（1）
　　2012年流行闹僵尸。
　　我就纳了闷了，前几年电视上、网上《2012》电影那么火，害的老子天天提心吊胆，就怕2012年哪天晚上睡着睡着就被水给淹了，心一横花了巨资买了个皮筏子，结果大水没来，来个变成僵尸的邻居王大柱子。
　　还记得卖我筏子的那个老板满脸横肉的笑着跟我说，他这筏子既结实又耐用，多大的浪都能撑得住。
　　made，现在想想都闹心，要不是这摆在客厅中央的sb皮筏子挡了路，凭老子这矫健的身手，能被那s b王大柱子咬上一口？

　　变成僵尸后，老子第一件事就是去了那家店，把老板咬了个鲜血横流，咬完还不忘吐他口唾沫。
　　当然，这件事也不能全怪老板，还有那《2012》的导演，老小子拍什么不好，拍个这么个2b电影，哄得老子整天心惊肉跳，害怕被大水淹了。但人家在美国，我倒是想咬上两口，但是那船业公司的老僵尸非得要27根人大腿才让我搭船，还得是新鲜的，流着血的，我tama上那给他弄那么多人大腿去，所以只能算了。
　　接下来该算账的就是邻居王大柱子，老子跟他那么铁，整天跟他一起喝酒吹牛逼，结果他第一个咬的就是老子。
　　我越想越生气，回到家拿了把菜刀就踹开了他家房门。
　　那时他正在津津有味啃着一根人大腿。
　　made，咬老子，老子前几天才刚借给你200块钱。

　　不是欠你200块钱，我还不咬你呢，谁让你天天跟我提。王大柱子一边啃，一边说，要不这根大腿算赔给你的？
　　caonima，我一脚踹倒他，照着背就砍了他两刀，反正他也不怕砍。
　　然后，我拽着那根大腿回了家。
　　日期：2011-07-12 10:44:37
　　（2）

　　其实僵尸当久了倒也没我想的那么可怕，日子也就那么过，睡觉、上厕所、看电视、上网、去街上咬人，除了后一项之外，别的跟我以前的生活倒也差不多。
　　当然，去街上咬人这事我还算新手，具体的流程刚开始还真是不太熟悉，于是谷歌、百度上查了一圈，发现问这问题的多，回答的少，毕竟大家都是刚开始做僵尸，熟练的本也不多，再说那些熟练的一般都藏在街上某个角落里等着咬人呢，也很少有时间上网。
　　于是，我决定自力更生。
　　直接上街有些太危险，现在闹僵尸这事只要不是傻子都知道了，电影、游戏的也出了不少，甚至还有人著书立说讨论遇到僵尸怎么办。
　　所以那些还没变僵尸的人一帮一帮的聚起来，最大限度武装自己，拒绝被咬。

　　一个好汉三个帮，是个僵尸就怕枪。
　　记得我第一次上街想去咬人就遇到个拿枪的，我当然不傻，一看对方黑洞洞的枪口对着我，立马装作没看见他，拐弯走了，我后面一个僵尸想也不想，直接冲了上去，结果直接被爆头。
　　s b，我心里想，没看过《生化危机》啊。
　　既然街上比较危险，我就考虑先拿邻居入手。
　　做人难，做僵尸更难。
　　咬外人吧，有危险，咬自己亲人吧，又下不去手，没办法，那就只能朋友，邻居倒霉了。

　　不是有那么句话吗？
　　朋友就是拿来出卖的。
　　我的朋友住的都离我挺远，再说那些家伙都是心狠手辣的主，平时喝酒、吹牛逼都行，要是我想去咬他们，不定就死在他们手里。
　　思来想去，还是觉得楼上赵大寡妇比较好下手。
　　日期：2011-07-12 11:21:06
　　（3）

　　赵大寡妇孤儿寡母，家里的门也是木制的，提提劲一脚就能踹开。
　　4楼宋mm也是单身一个，但是她家的门是一体式的钢制防盗门，别说一脚，你就是把锁芯给她踹弯了，照样进不去。
　　这tm都得感谢中国的小偷，因为这帮龟儿子，弄得我们僵尸很难混，听说美国的僵尸就比较顺坦，想去谁家去谁家，那门都不用踹，弄个曲别针就能打开，但是那边枪比较多，进屋容易，咬人难。
　　但其实我也有办法对付宋mm，很简单，只要有耐心，守在她家门口就行，僵尸需要吃东西，人也一样需要，她家冰箱里的东西吃完了，早晚得出门。
　　但还是算了，赵大寡妇家那么好进，我费那事干吗，等以后没人给我咬的时候再说吧。

　　咬赵大寡妇的时候不算太难，她那对36c的大胸脯实在太累赘，跑起来一跳一跳的，严重影响身体平衡，我也没使劲追她，在她后面小跑了几步，果然那对累赘就把她带倒了，趴在了地上，还发出一声娇喘。
　　如果我还是人，那娇喘一定让我心神荡漾，但我现在是僵尸，一只饿极了的僵尸，我现在只想吃肉，带血的大腿肉。
　　在咬了她几十口以后，我心满意足的站起来，用袖子擦了擦嘴。
　　我会去找你报仇的。赵大寡妇咬牙切齿的说。
　　靠，老子现在是僵尸，还怕你？有本事你去叫警察，来几个我咬几个，cao。
　　回到家，我感到心神舒畅，除了那卖皮筏子的老板，这是我咬的第二个人了，我咬人的成功率达到了百分之百，看样子我会是一只前途无量的僵尸，我心满意足的想着。

　　温饱思淫欲，我歇了一会，跑到电脑前，打开了“文化教育”文件夹，看起了日本爱情动作片。
　　晚上的时候，我早早的躺下，我这人就喜欢早睡，良好的生活习惯可以造就我健康的体魄，健康的体魄可以使我在咬人这项事业上无往而不利，虽然我是只僵尸，但是我很注意自己的身体。
　　就在我迷迷糊糊快要睡着的时候，门突然被一脚踹开，赵大寡妇光着身体跑进来，被我咬了两口的rufang晃晃悠悠，看起来......怎么说来着？对了，很性感。
　　死鬼，她羞涩的笑着。
　　我硬了。

　　日期：2011-07-12 11:45:44
　　（4）
　　最近王大柱子突然喜欢吟诗作对，按他的说法是附庸风雅。
　　我和赵大寡妇晚上亲热的时候，经常听到他在楼道里大声的喊着自己做的诗。
　　轻轻的我走了

　　正如我轻轻的来
　　挥一挥衣袖
　　不带走一片人肉
　　每当这时，赵大寡妇就忘了叫，痴痴的听着，还说这诗好有意境，我靠，有意境个屁，要是我有一片人肉，他还不像狗似得围着我点头哈腰？
　　估计他吟诗作对是饿的无聊了，这几天除了宋mm家，整个单元楼里的人都变成了僵尸，这其中我和赵大寡妇的功劳最大，你想，别的僵尸都是独来独往，哪里赶得上我们通力合作？

　　两个僵尸踹门肯定比一个僵尸踹门力气大，两个僵尸咬人也肯定比一个僵尸咬下来的肉多。
　　当然，宋mm家我们也埋伏过，但不知是她家冰箱里的东西还没吃完，还是她忍着饿在家里干靠，就是迟迟不出来。
　　也不怕惨死在家里头！我恶狠狠的对着门吐了口唾沫。
　　王大柱子最近就比较惨了，不禁一个人没咬到，还被3楼钱大秃瓢家的僵尸狗咬了一口，我估计他是饿急了，否则不会傻到去招惹那只狗。
　　再说咬了你就咬了你吧，反正你是僵尸，少块肉也没啥，他还偏偏想去找钱大秃瓢讨个公道。
　　钱大秃瓢是好惹的吗？
　　在他还是人的时候背上就纹了一只青龙，虽然后来青龙的头被咬没了，看起来有些不伦不类，但却绝不是好惹的主。
　　王大柱子满口之乎者也的进了钱大秃瓢的家，一口地道的古代文人腔：汝家犬凶，狂乎，咬吾乎，欲赔乎，大腿乎。
　　你说的啥玩意？钱大秃瓢愣了。
　　你家狗太厉害，咬了我了，看在都是邻居的份上，你陪我一根人大腿吧，要带血的那种。王大柱子知道钱大秃瓢刚刚弄了几根大腿，想分一杯羹。
　　汝你麻痹，赔你麻痹，血你麻痹。钱大秃瓢按住王大柱子就是一顿暴揍，完了还不忘从他身上撕下几块肉，扔自家冰箱里。
　　s b，我在门外笑着想。
　　

　　日期：2011-07-12 13:06:51
　　（5）
　　一楼苏大傻子的老婆要生了。
　　虽然他老婆是先怀的孕，后变得僵尸，到底会生出个啥玩意来还不知道，但是单元楼里众僵尸们还是商议着得准备份子。
　　礼尚往来吗，邻居间还是要走动的，万一苏大傻子他老婆生了个小僵尸，你不随份子太说不过去，再说如果他老婆生下的是个人，大家还可以把他孩子给吃了，一举两得。
　　僵尸之间肯定不能送钱，因为我们用不着这东西。

　　钱大秃瓢准备的是一件血染的T恤，看上去血腥十足，充满了僵尸美感。
　　刘大脑袋准备的是一个铺满了内脏的婴儿车，美其名曰可以从小锻炼孩子的暴力感，为将来做一个合格的僵尸打好基础。
　　就数王大柱子准备的礼物最不靠谱——是他自己写的诗：
　　那一片带血的大腿肉
　　漂浮在天际的云朵之上
　　鲜血
　　洒在我的头上
　　让我激情澎湃
　　苏大傻子看完了诗，随手就扔到了废纸篓里。
　　我和赵大寡妇准备的礼物最和苏大傻子的心意，我们最近刚在街上抓了个7、8岁小姑娘，还没吃，锁在家里的笼子里。
　　在去苏大傻子家的前一天晚上，我和赵大寡妇围着笼子转了好几圈，讨论着该把那块肉送给苏大傻子，送大腿不值当的，赵大寡妇也心疼，送脖子吧，又显得有点小气，最后经过激烈的床上讨论之后，赵大寡妇气喘吁吁的决定送两只胳膊和一块胸脯肉。

　　看到新鲜带血的胳膊和胸脯肉，苏大傻子笑的都合不拢嘴。
　　各家的份子送完之后，众僵尸们垂涎欲滴的坐在客厅里等着苏大傻子的老婆生孩子。
　　在一阵哭天抢地的叫喊声结束后，负责接生的吴大奶奶抱出了一个浑身青绿的小僵尸。
　　生了，是个儿子。吴大奶奶说。
　　除了苏大傻子，众僵尸们都长长的叹了口气，其中包含着失望、无奈和吃不到新鲜肉的悲伤。

　　日期：2011-07-12 15:04:13
　　（6）
　　人外有人，天外有天，僵尸上面还有僵尸。
　　不知道哪个僵尸高人想出的点子，第一家僵尸公司成立了，有了第一家就有第二家，有了第二家就有更多家。
　　从变成僵尸以后我的脑子对数字就越来越不敏感了，反正形形色色的僵尸公司一家跟着一家的成立。

　　越来越多的人组织起来一起抵抗僵尸，单个僵尸的面对一大群人只有两个选择，像我这样比较聪明的僵尸自然是扭头就跑，象如钱大秃瓢那种单脑细胞的僵尸自然是冲上去，然后被人群殴致死，死前，钱大秃瓢还一个劲的喊，有本事单挑。
　　于是乎那群人单挑他一个，把他弄死了。
　　起先第一家僵尸公司的业务很简单，就是组织起一大群僵尸来进攻这些一大群一大群的人类，第一家公司的名字我记得好像是叫：宇宙无敌僵尸战斗有限责任公司。
　　很s b的一个名字。
　　紧接着，各式各样类型的公司一个接一个成立，从最早的组织僵尸对抗人类到后来的僵尸保险公司、僵尸通信公司、僵尸日用品百货公司、僵尸电力公司、人肉冷藏公司，甚至后来出现了僵尸KTV娱乐公司、僵尸文化公司、僵尸教育公司等等公司。
　　这些公司出现的原因很简单：僵尸也需要高质量的生活。
　　至于僵尸使用的货币，很简单，就是人肉，按照不同的部位、新鲜程度、带血多少等等各有不同价值，比如一场僵尸大战植物的电影票价格就是一只带少量血的手掌，一条女僵尸夜用棉柔型卫生巾价格是3个冷冻过的手指等等。
　　起先第一家公司的工资分配很简单，就是打下一个地方，领导和员工们平均分配得到的人肉，但是后来公司领导琢磨着不对劲，一是身为一个公司领导总是冲锋在第一线实在有点危险，于是乎后来变成了领导在后面大喊一声：兄弟们！冲！然后坐在一边看着一群s b僵尸前赴后继的倒下，心里盘算着又可以少分一块肉了。二是领导们觉得这人肉分配的方式不太合理，身为领导自然要比普通僵尸分的多一点。于是乎，分配制度经过了以下几个步骤：

　　首先，僵尸领导们把肉平均分成若干份，自己要一份，剩下的僵尸们分一份。
　　后来领导们改变了分配方式，肉还是分成若干份，但是大小不一，领导领到最大的一份，把剩下肉让僵尸按照贡献大小自己讨论怎么分，这叫绩效工资制。
　　再后来，领导挑走了2块最大的，然后让剩下的僵尸分剩下的肉，每次总有一个僵尸分不到，这叫末位淘汰法。
　　再再后来，领导把肉分成2块，自己调走一块，然后让其他僵尸中最强壮的吃饱了才允许其他僵尸再来吃，这叫竞争上岗。
　　再再再后来，领导把肉全拿走了，把骨头留给其他僵尸，这叫河蟹社会。

　　领导们真是聪明啊！
　　不！应该叫智慧，赵大寡妇就跟说过聪明和智慧是不一样的。
　　看样子，我也要找家公司工作了。
　　
　　日期：2011-07-12 15:35:51

　　（7）
　　我进了一家僵尸保险公司，赵大寡妇进了僵尸通信公司，王大柱子开了家养猪场，宋mm家的门还是没开。
　　起初，王大柱子开养猪场的时候，我们单元楼里的僵尸狠狠的嘲笑了他一通，只听说过僵尸吃人，没听说过僵尸吃猪的。但是后来我们才发现自己错了，猪肉虽然不如人肉好吃，但胜在量足、新鲜、抓猪的时候没有危险，而且每块猪肉都是可以带血的。
　　王大柱子刚开始出栏的猪是一整头换一条人大腿，慢慢的，变成了两条大腿，后来再加上两根胳膊，最近，竟然可以一整头猪换一个人外加一条人大腿了。
　　奶奶的，这什么世道，猪竟然比人都贵了。
　　其实，这跟王大柱子的广告宣传有关，再卖出第一批猪之后，王大柱子用了整整19根带血人大腿找了间僵尸广告公司，宣扬吃猪肉是上层僵尸的选择，只有上层僵尸才配吃他精心饲养的带血猪肉，而且那群上层s b僵尸竟然还就信了，奶奶的，不知道这他娘的算不算智慧。
　　至于宋mm的肉，我实在是垂涎欲滴，听说这小蹄子原来的时候是个小三，保养的那叫一个好，吃起来肯定特别有嚼头，但是她家的门始终关着，后来我曾经想打僵尸火警119，用云梯从窗户里爬到她家，但是发现她家的窗户上都安着两层防盗窗。

　　这该死的中国小偷，造的什么孽啊！
　　赵大寡妇也狠狠打击了一下我的想法，火警即使进去了，还有我的份？那小蹄子就那几两肉，还不够他们这帮火警分的，奶奶的。
　　至于我上班的僵尸保险公司，业务很简单，主要业务对象就是那些僵尸战斗公司的职员，他们整天跟全副武装的人类干仗，伤亡是在所难免的，现在只要一只冷冻手掌就能买上一份保险，如果万一你挂了，保险公司将赔给你一根带血大腿，当然你是吃不到了，但是可以给你的亲人和孩子们啊。什么？你的亲人和孩子都被自己吃了？那可以留给你朋友啊，什么？你朋友也被自己吃了？那你买什么保险？该那死去那死去。

　　最让我郁闷的是我们小区最近进来了一家僵尸物业公司，僵尸要什么物业？靠，他们跟我说，是要帮助我们打扫吃剩下的人骨头，防止僵尸们感染病毒，草，头回听说僵尸还会感染病毒。
　　当然，听不听说是一回事，每月的物业费一个手掌还是要交的。
　　日期：2011-07-12 19:40:37
　　(8)
　　我说不上来和赵大寡妇是什么关系。
　　说情侣吧，我实在对她没什么感觉，说到这个，我发现自己变成僵尸之后，对什么人或者僵尸都没感觉了，说没感觉吧，其实也有点，一想到人大腿，不管是谁的，嘴里就开始流哈喇子。
　　说不是情侣吧，还天天晚上来上那么一场或者几场爱情动作剧。每当她喊用力，我就用力，她喊轻点，我就轻点，但是轻了貌似她又不太满意，甚至完事后还给我脸色看。女僵尸这东西，实在是琢磨不透。
　　想到她那被我咬去一块的奶子，我又硬了。

　　成为僵尸之后，我的审美观念也改变了不少，就拿这奶子说，现在让我激情澎湃的是两个ru头都被咬掉的那种，想想就觉得不能自已。奶奶的，啥时候再把赵大寡妇那个奶子咬去一块。
　　赵大寡妇现在在银河僵尸通信公司上班，现在我的手机卡就是用的这个公司的，打电话半个手指一分钟，算是市面上最便宜的卡了。
　　服务号码也比较好记：14948，要死就死爸。
　　对于对数字变得越来越不敏感的我来说，这号码太好记了。
　　不过这个公司的服务有点坑爹，记得第一次打服务号码，电话里传来的是这么一段声音：

　　您好，欢迎使用银河僵尸通信公司的服务，愿您每天人腿滚滚、咬人无数。
　　僵尸服务请按1
　　查询话费请按2
　　上网及套餐服务请按3
　　se情服务请按4

　　投诉业务请挂机
　　我毫不犹豫的按了4
　　现在是se情服务时间，在您面前的是ru头都被咬掉的少女
　　想脱掉她的上衣请按1，收费一根手指。
　　一根手指我还承受的起，于是按了1
　　她的上衣已经脱掉，露出青绿色的皮肤，她呻吟着，想脱掉她的xiong罩请按1，收费一根手指。

　　我又按了1
　　她露出了没有ru头的奶子，想抚摸请按1，收费一根手指。
　　又按了1
　　您抚摸着她的奶子，她的呻吟声越来越大，想脱掉她的裤子请按1，收费一根手指。
　　妈的，烦了，我狂按着1
　　您脱下了她的内裤

　　您开始抚摸她的下部。
　　对不起，警察临检，请挂机，稍后再拨。
　　我靠！！！！
　　日期：2011-07-12 20:08:34
　　（9）

　　赵大寡妇最近晚上叫的不太响了。
　　她不满意，不是不满意我，虽然我只是只僵尸，但我还是很棒的。
　　她不满意的是自己的工作。
　　她在银河僵尸通信公司做话务员，按理说这是个不错的工作，公司也快上市了，当然，上的是她们附近的僵尸菜市场。
　　她每晚都跟我抱怨说话务员的工作不好做，按她的话说她总被客户调戏，还不能发火。
　　话务员当然不能发火，我这么劝她。

　　你不知道他们有多无耻。她皱着眉头。
　　能有多无耻？有我无耻吗？我嬉皮笑脸，就开始扒她衣服。
　　我今晚上不舒服。她推着我，不让我入港。
　　怎么了？
　　我大姨妈来了。她说。

　　你大姨妈不是前几天刚被我们吃了吗？我纳闷。
　　不是那个大姨妈，是那个大姨妈。
　　那个大姨妈？你还有大姨妈？要不我们再去吃了她？
　　滚！
　　于是那一晚我只能在空虚和寂寞中度过。

　　本来这事我以为就这么过去，谁知道第二天她给我拿来了一盘客户的电话录音。
　　第一段：
　　用户：你好，我想咨询一个问题。
　　赵大寡妇：您好，请讲。
　　用户：我有一张卡，被我家僵尸猫给吃了，拿出来能不能用了

　　赵大寡妇：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去银河营业厅换卡啦
　　用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧
　　赵大寡妇：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去银河营业厅补上一张卡就可以
　　用户：问题是我的卡是一根带血大腿办的，我家那只猫一根胳膊买的嘛
　　赵大寡妇：可是您补一张卡的话是一根胳膊加一个手掌，冷冻的就行
　　用户：补卡？
　　赵大寡妇：对，号不变
　　用户：号不变啊

　　赵大寡妇：去银河营业厅拿上您的僵尸证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了
　　用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
　　赵大寡妇：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的
　　用户：那你帮问问同事呀
　　赵大寡妇：您好，很抱歉，您现在拨的是14948手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的

　　赵大寡妇：我家这个猫他叫银河人
　　赵大寡妇：对，那、那也不行的
　　用户：那咋不行的吗，我都起了你们公司的名字了
　　赵大寡妇：即使是他叫超级银河僵尸人的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们银河营业厅和14948可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
　　用户：问题他是银河的卡

　　赵大寡妇：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？
　　用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊，信不信我咬你
　　赵大寡妇：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……
　　用户：别别别着急慢慢说
　　赵大寡妇：您说这个猫……

　　用户：说累了喝口血
　　赵大寡妇：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
　　用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
　　赵大寡妇：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的僵尸证去银河营业厅办理补卡就可以了
　　用户：那然后还要考虑猫的呀
　　赵大寡妇：那猫就没有办法了，我这边就……

　　用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
　　赵大寡妇：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了
　　用户：我那个猫怎么办啊
　　赵大寡妇：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的
　　用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊

　　赵大寡妇：去移动营业厅办理补卡就可以的
　　用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
　　赵大寡妇挂断了，因为这次挂断，她被扣了一根带血大腿。
　　第二段：
　　用户：你好，我想咨询一个问题。

　　赵大寡妇：请讲。
　　用户：我有一张卡，我买的时候服务小姐说我想要什么服务都行。
　　赵大寡妇：那么您想要什么样的服务呢？
　　用户：我想你给我服务。
　　赵大寡妇：..........我正在给您服务。
　　用户：我说的不是这种服务。
　　赵大寡妇：那是哪种服务呢？
　　用户：我想看看你的ru头被咬掉了吗？要不你来我家？
　　赵大寡妇：.......对不起，我们不提供这种服务。
　　用户：但是买你们卡的时候你们说你们服务齐全。
　　赵大寡妇：......对不起，真的没有这种服务。
　　用户：你真不来？

　　赵大寡妇：对不起，我们真的没有这种服务。