日期：2009-8-12 12:03:00
　　 标题但愿大家还看得明白。我的意思就是说呢，现在的姑娘们总是一天到晚犯愁，多半是为了不值当的事。纵观各大网站小妞聚集地，多半一群人哭天抹泪的嚷嚷一些诸如我不够好吗？他为啥不爱我？如何如何的话。这简直是让人心碎啊～
　　看看另一波新兴潮流，便是一群打着新时代旗帜的牛逼女性，喊着独立的口号，玩弄别人感情的同时浪费自己的时间和精力。说老实话，这也是令人心碎的。除非是从小扔树林子里长大的人，否则没有谁生下来就适合无情。
　　走极端是不好的，可惜现在多见的就是走极端的姑娘。并不是说只要不走极端都是没问题的。我们每个人的人生里都会碰到许多这样那样的情感问题，最坚强最聪明的人也有黯然神伤的时候。有的时候咬咬牙便过去了，说老实话这并不好。如果多年以后你想起这件事还会难过，那么说明康复并不完全。
　　你是不是经常温柔而故作镇定的微笑，告诉人家说，我很好，没问题？然后独自一人的时候忍不住伤心起来，随即又情不自禁的骂自己矫情，没出息？

　　我相信每个人都有自己鄙视自己没出息，为了情感问题黯然神伤的时候。我相信每个人都骂过自己瞎了狗眼，脑袋进了粪汤。我相信每一个人心里都有一个地方，自己和别人都不许去，碰到了就要歇斯底里抽风抓狂。
　　还在鄙视自己，骂自己，有碰不得的回忆，这都是康复未完全的表现。各位大姑娘小姐妹，我就是来治愈你们滴！！！×音乐，灯光，撒花×锵锵锵锵～～～～
　　“请让偶～～来治愈你～～就像治愈～～偶自己～～
　　请让偶～～来关心你～～～CTMD谁扔滴香蕉皮..”
　　咳咳，首先，我JIAO得应该让大家了解了解我。
　　我主修心理学和社会学。因此，比起许多情感咨询专栏来讲，我多多少少要有那么一些专业知识，也多多少少懂得如何进行心理辅导。这不是说我就是一个专业人士，毕竟我还没上研究生，更没有从医执照。之所以这么说是希望大家明白，许多我说的话是有科学依据的，但是并不代表我就是权威。NO NO NO 我完全不是权威～我只是恰巧喜欢专研这方面的东西。

　　从小人家就说我是治愈系女性，最见不得人家痛苦伤心，开导周围的人也往往非常成功。也许这就是为啥我决定学了心理系，然后开始打很多义工。我个人的义工经验包括电话辅导自杀倾向人士，以及被强暴受害者。所以一些觉得自己精神状态比较危险的同学，可以短消息我，我们细聊。
　　另一方面，我个人的经历是非常诡异颠簸的。可以说所有人能碰到的所有情感问题，我都碰到过大同小异的 （囧RZ）。有朋友听说我要开个咨询贴，人家乐了。说你自己一屁股兜子屎，还去帮人家。这也是我要跟大家说的。没有任何人能够在生活里一往直前从不摔跤。情感挫折是每一个人都会经历的。除非是那种特别幸运的人，否则每个人都有摔个狗吃屎的时候。

　　我呢，我在过去，现在以及将来都是一屁股兜子屎的。这并不代表我是一个糟糕的人，也不代表我犯的错误多。也许我只是不幸运，也许这只是一个过程。不管怎么样，我时刻都带着一颗激动而热情的心，以主动的态度迎接一切JP之事。我希望以我的专业知识加上我的JP人生经验，给各位大姑娘小媳妇们，带来一些开导。我希望能在提供具体帮助之上，给大家带来一些其他的视角，用一种人生态度影响你们。

　　这里说一下这个贴滴格式。每星期我会发一篇文，说明这星期滴话题。然后大家可以自由回复，我会每一到两天择选最典型的和最不典型的回复进行答疑，写一篇总结。每一篇文章都分俩部分，一部分是学术性强一些的，另一部分是脚踏实地经验性的。
　　各位斑斑手下留情，毕竟相对情感来讲，时尚才是女性聚集地。去情感我多半会被猥琐男砸死。。。
　　我欢迎质疑，但是不欢迎不怀好意的质疑。这个贴的目的是帮助大家，目的是谩骂和找事儿的麻烦移步我博客～慢慢说。
　　　　
　　日期：2009-08-12　12:06:57

　　第一期：你们互相得到了什么？关于爱情的成本和收益分析
　　关键字：鸡肋感情 投入 回报 沉没成本
　　好多时候我们都纳闷，为什么跟这个人在一起？他这也不好那也不好，一直在我附近眉来眼去的某某某这也比他好那也比他好，为什么我仍然在这里守着一个明显各方面条件都不好，也不适合自己的男人？他甚至对我一点都不好！
　　想到这里，许多人就会舒一口长气，乐呵呵的说，我这个人嘛，我就是太痴情了，我妈从小就说我善良，心软。
　　让我先乐一声。我不是说你们不善良，不心软，只不过有的时候大家需要研究研究自己是不是真的善良心软。了解自己的目的，才能更好掌控自己的生活。没错，我就是这意思，别管你的大脑有多么发达，有的时候人对自己目的的了解还不如猴子～

　　有一个条约，是任何感情都会遵守的：利益互惠。我们每一个人都是文化和家庭的产物，而利益互惠是我们从小就会学的。比如说同桌给了我们贺年卡，我们也要给人家一张。比如说隔壁的张小三给了我们个苹果吃，回家跟妈妈一说，妈妈肯定叫我们拿个桃子给人家送回去。这叫两不相欠。于此同时，如果张小三天天跟我们互换水果，这就是一段比较稳妥的童年友情啦！如果能够加上一些共同的惨痛经验，那板上钉钉的这辈子都会是好朋友的。

　　在感情里也一样。如果他给你买了个漂亮的包，我们这些好人家的姑娘多半是心里不踏实，一定要给他买一个价钱差不多的打火机。如果他每天早晨起来给你买好早餐，那么晚上你总想要做好晚饭等着他。我们对另一个人的期望，感情，了解基本上都是建立在这之上的。没有互惠，就没有尊重和平等。付出得不到回报的人，会一直觉得闷闷不乐。

　　很多女孩子停留在一段鸡肋的感情里，抓着开始的美好不放，抱着对未来的幻想，一天一天的挨过去。她们一直在付出，一直得不到回报。按照利益互惠条约，这些姑娘多半是要拍拍屁股走人的。事实上，大部分人都不会这么干。这并不是因为她们善良（当然有一部分原因），更不是因为她们蠢。
　　在这个时候有两种原因。第一种，表面看来她没有得到任何回报，或者是相应的回报，事实上却不是这样。
　　爱情里面收益不止一种，并且因人而异。有的人为别人做了晚饭，她期待的回报和收益是一个手包。有的人做了晚饭期待的是对方能够刷碗。有的人做了晚饭只要对方吃得很香，最后再开心的笑，便是给她最大的收益。有的人做了晚饭，对方能吃两口就满足了。
　　其实每种回报都无可厚非，是我们在心里给这些东西估的价钱才最重要。如果你把对方肯吃你的饭不吐出来也不骂你做的难吃，当作一种值得你在厨房满头大汗辛苦两个小时的回报，那么你真的该考虑考虑，是不是自己估价的时候骗了自己。
　　另一种可能便是舍不得。舍不得是什么意思呢？舍不得便是你对自己说……都在一起X年了，为了他这样那样如何如何，最艰苦的时候都没放弃，不如再熬一熬，等一等，看看怎么样……再说。
　　于是就这么一直拖下去啊拖下去，拖到年华逝去，要么就结婚，委委屈屈一辈子；要么就在大龄的时候分手，花很长时间自我疗伤。我一向奉劝身边朋友，一旦觉得不合适，观察一段时间确认了就分手。只要你心里觉得不对劲，那就分。犯不上为了一点点可能性配上大把好年华。我不是说女人的好年华就那么些日子，只不过从科学上来讲，人的岁数越大，承受打击的能力就越小，康复需要的时间就越长。所以说，失恋要趁早！

　　相信我说的这些也不是什么新闻，可是为什么仍然有那么多姑娘守着没有收益或者收益小小的感情把自己熬成一个胡桃呢？这就是“沉没成本”。
　　简单的打个比方，如果你花了一千块买了第二喜欢的歌手的演唱会门票，结果听说你第一喜欢的歌手今天免费开演唱会，人人都可以去！那么大多数人多半是会去第二喜欢歌手的演唱会，不为什么，就因为“我已经花了一千块钱了”。
　　如果你花了两千块买了条漂亮裙子，买回家以后却发现自己穿不进去。你多半不会把裙子送给一个自己不怎么熟悉但是很适合这裙子的朋友，不为什么，因为你花了两千块，就冲这两千块你也要想办法减肥。
　　为了已经付出过的东西，已经投入的成本，所以强迫自己做自己不爱做的事情，这是人之常情。也许你不是这样的人，那么你是所有人的榜样。如果你是这样的人，那么只要你了解自己的目的和原因，改变也是一件可能的事情。
　　别管你为了他花费了多少青春！别管你曾经为了他坐了两夜火车！别在乎曾经他上学时你做兼职供两人过活！别去想他让你伤心时你绞尽脑汁对他说过的话！那都是过去的事了，那都是“沉没成本”。如果你做生意为了自己投入的本金而不舍得当机立断地放弃一盘注定完蛋的交易，那么你就是个蠢货。如果你谈恋爱时为了自己投入的感情时间精力而不舍得当机立断地放弃一盘注定完蛋的感情，那么你是什么？我不想说为情所困的姑娘们是蠢货，这太污蔑你们的真心。你们是一群小傻瓜，看得别人心疼。

　　好好想一想，这段鸡肋的感情里，你投入了多少，收益了什么？你对这些收益的估价是真实，客观，理智的嘛？你是不是在为了“沉没成本”纠结痛苦？如果是的话，你还在等啥？
　　日期：2009-08-14　07:21:09
　　1.2鸡肋爱情：是我做错了吗？
　　关键词：大包大揽责任爱好者
　　但凡是有人参与的事情，没有黑白对错那么简单。一段感情往往错综复杂，想要解决问题，首先要弄明白问题在哪里。最经常看到有人说：为什么会这样呢？是我错了吗？也经常看到有人碎碎念：我都跟他说我错了，为了弥补我的错，我做这个做那个，为什么他仍然心怀芥蒂？

　　在碰到一个问题的时候，我们第一反应往往是：恩，什么东西出错了。到底是什么错了呢？多半现代年轻人都受过良好教育，他们比较理智，因此往往能认识到：喔，这是两个人的错，我们双方都有错。可惜就算意识到这点，他们仍然潜意识认为某一方值得原谅，某一方不值得。这个想法随即会反应在行为之上，他们的行为随即会让对方生出相应的行为和思想。比如说，我觉得两个人分水果，我吃得多一些，我应该多拿一些，所以我就给对方少一些。如果对方对这个行为没意见，对方自然而然也会觉得哦，你拿这么多，你吃的多，我吃的少，就是这么个理。（我怎么总是那吃的打比方……）

　　关于“他错了，都是他的错”，我们下一篇讨论。今天我们来说说：“我错了，都是我的错”这种潜意识该怎么理解，怎么解决，需不需要解决。
　　许多人喜欢自己大包大揽责任：这事搞砸了，都是我不对，全部都是我的问题，我改，我弥补。这样是可以理解的。为什么呢？因为当事情搞砸了，情况很糟糕，人人都希望能改变当前状况。如果认为是自己的问题，自己改了就一切万事大吉，那么心里能舒服不少。如果认为都是对方的错，固然可以心里轻松些，却没有能够得到“确切的改变”的希望。我们需要确切的，能摸得着看得到的的希望。如果自己包揽责任——改正自己的错误能有多飘渺啊？我们都相信只要自己努力，自己的问题就不是问题。如果这样的话，让感情变回过去那样，或者让感情变得你心中那样，就跟囊中取物一样简单。

　　多么显而易见的道理！多么自然而然的行为！认错-改正错误-改变状况-美好未来！可惜啊可惜啊可惜，往往一件事不完全是你的错，甚至一件事里没有任何人做错。这样做只有严重的后果。
　　你低三下四，俯首称臣，企图感化对方，让对方看到自己的诚心和歉意。前面说过，你怎么想的，就怎么表现，你的表现会让他产生同样的想法。所以，他也会自然而然的认为，都是你的错，都是你的错，我可以原谅你，但是我心里不知道为什么过不去这个坎。（自己心里坎的问题，下篇提到）
　　你做各种事情企图证明自己知错了，猜怎么的？你证明自己知错了，结果是他也知道你错了。他会自然而然把责任都归到你头上。所以你做的一切都是应该的。如果有一天你觉得这样太累，他还会怪罪你为什么突然不体贴了。碰到那种少有的坏蛋，自己心里知道自己不对，搞不好还会偷偷笑话你蠢，顺便自我感觉良好一下，把个小姑娘耍得团团转。

　　事情的源头永远不只是一个人的错误，就算这么想让你好受些，那也不是真的。你的宽厚，体贴，温柔，自责只会让对方自我感觉越来越优越。你如果再哀怨一些，他还会忍不住感到愧疚，然后把这种愧疚赖到你头上，转而生气你为什么这么粘人，这么不懂事，这么逼人太甚。
　　你以为你是在让步，其实他觉得你在逼他。
　　没有找到事情的根本，一味包揽责任改变自己，痛苦的是你自己。正确的做法是弄明白到底是怎么回事。对有些人来说，写清单可能比较有帮助。列出来事情由始至终的各个转折，在旁边写上：这里是我不对，这里是他不对，这里是环境造就的结果没有人不对。
　　如果你隐瞒了自己的过去，或者你欺骗了他，那么这是你的不对。在你承认错误之后，他仍然不肯原谅，不肯原谅也不肯放你一条生路，这就是他的不对。如果他不肯原谅的理由是类似于处女情结这种无聊的东西，那他更不对了。
　　我不是叫你们把责任撇清，高举双手喊口号，说我没错我没错我没错。错了就是错了，正确的做法是大大方方的承认错误。我说大大方方的承认错误，不是叫你痛哭流涕的抽自己嘴巴子。你要冷静的，大方的，没有耻辱感的承认错误。人人都会犯错，再不堪的错误都有它自己的理由。为了一个错误就把一个人的人品否定等于上纲上线，非常没意思。

　　自我检讨一次就够，从此之后不要再提。重要的是，要惭愧，不要羞耻。惭愧是否定自己的行为，羞耻是否定自己这个人。一个好好的小姑娘，永远不应该说出类似于：“我是个荡妇”或者“我这个人不知廉耻”，又或者“我就是个骗子”这种话。你可以自己说自己曾经做错过事，但千万不要认为自己不是个好人。
　　在自我检讨的例子里，最最夸张的那种就是为对方的错误找借口的同时，开始找自己的不是。他出轨不是你逼的。也许有你的原因，但他没有来找你讨论对感情的不满，而是默默出去日了别人。他散漫也不是因为你太严肃，只能说明他散漫惯了，并没有想要为你改变。他的行为原由不是因为你太冷淡，太热情，太粘人，太不粘人，太紧张他，太不紧张他，如何如何。这些顶多能算是借口，借口能让人理直气壮，但这种理直气壮是非常幼稚而自欺欺人的。

　　关于对方的错误，如何原谅，该不该原谅，我下篇会说到。
　　日期：2009-08-15　12:16:00
　　1.3鸡肋爱情：都是你的错？
　　关键词：劈腿回头的男人 原谅 理解 强大的内心
　　上次说到一件事情里往往是双方的错，或者是环境造成的结果。如何对待自己的错误，在上一章节已经简短地说过了。如何对待对方的错误呢？更具体的，如何面对一个男人的出轨？

　　在天涯上，往往有人上来发帖诉说自己的另一半出轨劈腿。下面跟贴的姑娘们多半在喊，甩了他，甩了他，或者劝人家离婚。我曾经也是其中一员，后来我觉得这样非常不负责任，因为我们不是当事人，不知道具体历史，不知道完整的个性，不知道这份感情是否还有挽救的余地。也许“一次不忠，百次不用”这样的口号喊起来非常令人舒爽，但是并不是每一个情况都适合。

　　我认识一对十年的夫妇，青梅竹马类型的。男方很老实，女方很麻利，很搭配的一对。有一天听说他们离婚了，大家都很可惜。后来知道是因为男人在公司与一个年轻的实习生不明不白，很老套的故事。那位女士在得知之后毫不犹豫地将丈夫的东西打包邮到他的公司，然后就请了律师提出离婚。雷厉风行，相当的了不起。恐怕说到这里很多人是要佩服她的，觉得这才是新一代女性。请听我继续说下去。

　　正巧那时我一个好朋友急着找房子，这位姐姐独自一人住着大房子不舒服，也想找个伴。于是我便有了机会常常接触她。很快我便发觉她情绪不对，怨恨，愤怒，反感是所有她能感觉到的。当时我很同情她，觉得这个男人恐怕做的挺过分的。
　　后来阴差阳错我居然与这个丈夫接触到了。他颓废不堪，胡子拉碴，眼窝深陷。说到这里有人可能要说他活该。请听我继续说。他并没有请我说情之类的，而是以一个过来人的身份教育我，叫我以后结婚的时候要看准人，不要不小心嫁给他这样的男人，没有自我控制能力。在场的一位阿姨笑了笑，说小X你这么说就偏激了。
　　后来这位阿姨就跟我讲这两个人的感情历程，这许多年写出来也是一本非常朴实的爱情小说。一同长大，一起考大学，男人追随女人去了外地，然后女人陪伴男人出了国。到了国外之后两人日子苦了起来，但是感情依然好。苦于久久未能安定下来，所以一直没要孩子。直到后来，男人公司新来的实习生不知怎么的对中国男人极为好奇。国外长大的闺女热情又奔放，公司新年派对上愣是投怀送抱。这个男人这辈子就有过自己老婆一个女人，哪招架得住。这一次之后不久实习生就离开了公司，但是事情还是暴露了。后来的大家都知道了。

　　我听到这里就觉得实在是十分可惜，但是这男人还是有可恨之处的。很久以后我再次了解到了他们的情况。男人依然单身，每天吃白菜煮方便面。女人也依然单身，只不过每天满脸怒气，脾气暴躁喜欢发火，与以前完全不同。
　　现在看来，这位姐姐之所以性格整个变了，是因为她仍然对很久以前的背叛心怀怨恨。她没有试着去原谅，她也不觉得应该原谅。离婚并没有给她带来解脱。
　　那么这种事情究竟值不值得原谅？
　　我斗胆说一句，这两位的问题本来完全可以被解决。人的一生好几十年，只被同一个人所吸引是非常少见的事情。我们的生理构造就昭告了情感的不专一性。一个女人一辈子可能会碰上五六个真命天子，但是她只能嫁一个。值得谴责的不是被别人吸引，而是真的为了这种吸引力做出了背叛的事情。
　　在这两位——A姐与B君的婚姻里，就算将背叛考虑在内，好的东西也远远超出了坏的东西。人人都看得出B君是无心之过，也是真心悔过。假如A姐肯给B君一个机会，那么就算是离婚也会是和和气气的，不会是像现在这样，两个人都很苦涩。

　　说了A姐和B君的故事，是想用一个不是很典型的例子说明一下，在有些情况里背叛是完全应当被原谅的。但是应当怎么原谅呢？
　　我见过很多女孩子说，我有心理洁癖，我无法忍受他用碰过别人的手来碰我。她们说起来的时候往往下巴太高，满脸傲气，好像非常强大的样子。其实，这不是强大。
　　A姐雷厉风行毫不拖泥带水的离婚，并不代表她有多么坚强。相反，我认为她很懦弱，懦弱到甚至不敢再次面对爱人，弄明白到底什么地方出了问题。不敢直面问题的人，都是懦弱的人。
　　而号称自己从不原谅的人，往往都是最最懦弱的人。只有最坚强的人，才懂得原谅。因为他们对自己足够自信，足够尊重。对自己自信，尊重自己的人，才能真真正正的完全信任，尊重另一个人。