你，不管你是否能够明白我的心. 也不管你怎样看我.
　　不管你是否想我， 是否喜欢我，我都会执着的想你， 哪怕今生今世真的无缘
　　我一样会感谢上苍 让我有机会与你相识，让我能体会喜欢一个人,想念一个人的心酸与幸福.......让我懂得,我的感情世界不是荒原和沙漠，你的出现,就象沙漠中的绿洲，让我感觉到生命的意义,才开始关心自己的身体,不再虐待自己.不再觉得苦 ，即使那些思念的痛和寂寞也成了点缀我的风景........ 因为有你!
　　日期：2006-10-25　21:44:26
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　　无法表达内心复杂的感受，那种期待又惧怕的纠缠。有他的信息会很快乐，没有他的消息又百般牵挂，联系他，表达心中所想，是我所愿，如他所说，做我想做的，但何谓该做的呢。感觉自己的性格还直率，也不想压抑自己，知道自己是个极度的精神越轨者，我能做什么呢！我想做的事太多，但不该做的也很多，唯一感觉对得起自己的地方，就是还有思想，还有梦，为了自己心中的那片无雨的天空而满怀期待，希望有一天，谁会为我撑出一片无雨的领域，让我心不在迷茫，虽然身边不乏追求者，但我没有那种亲切的感觉，没有那种分分秒秒魂牵梦萦的依恋，没有那种真诚的挂牵。婚姻的无奈，心的伤痛，各中滋味，只有自己知。为了老人、孩子、家庭，为了维系一个完整的家，没有人知道我的内心有多苦，我只有拼命的工作，才能让我不去胡思乱想。苦了，累了，伤心了，寂寞了，自己找个没有人的地方痛哭一场，然后擦干泪，仰起头，继续走。

　　日期：2006-10-26　18:21:02
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　　他工作能力很强，在经验交流会上他就一直联系着要去开拓市场，学习结束后不久，他就在别人的协助下去了LP，他曾经和我说过，协助他的是他下属部门的一个女员工，那名员工的表兄在LP可以借力，那天他给我电话告诉我，他正与那员工和员工的表姐一起开车去LP，那员工的表姐在医院工作，没事和他们一起去玩，结果晕车，他很细心的照顾她们，令她们很感动，听这些的时候我觉得他这个人真好，这么细心，是个好人。

　　晚上，他给我电话，电话那头很热闹，他告诉我他特意让我听一下，他们正在篝火晚会，很热闹，好像是他们那里的什么节日，阔时节还是火把节，我记不清楚了，他要和我一起分享快乐。我仿佛置身其中，那情那景吸引着我，感染着我。夜里收到他的信息：
　　我在朋友家，听刀郎的歌，很想念。
　　给他回过信息后，他马上问：这么晚了还没睡？他在不在？发信息方便么？
　　我说，我们不在一个房间。
　　这段时间和他频繁的发信息，几乎没有时间概念，为了怕老公发现，我把手机调为震档，还以照看孩子为由，和孩子住在一起。当他问我为什么不和他在一个房间时，我不知道为什么告诉他我们经常不在一起，为了让他放心的和我联系？为了向他证明什么？我说不清楚。当然，他真的无所顾忌的给我信息：

　　-从陌生到熟悉
　　光阴创造真挚
　　使您和我心与心
　　的距离
　　在坦然倾诉中
　　悄然靠近
　　亲爱的,我好想您.
　　-我好想念您，如果能和您在一起该有多好。您会离婚么？
　　不会，或者说现在不会，孩子太小。
　　我说，我感觉我们还会见面的。

　　那您会怎么做？
　　什么怎么做？
　　我想我会控制不住，万一我控制不住怎么办？
　　我想我能控制住，我能，你也能。
　　他生气了，发信息说：您根本就不理解我。您心里根本就没有我。

　　我当然明白他说的话是什么意思。可是我一直觉得他没有明确表达他的想法。我在邮件里这样写道：
　　昨天一整天我都沉浸在一种莫名的幸福的感觉里，虽然你没有直接说出你的想法，但我依然能感觉到，可你为什么不说呢，我希望你说，虽然你说注定的缘分无需约定，真正的友谊无需承诺。其实我也是满怀期待的，你不知道那种幸福的感觉，我现在早已习惯了和他一起时把他幻想成你，那样我就很好，但每次我都会在那一瞬间不由自主的眼泪夺眶而出我都不明白是为什么！每次都那样。我根本不想对你有任何隐瞒，我的想法，我的心情，我的感受，任何东西在真面前都不重要，包括面子和矜持。不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，有人说太容易得到的别人不会珍惜，可我觉得人生苦短，没必要人为的设限，我是天蝎座的，性格里主动的成分和进攻的意向多，所以我表白的多，也许你的性格就是那样，不强求，我要枯木逢春了，呵呵，想起来又高兴又伤心，伤心的是枯了最美的青春，高兴的是我也知道爱情的滋味，深爱一个人的滋味，而你是我的春天，有你我也将拥有整个人生的四季。