日期：2007-11-3 17:47:45
　　突然想写写这几年的事，也许思绪有些凌乱，也许文字不够动人。其间可能有些内容会引起某些正义人士的反感，那么请不要往下看了。
　　一
　　第一次见到他的时候，是七月中，一年中最热的时候，那是零三年。他穿着淡青色的T恤，言语之间有些局促，虽然他才是这里的主人。那一年，我二十三岁，而他，比我早到这世间5235天。
　　对他真正印象深刻是冬天里，第一次见他穿着大红的羽绒服，火红，耀眼，像冬天的阳光一样吸引人。那天，在食堂里吃饭，他坐在我的斜对面，和一群人热闹的说着什么，边说边笑，他笑起来有两个酒窝，无端多了孩子气的可爱。

　　春天来的时候，看完学生们做操，经过那排香樟树下，香樟暗暗的清香令人神清目爽。远远的看到他，那个清爽的男人。发现自己渐渐喜欢追逐那个身影的同时，和相处了两年多的男友分手了。现在想来，女人便是这样，心不在此，便很难维系。而他的某些不恰当行为，刚好给了我绝佳的理由。我知道，自己的某些小小的心事，但是，没有想过去搅扰他。而他对我，也绝无任何特别的注意。第一年便这样过去了。

　　日期：2007-11-3 21:31:00
　　二
　　第二年，我竟然做了班主任，接手了年级里最乱的班级，对于这个结果，我很是郁闷，除了调整自己的心态接受，别无他法，他给了一个说法，说，不要求瞬间做到最好，有进步就好。
　　可能是最初的心态有问题，或者，这个班级的学生习惯了那种无序的状态，刚开始的工作，很棘手。有几个问题学生总是生出许多事端，就是那个阶段，和他有了许多接触。渐渐发现，这个男人有一颗淡然的，柔和的心。对于我工作中的失误，他总是说，下次注意就好了。然后，给出一个baby smile.
　　有一次年级组里一起吃饭，不曾想他也会过来，席间不知道谁先说到了初恋的问题，大约也是因为他在此，于是有人就跟着起哄说，在座的都要交代初恋问题。这是一个既促狭又狡猾的游戏。我看看他，不知道这个男人会有怎样的故事，只是听说他的另一半也在教书。他的故事交代得特别模糊，说，读书的时候看到女生都会脸红，也没开窍，就用这样的话打发了我们。到我说的时候，不知道出于怎样的心理，我说，读书的时候看到男生都会脸红，也没开窍。学着他的话。别人自然不饶，结果，我和他一起被罚酒。酒，我不能多喝，只是意思一下，而他，真正是在罚，算是为大家助兴。

　　忘了从什么时候起，偶尔会给他一些短信，多是工作上的一些无头绪的问题。他的回复往往简单而有效。一种淡淡的客气。
　　那年冬天发生了一件事，简单来讲，我的学生因为不满意我对他的惩罚，一夜未归，放在现在，我对于这样的学生不会太多关注，你爱怎样怎样，但是，那会，我还是很热心的一个老师。第二天，他的父亲过来找我，气势汹汹，威胁我说，如果他儿子有什么不测，我也别想在这里安分过日子。说是地痞流氓毫不夸张。
　　他找到我了解情况，我知道他是最烦老师和家长有冲突，言语之间有了冲突，他很烦躁的点烟抽烟，浓重的烟味让我更是心生厌倦。突然间不知道自己为什么会在这里，维持这样一份自己并不喜欢的工作。对于那个学生的问题，也是我管得太宽，学着别人那样，就不会有这些事，想想也是可笑，我竟然会被一个流氓一样的家长威胁。于是，我说，算了吧，爱怎样怎样。我再不想和你说什么。

　　中午和同事吃完饭，走在路上，和他迎面，我转过脸的瞬间看到他对她笑的矜持。那一幕，刺痛了我。
　　那个家长再没来找过我，那个学生甚至找到我，向我道歉，并且表示以后绝不会再这样。
　　至今，我也不清楚，到底他和那个家长说了些什么，以致让这件事那样顺畅的解决。
　　那段时间，尽量避免见到他，那一幕他对别人矜持的笑而无视我的存在，让我心生凄凉。
　　天气很冷，他又穿上了那件大红的羽绒服，只要看到他，便远远避开来。若是以前，见到他，该是怎样的欢欣。有一天他到办公室里来找我师傅，她的桌子在我对面，她在上课，而他，坐下来等她。我在批改学生的作业。他随手拿起学生的作业翻看着，一连看了好些本。我一直埋头在批作业，似乎什么话也说不出，忽然发现办公室里再没有别人，安静得只听见他翻看作业本的声音。一叠作业批完，我抬起头，看到他看着我，四目交接，也许是避了他一段时间，我还是下意识的把视线调整到别处。

　　你怎么了？不开心啊？他的语调一贯的温和。
　　学校没有规定说，见到校长必须要笑吧？这话一说，我就后悔了，他本来是笑着说，听了这话，脸色立即暗淡下来，也许他再想不到，我会说出这么呕人的话。也便不再说什么。
　　冬天里无穷无尽的雨，让人心烦而落寞，想和他说抱歉，却又不知道怎么开口。接下来的日子，漫长而烦闷。校园里一连几天见不到他的身影。原来我是盼望见到他的。做了一张致歉卡，画了一只小鱼，吐着泡泡说，抱歉，旁边蹲了一只胖胖的大猫。
　　把卡片交给他的时候，很有意思。那天一早，递给他一个信封，他拿到信封，脸色一变，拆开看到里面是张卡片，看着看着笑得很开心。
　　我在你心里就是只猫啊？他挑挑眉目，似乎不满意我把他拟猫化。
　　看到他笑，我顿时感觉心里释然。

　　日期：2007-11-3 23:01:00
　　这次事件之后，和他隐约有一层淡淡的情愫，人群之中，常常会感觉到他的目光。有好几次和他狭路相逢在长长的过道里，并没有言语，只是相互看着，抿着嘴笑，等到走过，我会笑出声来。
　　我知道我喜欢这个干净清爽，爱笑的温柔男人。这种喜欢不足以困扰我，反而是心中甜甜腻腻的温柔。
　　这一年春天，忽然想去北京逛逛，但若是和他说要去北京，他必然会说，工作要紧。于是，我选择了先斩后奏，到了北京给他消息，说需要两天假期。
　　怎么那么淘气？一定要现在去吗？以后不可以补吗？等着吧，理由要充分，不然.....难得他这样的人也有恶狠狠的时候，淘气这个说法，有点.....
　　我编出一些看似正当的理由，说，朋友很快要去国外培训，只能现在过去。他也知道我有个很要好的朋友在北京。

　　不要生气啦，生气伤身体，因为我生气可不值得。
　　好吧，回来再补假。
　　没想到，第二天就因为腹泻只能躺在酒店里，朋友出去为我买药，这报应来得也太快了些。想到他，给他消息。盘算着给他带双内联升的布鞋，想想他的身高大概穿四十二码的鞋，竟是四十一的，还很傻气的问，问我脚多大干嘛？
　　下次画猫的时候把猫爪子画大一点啊。
　　扯到了生日的话题，他竟然是水瓶座第二天的人。
　　为什么不是二十二号出生？

　　回答不出。
　　这个可爱的男人，他不知道，我因为自己是二十二号出生，所以才问出这么傻气的问题。
　　回来后，先去了他的办公室，以为他会唠叨我，几天不见，他看起来神采飞扬，眼神晶亮。
　　说起突然去北京，他说：别人问起来，就说校长知道的。
　　这句话，让我有种被宠爱的温暖。冲他傻傻的笑。

　　工作上，还是会有很多无端烦恼。
　　有一天下班后，给他消息。
　　也许我应该放弃，实在找不到该有的感觉。
　　不要太急，慢慢会适应的。
　　这个过程对于我太漫长了些。教书的人要很积极，而我，只是一个很理性有余热情不足的人，甚至是消极的。
　　我还是很欣赏你的，虽然有些怀才不遇。

　　看到这条消息，有种刺痛，不知道他怎么会有这样的看法。有一种被了解的感动，更有一种被看透的震动。
　　不要这么说，我不认为在这里是委屈了自己，只是，不适合这份工作。
　　虽然我喜欢他，或者说欣赏他，希望被他关注与了解，但是，这样的说法依然刺痛了我心底某根神经。他怎么可以这样说呢。
　　日期：2007-11-4 12:02:00
　　很快到了春天，校园里繁花次第开放。有我钟爱的海棠，樱花，那段时间，几乎每天都拿着相机，拍花。那些花儿实在是很美，将那个季节装点得尤其娇媚。

　　有一天学生出去看电影，我因为身体不舒服没跟过去。又拿着相机出去拍拍花草们的特写，摆弄了一下午，很有收获。下班的时候，远远看到他，他停下来，等我走近时，问我，下午去哪里了。
　　我在学校里啊。
　　那我怎么没看到你？
　　我看看他，这么无厘头的话。
　　我下午去你们办公室，没看到你，你也没带学生去看电影的。

　　我在拍照片，我总不至于翻墙出去溜达半天，再翻墙进来吧。
　　谅你也做不出。
　　这么小看我，我拍了很多花草，要不要看看。我拿出相机像献宝一样。
　　他一张一张翻看，都是你拍的？
　　对啊。怎么啦？

　　技术不错。他习惯于边说边笑，而我，习惯于看他笑。
　　那会是下班时间，出校门的必经之地，我们这样说笑，被很多人看在眼里。连同后来的事，成为人们议论的理由。
　　那年春游选择了南京。曾经有很多同学在南京读书，大学期间，去过不下二十次。去之前，我就在办公室里嚷嚷着要给大家做真正的导游。
　　坐在车上，他在我的斜前方，说起话来倒是很方便。看着他无聊的样子，我把mp3递给他，他笑着拿过去。到服务区休息的时候，他很认真的对我说，这些歌很好听，就是有些伤感了些，边说边找出一首歌，问，那是什么歌。
　　这是一首法文歌，魔力大道，是说一个电影院工作人员，看着人来人往，寂寞依然是自己的。
　　那一段古典音乐是什么？
　　是个好学的孩子啊。我调侃着问他，是那首？
　　他认真翻看菜单寻找他要的音乐，专注的神情，像个孩子一样。
　　原来是勃拉姆斯的一段音乐。上了车之后，我就跟他说起勃拉姆斯的故事，那个悲情隐忍专情的男人。
　　你怎么尽收集这些伤感的故事？开心点，这么年轻。
　　话不投机半句多。不和你说了。我装作不愿搭理他的模样。
　　他有些讪讪不知道该说什么好。
　　他不知所措的表情逗笑了我，你继续听吧，我要专心想想心事了。

　　他有种上当后的恨恨。
　　到了南京后，要先参观雨花台，当真是拉着我们来进行爱国主意教育了。有一块高大的石碑，碑文是繁体字，我认识繁体字，却看不清楚。一群人在艰难的辨认那些字。错误百出。很是闹腾。我领着几个年轻人还有我师傅一起去了另一片，算是有景可观的地方。到了集合时间，我们急急往停车场赶，他的电话过来，没有称谓，只问在哪里，快一点。上车之后，他一直盯着我们这群人。恶狠狠扔给我一句话，别乱跑。我冲他吐吐舌头。

　　日期：2007-11-4 16:00:00
　　那天接下来的事情就用当时的日志来叙述吧。
　　不知道该用怎样的语言形容。
　　我的恍惚的失神,我的瞬间凝眸,都是追随那个身影.
　　日间的磨牙,他用指头轻戳我的手掌.眉开眼笑.像极这一季的日光,暖.

　　晚间倒不是刻意和他一起.发发消息,就离开了熟悉的人群.
　　和他一起成了最自然不过的.不知道是他故意,还是我刻意.
　　晚上他喝了些酒,脸红红.
　　说起许多事情,比如外出.我说,要和他商量事情,听说是上班期间想出去,他就变了表情,好象是很严肃的家长.
　　后面说起，以为是一个人，立即就担心晚上和谁一起睡的问题，他盯着我说，那还有我啊。我愣在那，不知道怎么言语。这个坏人，乱说话。
　　不知怎么就说起了离开.
　　他说他舍不得.
　　我就是不想有那样一天.
　　你就认命吧.这话他说了两遍.
　　我在这一天你就在这一天.
　　听得我既感动又忧伤.

　　这 原是我想的.不是他,我也不会在这这么久.
　　做点成绩出来,我好说,你也是不错的.
　　我不需要这样的评价,你当我是扶不起的阿斗好了.
　　乱说,我想帮你一把.
　　我在一天你就在一天.心里一直念叨着这话.

　　许多事,大家都已明了.只是不说破.
　　买了板栗.我要吃冰糖葫芦.他给我买.吃了一颗，觉得味道很好，于是递给他，再给我，最后剩下两颗留给他。吃完后，一直拿着竹签棒把玩，像个淘气的孩子。
　　他是大人,我是被宠溺的小孩.
　　板栗一颗一颗的剥好,递到他的掌心.
　　自然亲切.

　　下台阶的时候他伸出手拉我的胳膊,手一直往下,直到拉住我的手.
　　那个瞬间是被电击的晕眩.虽然此前手也有些许的接触.
　　我是欢喜,甜蜜的,胆怯的,不敢张开手握住他的手掌.
　　台阶走完,我松开他的手.隐隐失落.
　　在风味小吃楼,盯着他看,他亦笑得灿烂,忽然板起脸,作怒气状,我只是笑.
　　他说,今天很开心.
　　不知道这样的开心是否也有一点点是因为我.
　　呵呵.

　　也许是现实生活太端庄了。到了陌生地可以恣肆。
　　过马路的时候,对面是庞大的卡车,雪亮的灯光,我拿着第二串糖葫芦,走得有点慢腾腾.
　　他的手揽着我的腰,说,当心点.手很有力道.
　　这个动作,超出我的意料.
　　晚上梦见了他,拉着我一路走，很是亲密，难道我潜意识里,是期盼着那样的亲密接触的?

　　也许吧.
　　果然会被议论.重色轻友.
　　我们的眉目之间,尽是情愫,明眼人岂有看不出来的.
　　我知道,只是在那样全然放松的状况下,才会不遮不避,回到现实生活,我依然会对他扮酷.
　　于我,也许这是最后一次和他这样出游,也许,他也是念及这一层,才同我一样恣肆.

　　我喜欢这个有些搞笑,有点迷糊,有点疯的他,会不自禁的想象和他亲吻的感觉.
　　到中山陵,还是和他一起.
　　真的不是刻意.
　　粘着他说要去音乐台.答应得很痛快.
　　到了最高点之后,在后花园看资料,刚想着这个买门票的人在哪.他的电话就过来了.
　　我们就在众人之中,悄悄演绎着自己的情缘.

　　一点点暧昧,一点点亲密,再有一点点恶作剧的小孩心理.
　　到了音乐台.
　　南京我最喜欢的地方.
　　浪漫,温情,宁静,和谐.
　　鸽子盘旋的姿态,让人陶醉.
　　喜欢眼前这个放松的他.似乎是孩子.

　　水瓶男子,风一样.
　　转身离开的瞬间,喷泉涌起.
　　又是惊叹.
　　恰似你的温柔.我说,掐死你的温柔,作了一个掐他的动作,笑.
　　我会不经意的多注视他几眼,也会感觉他的目光不经意的落在我这.
　　昨天才知道他的视力原是很好,至少能看清楚碑文.那么我的眼神也是能看得清楚的了.
　　拿着可爱多上车,远远就看到他的眼神,隔着那样的距离,所以能够肆意,直到我走到近前,目光一直不曾偏离.灼灼.我微笑,有点不敢直视.
　　他对这确实是舍不得的,对我,确实也是希望我留的.

　　很早之前就曾担心过我要离开.
　　肆意的笑,深情的对视,借一点酒,就着夜色,悄悄给彼此明确的暗示.
　　下车前,他对我点头,礼貌.我没有表情.不知道怎样表情.
　　隐隐感觉和他会有所谓的故事。有些事，不想发生就不会发生，而若想发生，便已然会发生，这么想也许有些唯心，但，很多时候确实是这样。
　　日期：2007-11-5 21:42:00

　　楼上：我曾经以为这和爱情无关，后来以为是爱情，而今，却什么也不知道了。
　　继续叙述。
　　南京回来后，我突然觉得很他近了很多。不知道是不是那两串糖葫芦吃的，想到他拉着我的手走下台阶，不自觉的有些悸动。忘了第一次被男孩子拉着手的感觉，却那么深刻的记得他的那个动作，那么瞬间被电击的感觉。我沉浸在那种气氛中，甚至没觉察到身边人的异样。
　　有一天，需要找他签字，签完后，忽然，他说，这次出去，我也听到一些说法。
　　什么啊。

　　说某某人和某某人走得很近。
　　我万想不到竟是这个说法，看他幽怨的表情，我也郁闷了下，说，那我离你远一些好了。走出去几步，转身，不对啊，干吗别人说什么我就做什么呢。我要离你近一些。
　　孩子气。他被我这么一说，也笑出来。虽然那个笑容有些无奈的勉强。
　　后来才知道原来我们一路走，一路是糖葫芦，尤其是我吃一颗，他吃一颗，这样的细节已经近乎全校皆知。这是一个甜腻的，亲密的举动，不该出现在同事之间。让我郁闷的不是别人说，而是别人说的都是事实。
　　在心里反复提醒自己，要远着他，但是，想避他的心越是厉害，想见他的心越是迫切。然而，理智告诉我，尽量避开他。偶尔见到，也像初相识般的客套。
　　日期：2007-11-6 19:53:00
　　梅雨季的雨，将我淋得发霉。
　　我不知道怎样排遣那种情绪，别人的说法，总会过去，这个我清楚，可是，我的心里已经满是他的笑颜。我像是陷入单恋的孩子，不能自拔，或许我是放纵自己的，不愿自拔。我宁愿让自己沉溺在那种气氛中，事实上，是那样的虚幻。

　　似乎是一夜间，校园里流传着关于他要调职的消息。当我听到这个消息时，有种不知所措的愕然。是吧，总有散的一天。无限凄凉之感，或者说放大了心中的凄凉。
　　那天在食堂，我看到一群人问起这件事，不知道他说了什么，只知道自己急急的离开，离开时，泪水涌动。
　　那天下午，我还是忍不住，给他消息，问起这事。他的回复很简单，不会。我再问，确定吗？回复是，确定。悬着的巨石落地。
　　可是，我想离开了。
　　为什么？

　　我担心有一天会像你一样舍不得。
　　会有什么舍不得？
　　你。
　　这个不太现实。
　　这是当时的一段消息。我想不出，他为什么问，会有什么舍不得。也想不出，我竟那么干脆的回复一个你字。很久之后，我问他，为什么会说这个不太现实，为什么会往那个方向去想。他的答复依然很简单：我不傻。
　　我不知道这算不算是表白，似乎是，因为我表达了自己对他的眷恋，但是这样的情感也算不上什么。

　　那个周末，家里有些事情，我必须回家一次。
　　周一中午回到学校，问他在不在学校，想看看他先。
　　不行吧，不是一个人。
　　这个回复，又令我感慨万千，如果说，在南京，因为夜，因为酒，有点点小小的放纵，那么，这是如此清晰的白天。
　　我理不清自己的头绪，我想，我大概是爱上了他。只是，太过无望，太多不该。

　　我是欢欣的，因为他的存在的。
　　我是悲伤的，因为爱的无望。
　　夹杂在两种情绪中，我终于做了一个自认为理性的决定：辞职，离开此地。
　　写辞职信倒是没什么难题，客套而已。
　　等我决定交辞职信的时候，已是学期末。

　　那天，依然是个雨天，该死的雨，没完没了。
　　这是他第二次接我信封。
　　他接过去。
　　我形容不出他的表情。
　　惊恐？惊讶？疑惑？

　　似乎是写给他的情书。只是他的动作，极其迅速，唯恐被别人见到。
　　问，这是什么。
　　你看啊。
　　别人进来找签字之后，说，下学期想走。
　　是啊。
　　那两个班怎么办？
　　那是你要考虑的问题。
　　说完，感觉自己实在是冷酷。可以说出这样的话来。

　　一连几次都打不着火，我以为是快没油了。再看他的表情，那个瞬间，我真的感觉自己残忍。我比谁都清楚，他对我是怎样的，我对他又是怎样的，我决意离开，于他是残忍的，就像恋人间，说，我们分手吧。
　　火光映照着他的脸，我看到了我期望的忧伤，甚至更浓烈。
　　明泽，对不起，我真的不能再这样下去。我必须要离开。我在心里默默说着抱歉。
　　你回去再考虑下，明天，我们再说，好吗？
　　看着他哀伤的面庞，我的眼泪止不住流出来。

　　日期：2007-11-7 20:53:00
　　那晚，失眠了，想着和他从相识到决定辞职的经过，想到其间的很多细节，泪流满面，不能自抑，对他的情意在岁月的积淀中已经完全占据了我的心，而今，却要痛下决定割舍。
　　第二天，去上班的时候，恍惚而心神不宁，我不知道怎样去面对这个看似决然实在虚弱的决定。那天白天，他并没有来学校。时光像停滞一样。
　　那天的日志：
　　春天的时候，曾经用卡片表达过自己的歉意，原谅我的过失，感谢您的宽怀

　　那会，他的脸色陡然就变了。春天的时候，文字是那么繁密，那么婉转，可以为他的一个笑容，一个眼神，暗自欣喜。
　　只是，那么久之后的现在。
　　我已经习惯了对他冷淡，漠然。
　　甚至当他在我面前，我可以毫无表情，当作是不存在。
　　大约要佩服自己。

　　他吸引我，无法否认，只是，真的无法深入。
　　太复杂的事，我做不了。
　　我的逃离，只能说明，我的在乎，我的眷恋，我的不舍。
　　无法将彼此拉进一个恶俗的故事里。
　　我不能。
　　我也没这样的能力。

　　爱，只在回忆里默默的期待。他于我，也是此。可以在沉静的时刻，回想那些个细节，或温柔，或忧伤，或缠绵细致，或幽默生动，或深情，或暧昧，或宠溺，或相惜，有那么多，那么多的细节，可以怀想，足够了。
　　决然的勇气，这大约也是他欣赏的。
　　如果说，他对我的吸引，是命定的，那么，同样的，我也能这般吸引他么？
　　最近几次，单独见他，眼神异常温柔，让我温暖让我痛，让我不敢多一秒的停留。害怕在他的眼神里看到同我一样的忧伤，害怕情难自禁就做出些不该的事来，害怕迷了性情真的沦陷。更怕只是别人一时的消遣。
　　他于我，一直就是这样，有多少欢欣就有多少疼痛。

　　日期：2007-11-8 21:09:00
　　我回答不出。
　　放弃这样的工作，实在很可惜。教书还是很适合女孩子的，你说不适应，那是因为时间还短。
　　我以为自己有了足够的勇气，但是，面对他，依然底气不足。
　　他还说了很多。

　　总之，我答应他在暑假里再好好想想这个问题。答应他，尽可能秋天继续在这里。答应，尽可能为工作而工作。
　　那个夏天，我选择去云南。期望能在漫长的假期中，忘却这些纠缠，这些欲罢不能。
　　云南之行很开心，在奇山丽水中，忘却了很多尘世中的烦恼。
　　一个人的旅程有些寂寞，在丽江，和另外几个人一起去梅里雪山。其中三个人是浙江过去的，都是研究生刚毕业，再有就是许，他是自驾来云南。从梅里雪山回来后，和他约好一起徒步虎跳峡。
　　从花园客栈搬到他住的习阿姨家。这是丽江古城里口碑很好的一家客栈，过了小石桥就到四方街，可谓闹中取静。就是在这里，我喜欢上了国家地理，回来后至今，每期国家地理必买。