日期：2011-3-2 20:11:01
　　TMD ,我昨晚真急了，小家巧半夜给我打电话，还赶上我老婆刚躺下没睡着。
　　小家巧是我的初恋，小时候就老唠唠叨叨的跟个麻雀似的，所以用济南话，就称她为小家巧。我们说好了，尽量不要打电话，如果有急事非要打，就响一下拉倒。因为我故意不存她号码，所以响一下就停的话，我会告诉老婆，那个号码是个陌生号码，千万不要拨回去，否则人家骗子就要扣钱。谈到钱，老婆总是很谨慎的，所以她也不会再追究。我如果方便，就给小家巧回过去。

　　彼此皆如此，号码在心中，不在电话本里。
　　网络QQ亦然。有时候怕下线后忘记退QQ让老婆发现蹦出来个诸如“我想你了”之类的闷骚话，我和小家巧也作出了约定：
　　一是Q里把对方用没有性别特点的名字标注，二是头像全部换成小鸭子、鲜花啊之类的没有性别的图。三是Q密码一概不设为默认，这样老婆就没法打开我的Q查我的聊天记录。四是每次聊完都要删除聊天记录。
　　更关键的一点是，每次Q上见面要对暗号，这个暗号特点必须是只有俩人知道而且要经常更换。于是我们对初中同学名字。比如我说王建，她对忠，她说刘紫，我对清。然后再开始相互释放闷骚。
　　当然，这种暗号也不是绝对可靠的。有此她出了个刘德，我们初中有个叫刘德群的，我不经大脑对了个华，小家巧反映真快，立即以为是我媳妇在用电脑，然后说，小将，明天我想去银座买把刮胡刀，胡子再不刮就成革命导师了，我媳妇回娘家了，咱俩去行不？
　　化险为夷。
　　日期：2011-3-2 20:14:00
　　可这次小家巧却半夜来电话了，而且响起来没完。媳妇就在枕边，不敏感就不是女人了。
　　不接可不行，典型的心里有鬼。

　　躲别的屋里更不行，理由同上。
　　日他哥的，硬着头皮接吧。
　　“你好，是小将先生吗？我是平安车险回访人员啊”
　　日，还算机灵。
　　“我说大姐，都多晚了，还打电话？”我这么说一是暗示小家巧，二是显得神态自然点。

　　拿着电话假装去撒尿。
　　“我们这里新出台了一项优惠，我给您念念可以吗？”
　　“什么优惠？”
　　然后她压低声音说，明早一大早她就要去杭州，要挺久时间，时间紧，让我给找门路弄两张票。我说，恩。然后挂电话，躺下，骂了声，傻逼，也不知哪个家伙把我号码给卖给保险了。
　　落实好票的事，我突然想起小家巧说的话——两张票？日，她和谁？

　　管它个美特斯邦威的，又不是我老婆，爱和谁和谁。
　　日期：2011-3-2 20:15:00
　　第二天早早出来门，给小家巧打电话。告诉她你到火车站哪里找那个谁，去取火车票。我说你去干啥啊，和谁啊还俩人。
　　她说和单位一男同事，老帅了，长的跟李宇春似的，比李宇春还帅。
　　日，春哥就够爷们的了，比他还阳刚的，除了美国的施州长和史泰龙大爷，实在想不出是谁。
　　她说，咋地，吃醋了？

　　我还吃芥末呢！家里有自留地，还稀罕你那三分田？只是这年头像我这老实忠厚的人不多了，你别让人家骗了。
　　她说这您别操心，谁骗谁不一定呢。
　　话说到这份，我要再多说她肯定要长脸。
　　那你啥时候回来啊？
　　一个礼拜吧。
　　挂上电话，我哀怨的叹了口气。人啊，只要身处外地，心就容易野。一男一女，远在人间天堂，盛夏美景，干柴烈火，不出点事才怪。恐怕小家巧那处子之身要毁于一旦。

　　实事求是讲，小家巧去杭州那几天我确实有些挂念。这家伙有时候确实挺招人喜欢的，长的挺漂亮，个不高，整体看起来有点王心凌的意思。性格方面，用童心未泯来形容还不够贴切，应该是童心相当未泯。而且贼能唠叨，屁大点事能从茹毛饮血的原始社会扯到国际金融危机的深刻背景。又一次她在花园路让交警给查到，愣是给人家唠叨的没扣分没罚钱，把驾照还给了她。

　　看来，唠叨也是一种生产力。
　　日期：2011-3-2 20:17:00
　　小家巧是一典型的剩女，老大不小的了，也没个正经对象。应该是长的漂亮工作又好，挑花眼了吧。我不是没劝过她，我说早晚进爱情的坟墓无所谓，关键是要孩子太晚了不好，大龄产妇容易出危险。她说要不你协助我生一个？晕，我就是再意志坚定也经不住这么赤裸裸的诱惑啊。
　　不过我的自制力远比预料的强，妮儿，甭给哥来这个，哥开始看黄色小说的时候你还在背时事政治呢。
　　不过我俩聊天，甭管是在现实中还是Q上，都很肆无忌惮。有时候她会很体贴地提醒我，冬天要来了，路上都冻得结冰啦，出门多穿个裤衩，别冻着子宫。

　　俺也会很真诚地问她，上次见你咋胸小了呢？是没带传说中的BRA吗？
　　仅此而已。我们俩，是典型思想整天并肩走，现实从未拉过手。
　　日期：2011-3-2 20:18:00
　　她在杭州这几天，我从未联系过她。人家也老大不小了，好人坏人应该能分清。再说恋爱路上让她碰到个把骗子也好，长长经验。司马迁不说过吗，人生处处有伏笔，难免爱上一傻逼。让她自己衡量吧。
　　所以我就忍着没电话她，当然，也有考虑节省话费的原因。眼下这物价涨的比刘翔都快，工资却如例假一样月月来却几天就没。能省则省吧。
　　奇怪的是，她竟然也没跟我联系。以前上Q时我都隐身，那几天我时常在线一下下，就是让她主动跟我打招呼。可她那个图标始终是灰色的。

　　小丫头片子，玩疯了吧你。唉，女大不中留啊。
　　日期：2011-3-2 20:20:00
　　我掐指一算天数，她该回来了吧。果然，下午收到她的电话，就响一下。暗号依旧。我拨回去她兴奋地给我描述了半天杭州的美景和帅哥。我说妹妹，这个电话是我拿自己手机拨的，不是你拿你单位电话给我打的。她恍然大悟，说，哦，忘了忘了，那长话短说，我回来了，晚上给我接风吧。我还得带个人。
　　我一猜就知道是谁。“是春哥吗？”
　　“啥春哥？”

　　就和你一起去杭州那个貌似李宇春的啊。
　　哈哈哈，别这么说我男朋友。
　　日，进展还挺快。
　　我说晚上我大姨妈来看我，肚子疼的厉害，去不了。
　　她说你要不来就是吃醋。

　　于是我只好强忍心中之痛，答应晚上去必胜客给她 ，当然，还有她的春哥，接风。
　　日期：2011-3-2 20:21:00
　　我一般去肯德基啊，必胜客啊啥的，就是喜欢那里的落地大窗户。我坐在窗户边上，·肆无忌惮地看着路上一个个漂亮的裙子华丽的走过，那叫一个过瘾。夏日的美腿总是能让人浮想联翩，有长的，有短的，有粗的，有细的，有顺溜的，有大象的。晕，这个咋这么多汗毛？哦，是一穿裤衩的爷们。
　　日期：2011-3-2 20:25:00
　　其实我也就看看，过过眼瘾而已。要真有哪个美女上来给我说句话，我的脸能红的比我这颗爱国红心还要红。

　　看着美女，时间过得就搜搜的快了。不久，小家巧来了。当然，还带着她的男朋友。
　　我承认，我当时好震惊。
　　这就是让俺家那小家巧意乱情迷的男人吗？这哪是春哥啊，春哥好歹五官也算清秀，这哥们。。。。两米之外都看不出是五官来，也就三官，抑或四官吧。看来城市化日益严重的今天，扎堆的不只进城的农民工，还有那哥们的五官。简单介绍后，那哥们哆嗦着说，你们先聊着，我去一下洗手间。
　　你紧张个啥啊，我又不是美女，还让你紧张的大小便失禁咋地？
　　趁着他去方便，我赶紧问问小家巧。感情这就是你的白马王子啊。他要是李宇春，我就能成周润发。
　　小家巧说你别这么说人家，人家是海龟，老有才了。
　　我说海龟这年头还稀罕啊，只要家里衬钱，谁不能留学啊？
　　她小嘴一撅，不高兴了。
　　得，学会护食了。看来俺定位错了，太不拿自己当外人了。人家现在是一对俺来吃饭撑死也就算个列席人员。
　　好，他不有才吗，恰巧，哥也有，让我以才会友，掂吧掂吧你的分量。
　　尿罢，他归来了，坐在座位上，笑的很风度。不过我老感觉有点像马三立爷爷。
　　不管咋说，你既然回来了，交锋就开始。我倒要让俺家小家巧看看，有才的标准到底是什么。
　　我说老王你哪里人啊，听口音不像山东人呢。他说我是江苏的。

　　我说这么巧啊，我大学在南京读的。江苏个好地方啊。总把西湖比西子浓妆淡抹总相宜。
　　他说，西湖好像是浙江的吧。
　　日 ，老想着随便吟句诗先夯实阵脚呢，吟错了。
　　小家巧你笑个屁。
　　日期：2011-6-16 12:44:00
　　这次会晤让我感到很不爽。我给春哥拽华夏历史，他就给我整些日本文学（此君在日本留学，目前是日语翻译），我给他说日本这些年发展的

　　不错，他又说还是中国发展潜力无穷。弄的我很糊涂，你到底是哪头的啊？
　　不过他有句话我还是蛮愿意听的。他说，学日语的主要目的，就是将来整个东京大屠杀啥的，他能给带带路。
　　总之吧，这次会晤算不上是成功的大会，胜利的大会，继往开来的大会。当然，这是对我而言，对他俩，以上三条应该都符合。
　　悻悻而归。接下来，第一幕攒钱划上句号。
　　在第二幕中，本小说真正的女一号出场了。她就是我的老婆大人。
　　日期：2011-6-16 12:46:00
　　我认识我们家掌柜的，比小家巧要晚的多。
　　小家巧是我初中同学，记得初二时，我就两斗初开（注意斗的写法，普及下语文知识，不是豆子的豆，而是本山说的斗地主的斗），情窦
　　和青春痘同时如春天般的绽放。于是和小家巧就开始了由朦胧到肆无忌惮的早恋。后来到大学了吧，因为地处两地，相互又有了新宠，所以就
　　分开了。大约有几年没联系，后来是同学聚会上又聊的热闹，从新建立联系。不过重新联系后，我们确实连手都没有拉过。
　　我和我们家掌柜的是传统的别人介绍式，介绍人叫俺和她，在六乃喜一起吃饭。而后没多久就结婚了。现在想想为啥这么快俺就把俺放心

　　地交给俺们家掌柜的了呢？因为她性格直，虽然有点野蛮，给人感觉很可靠。
　　正因为如此，我和小家巧这点破事，我也常常会为此感到内疚。
　　现在好了，小家巧心有所属了，看样子貌似还铁的不得了，我也该如实向掌柜的汇报了。我是一典型的心里憋不住事的人。
　　媳妇的反应让我意外。
　　媳妇听我和盘托出后，说，我早知道了。

　　日期：2011-6-17 10:18:00
　　掌柜的说，诈骗电话响一下就挂这不奇怪，可那个号码老来诈骗你，我再不怀疑，你当我傻啊？别怪我怀疑你，实在是那个号码太好记，不花
　　个千把块钱买不来这么好的号。
　　崩溃。任我小丑跳梁，原来媳妇早已了如指掌。那一刻，我深深感受到了当年孙悟空在如来的手掌里飞也飞不出的痛苦滋味。
　　那你为啥不问我呢，掌柜的？

　　掌柜的说，我想观察一段，怕打草惊蛇。如今既然你都交代了，我也就放心了。坦白就得从宽。
　　我不禁长舒一口气。
　　不过女人毕竟还是女人，掌柜的表面不计较了，还是忍不住问了一句，你俩真没那啥吗？
　　我说，上学时拉过手，后来再碰一块后，就连手都没拉过。
　　媳妇说，那我就放心了。如果你俩有那事的话，我就让你瞬间拥有练就葵花宝典的资质。
　　日期：2011-6-17 10:20:00
　　接下来，掌柜的提出一个更为严肃的问题。
　　要不咱和你那小家巧见一面吧。

　　我当时正在喝水，闻听此言，喷了一脸。
　　掌柜的说，你紧张个啥，看你那满脸汗流的。
　　我说，我紧张个屁，我们俩又没啥。见就见吧，见了也好，既可以打消掌柜的顾虑，又可以将我和小家巧的交往从此披上合法的外衣。
　　掌柜的说，要不吃个饭一起？
　　上次吃饭我就亏了，败给了那春哥一阵。这次可不能输给人家。要想胜过别人，就得扬长避短。

　　别吃饭了吧。没意思。小家巧说要带着春哥和我一起去爬山呢。要不周六咱四个一起吧。
　　这是我强项。就春哥那小胳膊小腿的，跟哥一起玩户外？不甩你个前列腺胀痛，就算我佛慈悲。
　　日期：2011-6-17 10:26:00
　　周六阳光明媚，小家巧，还有他的春哥，如约而至。
　　第二次交锋即将开始。

　　为打好这一仗，掌柜的在前一天就给我做了战前总动员：本次相约，一来是看看我的初恋是个啥情况，满足一下好奇心，二来显示一下我
　　们家掌柜的 实力，让她知道我为什么会娶她而不是小家巧。
　　兵马未动，粮草先行。媳妇带我事前专程跑到银座，我们俩全部配备了一水的THE NORTH FACE ，貌似还有点情侣互搭的意思。从行头
　　上咱就得显得专业。那一次得花了四千多吧，确切数字记不清了，反正媳妇那次挺狠。以前是我买东西不还价，她心疼的差不多要哭了，而那
　　次是我差点哭了。
　　攀比心是女人疯狂消费的原动力，你懂的。

　　日期：2011-6-17 11:31:00
　　周六阳光明媚，我，我们家掌柜的，小家巧，她的春哥，我们四个相约大佛头论剑。
　　会晤是在鱼翅皇宫停车场。
　　我和掌柜的先到，坐在车上等着。掌柜的说，你家那小家巧架子挺大啊，大热天的让我们等这么久。
　　我说别老你家的你家的说，俺的心里只有嫩没有她。
　　掌柜的说，要不咱们兵分两路，你和你们家小家巧一起从正路包抄，我和那春哥从侧路迂回？

　　我说那样的话，我和小家巧旧情没有复燃，你和春哥再弄出段姐弟恋来，赔本的买卖我是不干的。
　　胡扯蛋了一会，一辆海马呼啸而来。媳妇说，这不这外企的白领也就这消费水平啊，这不也开海马吗？
　　我说媳妇，你看仔细了，人家那车标的小翅膀是翘起来的，咱家的是平的。人家那是传说中的323，十来万呢。
　　掌柜的嘴一撅，颇感不快。
　　我立即解释道，不过323是老车型了，现在都买不到了，估计是想开车又买不起，整了个二手的。
　　媳妇肯定的点点头，说，恩，我看也是。
　　日期：2011-6-17 11:32:00
　　车停稳了，小家巧从副驾驶上跳出来，冲我们俩快步走来。

　　我呲牙裂嘴的迎了上去，想介绍一下呢，小家巧连看都没看我一眼，直接冲我们家掌柜的走过去。
　　哎呀是嫂子吧，你好你好，我就是小将的初中同学小家巧啊。哎呀嫂子你比我想象的还要漂亮呢。不过嫂子，有一点我得说你，你肯定不
　　坚持锻炼！
　　掌柜的说，为啥这么说啊！其实我最了解当时掌柜的心思，她是婚后略有发福，最怕别人说她胖了。所以小家巧此言一出，掌柜的心里一惊。
　　小家巧说，你要天天跟小将一起玩户外运动，整体风吹日晒的，皮肤哪还能这么好啊！

　　那一刻，媳妇脸上笑开了花。
　　小家巧啊小家巧，这马屁拍的，连我这自称获得马屁学高级职称的老屁精都自愧不如。你那小嘴咋长的啊！
　　接下来小家巧就开始拉着我们家掌柜的手开始唠叨。我在旁边站着也插不上嘴，你说你个春哥，车停下你再里面捣鼓啥啊，半天不出来。
　　寒暄了得有三分钟吧，春哥出来了。哈哈哈，果然不出哥所料，一如既往地猥琐。，带个园边的渔夫帽，觉得自己还挺帅呢。你当你是老人与
　　海的男主角啊。我们是去爬山，不是去钓鱼。还整个NIKE的T恤，耐克在我们户外驴界，那都是垃圾品牌。

　　日期：2011-6-17 11:38:00
　　小家巧和掌柜的聊个没完，我只好和春哥寒暄着以避免尴尬。春哥说话经常点头哈腰的，动不动就鞠躬啥的，让我老感觉在和一东洋鬼子说话
　　。也没啥彼此都感兴趣的话题，就扯些没用的话。今天天气真不错啊，就是有点热啊，热归热，也算是个好天啊，好天是好天，要是再凉快些
　　就好了啊，估计再过几个月到秋天就凉快了啊，秋天感觉确实要比夏天舒服啊……
　　我说天冷了也不好，美女们穿的就多了，就看不到那么多羞答答的美腿了。
　　日他个美特斯邦威的，三句话不离本行，话一多了又秃噜出不正经的了。话一说出，我追悔莫及。
　　果然，小家巧暂停了唠叨，侧身对俺说，哎呀小将，你可别把春哥教坏了。
　　我教坏他？我他妈就是嘴上唠叨唠叨，撑死过过眼瘾嘴瘾啥的，你那春哥是典型的闷骚型，这个就像大坝堵起来的洪水，表面平静，一

　　旦大坝突破了，那洪水比猛兽还猛兽。不，确切的讲，他将会比禽兽还禽兽。
　　这话不是信口开河，谁都知道，苍井空，饭岛爱啊那帮女的是哪个国度的，这家伙就深受那国度影响。天上人间里能出个柳下惠？除非
　　太阳是三角的。
　　日期：2011-6-17 14:44:00
　　可能是看出我的尴尬和生气吧，春哥赶紧圆场：哎我刚发现，你这手套真酷，是专门爬山用的吗，这是什么牌子啊，没见过这个牌子呢。

　　小家巧说，这是我们济南特产，特星的。
　　实事求是讲，我当时有点糗。特星这个牌子和我一身的勒斯飞丝（北脸）速干衣是不太搭的，有点掉价。是昨天晚上我突然想起要装备一副
　　攀岩手套而赶紧到楼下的特星专卖店，花10块钱买的。
　　捎带脚交代一下，如果男士们想带你心仪的女士到户外搞搞驴行、促进下革命友谊啥的，有几点可以让你变的酷一点，如果你长的不是太恶
　　心的话，按我说的做就可以瞬间俘虏女孩子的芳心。一般人我是不告诉他的，反正哥也结婚了，也不存在竞争的问题了，所以说也无妨：
　　一是要时刻，注意，是时刻，要体贴人家。比如隔一会就问问人家你累不累啊，要不要休息一下啊，要不要我帮你拿拿包啊，要不要喝点水啊

　　等等。这个看似简单，实际操作起来，有的人就容易忘记。体质弱的男的，有时爬的气喘吁吁，灰头土脸，自顾不暇，就顾不上身边的美女了
　　。这不好，人家女的会看扁你。在户外运动中，没有哪个女孩子会欣赏你的文静柔弱，在那种场景下，女孩子只喜欢彪悍一点的。
　　那位看官说了，好，我身体倍棒，吃嘛嘛香，一口气爬六楼面不改色心不慌，那我就彪悍一点，呼呼往前爬，或者帮女孩子拿着所有东西呼呼
　　往前爬。那我不得不告诉你，那不是彪悍，是发飙。我就见过这样的傻老爷们，觉得自己体力好就呼呼往前冲，以为可以趁机显摆显摆。其实
　　女孩子同样不喜欢这样的，她们只喜欢和她们步调一致的，哪怕你俩落在最后，你也不要在路上舍掉人家。最好也不要帮女孩提着包，包要让

　　她自己拿，因为户外运动时，女孩子也是要面子的，不想让人家看到她身体太差。
　　那位看官又问了，又不让我给她拿包，我怎么帮助人啊?
　　笨！
　　我说不让你帮女孩子拿包，又没说不让你帮人家拿包里的东西！
　　啥？还没明白？你把她包里的水啊，饼干啥的悄悄地放你包里不完了。

　　外形上怎么显得酷一点呢？专业装备是必须的，如果经济上肯投入的话，可以整些名牌装备，比如北脸啊啥的，如果再配上水袋、户外炊具啊
　　，GPS啊，对讲机啊啥的就更好了。
　　还有画龙点睛的两样装备，就是户外眼睛和攀登手套。前者会让你看起来更酷一点，后者会让你看起来更酷两点。
　　那位看官抬杠了，那我要想酷三点呢？
　　那您直接把裤衩穿外面，冒充迪迦奥特曼。

　　日期：2011-6-18 0:04:00
　　书归正传。掌柜的迅速圆场，特星的鞋虽然一般，但这种牌子的手套做的还是不错的。我觉得我们家小将一穿，明显能把“特星”穿出“特步”的
　　感觉来。
　　媳妇，缘分啊。
　　我 说咱边爬边聊吧，一会太阳毒了就爬不动了。
　　于是四人开始了大佛头之旅。
　　路上，小家巧的好奇心和话匣子同时打开。哎呀，这是什么虫子啊，哎呀这是什么树啊，哎呀快来看快来看，我发现一颗人参！
　　拜托小家巧，我们爬的是市区的大佛头，不是神农架，有人参早给附近的居民拔走了，还轮着你我了？

　　我就像上一个帖子那样时刻关心着我们家掌柜的。隔三差五问问她你累不累啊，喝不喝水啊，要喝先喝你自己包里的，这样你不就轻快