日期：2011-5-8 8:48:00
　　首先说明，本文是我的个人回忆录，不是什么小说。文字一定很烂，但却是我的人生经历，以及内心世界的最真实写照。写下这些，仅希望能与同时代，有共同生活经历的朋友们共勉吧。
　　从哪儿开始呢，就从我的父母开始吧。实话实说，我痛恨我的父母，真正的痛恨。
　　这辈子很少有人真正的给过我“爱”，所以到现在我也很难真正去爱一个人。在我的成长过程中，父母给了我无限的仇恨和愤怒，还有伤害，所以我痛恨他们，打心底里痛恨。如果我妈妈死在我面前，我不会有半点怜惜，我会认为这是上苍的仁慈，终于让一个“祸害”结束了生命，不再为祸人间。
　　大体说说我父母的情况。我爸爸是文革前的大学生，学的是内燃机，毕业后去了山西某军工厂。我妈是文革前的中专生，本来她也是大专，但是文革一开始时，她们被提前毕业，故只发了个中专文凭，她的专业是临床医学。

　　我是79年生人，属羊。六岁之前，我一直生活在山西的山沟里，但相比较而言，那却是我一生中最快乐的几年，因为那时奶奶也和我们生活在一起。奶奶可能是到目前为止，这个世界上唯一真正“爱”过我的人。尽管她的脾气很厉害，有时候对我很严厉，但她确实给过我爱，给过我温暖，那怕只有那么几年，但也足以让我铭记一生，照亮我后来的人生道路。

　　(待续）
　　日期：2011-05-08　08:55:13
　　这里首先明确一个概念，什么是“爱”。曾在网上看到一个自称有特异功能的人，对“爱”给出了这样的定义：不计代价的付出，不求回报的给予，无条件的接纳；但是，爱不是无限度满足对方的要求，不能无原则纵容对方的过错。满足以上五个要件，那么这种态度就可以算是“爱”了。经过这么多年的风风雨雨、酸甜苦辣后，我个人非常的认同这个定义，我觉得这位特异功能者非常形象且深刻的道出了“爱”的真谛。

　　六岁那年，奶奶去世后，我的世界从此一片冰冷。奶奶去世后的第二年，我们一家回到了老家，沿海某个以风筝闻名的港口城市。爸爸去了某大型国营柴油机厂，妈妈则进入了当地的人民医院，继续当她的医生。
　　回老家后我们住的是老房子，一个拥有八间平房的四合院，与我的二姑、三姑和六叔共同生活在一起。这时我遇到了第二个给过我爱的人，我的二姑。我二姑是个残疾人，小儿麻痹，没有小腿和脚，但是她能用手走路。她脸上总是挂着笑容，我从没见她怨天尤人，更没见她哭过，她是一个坚强乐观的残疾人。那时她总是把我揽在怀里，喂给我好吃的，现在想想那种美好的感觉，已经是很遥远的回忆了。

　　从我有记忆开始，一直到上学之前，父母留给我的印象几乎是一片空白。是的，他们没有虐待我，而且也给我饭吃，但是他们从来不管我。他们把全部精力投入到了工作中，期望能干出一番所谓的“事业”。现在回头看看，他们这种冷漠和忽视，其实是上天对我的眷顾。他们不管我，至少我还有自由，至少我还能躲在角落里，孤独但也算健康的成长，但是……

　　父母真正关注我，是从我上小学开始，噩梦也是从那时开始的。
　　日期：2011-05-08　08:57:11
　　记得小学一年级第一次期中考试，我的数学考了100分，语文98分。这个分数看上去似乎很好，但在我们班64个同学中，我的名次一定在40名以后，因为考出双百的人有40人之多。
　　就因为我没考出双百，父母罚我光着脚在院子里站了两个小时，那个夜晚寒风刺骨，但他们却认为这是为了我好，是为了我的前途着想。这就是父母留给我的最初的、也是最深刻的印象。
　　这次考试成了我一生第一个命运的转折点，从此父母开始对我格外关照，而他们关照我的方式就是用最狠毒的方式打击我。比如，我妈每天都要唠叨她的学习是多么优秀，从来都是第一名，连第二名都没考过，说我没考双百，让她没脸见人，没脸和同事的孩子比较，还骂我是笨猪、是傻瓜，还威胁要把我送去弱智学校。我爸呢，则每天都要检查我的作业，如果发现错别字或者算错了题目，我就要挨打，用有机玻璃的三角尺打手心。我爸下手非常狠，不把我打哭绝不罢休。

　　整个一年级上学期的后半段，我几乎天天以泪洗面，基本上是在恐惧和压抑中度过的。幸好，期末考试很快到了，我终于考了个双百。从此我也解脱了，父母终于又不再管我，只是偶尔告诫我，如果再考不好，再丢了他们的脸，就要狠狠收拾我。
　　为了不挨揍，为了我父母的面子，我拼命努力的学习，还算幸运吧，成绩一直还可以，所以整个的小学阶段我也得以苟且偷安，没再成为父母蹂躏的对象。
　　现在回忆起小时候的事情，我感觉很多地方不可思议。比如，别的同学磕破了头，或者被钉子扎了脚，都会得到大人的怜惜和疼爱，即使有责备，也是善意的，也是爱的体现。而我呢，二年级那年冬天两手都皴了，冻裂了许多大血口子，疼的要命，于是我找到妈妈，求她帮我。结果我妈撇着嘴巴，用极其不屑的语气让我滚，让我自己想办法，不要烦她，她说这算什么，她小时候吃的苦比我要大的多。

　　后来我留着泪去求爸爸，因为工作忙，爸爸也不想管，又让我去找妈妈。于是我又去求妈妈，妈妈还是不管，但她为此和我爸大吵一架，摔了好多东西。具体吵什么，我不记得了，最后的战况也不记得了。我只记得，最后是二姑用热水给我洗了手，擦了马牌油，皴裂才得以慢慢痊愈。从此，无论发生什么事，我再也没有求过父母。我宁愿死掉，也不想再被他们当球踢了，这种心灵的伤害，远比手上的皴裂更让我难过。

　　日期：2011-05-08　08:59:02
　　从小，我穿的衣服都是我妈从二姨家捡来的，都是表姐们穿过的旧衣服。三年级那年暑假，有一次三姑给我做了一件款式比较新的花裙子，结果我妈下班回来后大发雷霆，把我骂了个狗血喷头，说我是个小浪屄，这么小就学着浪，将来一定是个破鞋。那时我还不懂破鞋是什么，就顶了句当破鞋有什么不好。我妈立即抓狂了，她把三姑给我做的裙子扯了个稀巴烂，还抓住我的头发往墙上撞。三姑过来拉架，她把我三姑也一块骂了。

　　从此，我新衣服也不敢穿了。有时候学校组织歌咏什么的，我穿上新校服，我妈看我的眼神就不对劲，那种气愤加怨毒的目光，似乎要从我身上剜块肉。那时我妈最经常对我说的一句话就是：我的生活比她小时候要幸福一百倍，因为我能吃饱肚子，所以我应该感激她。
　　别看我妈对我这么凶，但仅限于在家里人和很熟悉的人面前。每当面对陌生人，或者同事朋友之类的，她又会对我表现出一种异乎寻常的亲热。比如，过年时去逛百货大楼，她的脸上会挂满笑容，并牵着我的手，似乎要表现出她是一个好母亲。但是一回到家，她就又变回原样了，赶紧让我滚一边去。还有一次，我妈的同事来我们家做客，带着照相机，要给我们拍照。那一次，我妈给我穿上了新衣服，还把我搂在了怀里，但是我一点也不高兴，在她怀里感受不到一丝温暖。相反，鸡皮疙瘩倒是一阵一阵的起。

　　总之，这么说吧。在我父母的心里，我不过是他们的私人财产，就像小狗小猫一样。不要说关爱和温暖，他们甚至从没把我当成一个拥有独立人格的“人”来对待，他们固执的认为，对于孩子而言，我的生命是他们给的，所以父母怎么做都是对的，那怕是把我打死也没关系。我想，仇恨的种子，在那时已深深埋在了我心灵深处，因为，我觉得没有任何一个生命，愿意生活在这样一种境遇之下，而且我也看到了，绝大多数人的父母，并不是像我的爸爸妈妈那样对待孩子的。

　　当然，我父母不仅仅是对我这样，对所有人他们都是这样一种方式，包括他们两个人之间也是。所以，他们的关系也不是一般的糟糕，吵架、骂娘、摔东西几乎是家常便饭。让人感觉非常讽刺的是，尽管我的父母是那么的虚伪、自私、冷漠和变态，但他俩却是共产党员，而且年年被单位评为优秀党员。真不知道那些领导们有没有脑子，居然让这样的人入党，而且还连年评上优秀。

　　以上这些，就是父母留给我的童年记忆。
　　（待续）
　　日期：2011-05-08　09:08:49
　　等到上小学六年级，应该是1991年，我爸分到了一套房子，我们一家终于搬离了破旧的平房，住上了向往已久的楼房。这本该是一件高兴事儿，但却是我新噩梦的开始。
　　因为刚搬到新家的缘故，我妈特别要干净，每天把家里打扫的纤尘不染。她还经常邀请那些还没住上楼房的亲戚朋友来我家参观，然后在人家面前狠狠的炫耀。现在想想，这种行为幼稚之极，简直让我恶心。

　　噩梦出在做家务上。我妈这个人非常的懒，住平房时，基本上不做饭，也从不给我爸和我洗衣服。我爸的衣服能穿半年都不洗，我从来都是自己洗衣服。至于环境卫生，我妈也很少打扫，除非是过年过节。
　　但是搬到新家后，因为经常有人来参观，我妈就特别注重家庭卫生。但问题是，她希望家里卫生好，却不想自己动手去打扫卫生，她希望我把全部的家务活都承包了，那时我只有12岁啊。一开始，她每天在我面前唠叨，说她们同事谁谁的孩子在家里不但做饭，还把卫生都干了，说这样才是好孩子。这话，其实就是暗示我主动承担家务，当一个她希望中的好孩子。

　　对于这些唠叨，我无动于衷，我又不想做那种好孩子，所以跟我说这些没用。见唠叨无效，我妈就赤裸裸的上阵了。接下来的日子里，她下班回家，即使有时间，她也不做家务，而是逼着我做，她在旁边监督。如果我干的不好，她就狠狠的掐我。现在回想起来，我妈那时就像传说中的地主婆。
　　好在这种被奴役的日子没有持续太久，因为一段时间过后，就没什么人来我家参观了，我妈也就不再注重家庭卫生。
　　应该说，在新家生活的第一年，我还是很快乐的。父母都忙，没时间管我，我可以自由自在，最重要的一点是，在新家我遇到了生命中的第一个男孩子，正是他和他的家，让我那一年的生活充满了欢笑和阳光。
　　这个男孩的名字叫刘润，比我大两岁。我六年级的时候，他上初二。说起我们相识的经过，现在看看真的是十分滑稽。
　　日期：2011-05-08　09:10:38

　　记得那时已是初夏，有天晚上我在外边玩，回家的时候，正碰上中学下晚自习。当我走到一条僻静且没有路灯的胡同时，有个高大的男孩出现在我身后。这个男孩追上我，把我拉到路边，一手捂住我的嘴，另一只手在我的胸部乱摸起来。也不知为什么，当时我既不害怕，也不反抗，只是很好奇，我只想看看他到底要干什么。
　　六年级那年，我身高一米六，身体刚刚开始发育，乳房很小很小。这个男孩子摸了一会儿，大概没摸到什么，极其失望的说原来是个太平公主，然后就放开了我，转身准备要走。这时我问了他一句，说什么是太平公主。他哈哈大笑，说你连这都不懂，黄毛丫头。我不依不饶，跟在他身后，说我又不认识你，你摸我干嘛。他又笑着说，要是我们认识，是不是你就愿意让我摸？

　　我想都没想，说当然。他就说了他的名字叫刘润，又问我的名字，我告诉了他我的名字叫张明晓。
　　互通了姓名后，刘润似乎又来了兴趣，他又把我拉到路边，按在墙上，又开始探索我的胸部，这一次他把手伸进了我的衣服里。我说刘润，你在我胸口摸来摸去干啥，我里面又没藏着钱。刘润说我不要钱，我就想知道女人的奶子摸起来是啥滋味，可惜你没奶子，摸起来像排骨。
　　我说排骨好啊，我最喜欢吃。说着，我也去摸刘润的胸部，我想我不能吃亏，他摸我，我也要摸他，这样才公平。说实话，那时刘润的胸部也没什么肌肉，摸起来没什么感觉，我就说你也没奶子，摸起来也像排骨。
　　刘润打落我摸着他胸膛的手，问我亲过嘴没有。我说没有，他说咱们亲一个试试吧。那时我朦胧的知道，只有搞对象的人才亲嘴，像我这么小的孩子可不能搞对象，更不能亲嘴。但是管不了那么多了，被人探索，探索别人，这一切都是我从没尝试过的。对未知的渴望，让我兴奋无比且无所畏惧，我说来吧，谁怕谁啊，亲就亲。
　　刘润握住我的肩膀，低头把嘴巴凑了过来。我毫不犹豫，惦着脚尖，迎了上去。他的嘴唇干涩，估计我的也好不到那儿去。但是，这辈子第一个吻，就这样完成了。刘润伸出舌头，我也伸出舌头，我们互相吮咂，呼吸相闻，两个人似乎融为了一体，两颗懵懂的心在同时狂跳。那种感觉太奇妙了，让人刻骨铭心，永生难忘。

　　我和刘润相拥着吻了有半个小时才分开，大概从那一刻起，我已经爱上刘润了，尽管在那黑咕隆咚的夜里，我都没太看清他的相貌。
　　日期：2011-05-08　09:13:28
　　黑暗中不知过了多久，刘润又问我几岁，是哪个学校的，家在哪儿住。我就像个傻瓜一样，一一如实相告。刘润也说了他的情况，原来他家就住在我家前边的那座楼，他爸爸和我爸爸是一个单位的同事。分手时，刘润约我第二天晚上出来玩，我爽快的答应了。就这么着，我和刘润成了朋友，但绝不是那种男女朋友。
　　从这天之后，我几乎每晚都要和刘润约会，我们最经常去的地方是河边的小树林。为了和我约会，刘润常常不上晚自习，我呢，吃完晚饭就跑出来，约会完了才回家睡觉。约会的内容很简单，我们也不怎么聊天，主要就是探索对方的身体。我们接吻，互相抚摸，研究对方的生殖系统，深入的学习生理卫生。当然，他是复习，我是预习。

　　在刘润的刺激下，我飞快的发育。一个月的时间，我的乳房就鼓胀起来，若是穿上紧身衣服，胸部的隆起就很明显了。到了六月份，快毕业考试的时候，刘润开始称赞我，他说我有奶子了，摸起来很舒服，柔软又有弹性。我很自豪，同时也很感激刘润，如果不是他，也许要好几年之后我的乳房才会发育。
　　等到毕业考试过了，快放暑假的时候，有一天晚上约会时，刘润神神秘秘的问我，想不想认识更多的朋友，我说想。他说过几天约会的时候，他的几个朋友也想一起来玩，问我愿不愿意。我说来就来呗，一块玩就是。此时我并不知道刘润说的一起玩是什么意思，等到那一刻来临我才清楚，我自己到底有多么的伟大。
　　日期：2011-05-08　09:15:06
　　那是1991年的七月上旬吧，刚放暑假没几天，有一天晚上我和刘润在河边约会的时候，他带了两个同学一起来。刘润说他这两个同学都没谈过恋爱，也没和女孩亲密接触过，希望我能帮帮忙，让他这俩同学也摸一摸。我想摸就摸吧，助人为乐嘛，就同意了刘润的请求。
　　刘润这俩同学至今我也不知道叫什么名字，只记得一个长的挺帅，细皮白肉的，身上还喷着香水。另一个戴眼镜，文质彬彬，也不令人厌恶。开始时是帅哥先动手摸我的胸，接着是亲吻，然后眼镜也加入了，他从后面摸我的屁股和大腿。

　　帅哥还好吧，接吻虽然有点生硬，但总算镇定。眼镜就不行了，摸着我的手一个劲的颤抖，我问他是不是害冷，他说不是。我说那你手干嘛发抖，他说是激动的，第一次摸女孩太激动了。
　　那天晚上，在不经意间，我收获了两个男孩的初吻。那俩男孩告别时，帅哥送给了我一个银戒指，说是为了感谢我。眼镜也很客气的对我表示了感谢，说改天再给我补送礼物。我说不用了，你们都是刘润的朋友，客气啥。
　　“帅哥”和“眼镜”走后，刘润对我千恩万谢，就差给我跪下磕头了。当时我很不解，我说不就是让他们摸了两下吗，我又没啥损失，你至于激动成这样吗？刘润说，他与帅哥还有眼镜打了赌的，赌一百块钱，如果我不让眼镜他们摸，他就要输给眼镜他们一百块钱。我说了声讨厌，除此之外也不觉得这有什么不好的。
　　从这天晚上之后，我感觉刘润对我的态度明显起了变化。在这之前，我们是哥们儿关系，他是哥哥，我是妹妹，尽管我们经常有超越兄妹关系的亲昵行为。但是这天晚上之后，刘润真正把我当成了他的女朋友，或者说未来的老婆。最明显的证据就是，此后他不再喊我的名字“张明晓”，而是对我一口一个老婆。至于这种变化的原因何在，以及当时刘润心里到底是怎么考虑的，时至今日我也没弄明白。

　　日期：2011-05-08　09:15:54
　　暑假过完，按照我的户口所在地划片，我进入了刘润就读的学校读初一，这个学校就是市第五中学，简称五中。至此，我开始和刘润出双入对，正式确立了恋爱关系。
　　刘润这个人很野，与学校里的那些坏孩子走的很近，抽烟喝酒赌博啥都会，也经常参与打群架什么的。这样的人，学习成绩一般是好不了的。他曾经对我说过，说他看到语文数学就头疼，看到政治历史就腚疼，看到物理化学就想自杀。但是我不在意这些，只要他对我好，是流氓还是才子都无所谓。
　　我和刘润的这段恋情持续了一年多一点，1992年暑假过后，刘润没有继续读书，而是在他家里的安排下去了北海舰队当水兵。就是在这个暑假的某一天，我把自己的第一次给了刘润。具体过程很简单，某天在他家里看A片，不知道怎么搞的，看着看着他就扒光了我的衣服，然后就在他家客厅的沙发上，发生了该发生的一切，至于细节此处就省略了，反正，无论是谁，早晚都要干那事的。

　　后来刘润承认，给我看A片是他的预谋，就是为了引诱我和他干那事。其实刘润完全不必这么样的处心积虑，他不知道，在我内心深处，对这一天的渴望，对性的渴求，并不比他差多少，只要他提出来，我是不会拒绝的。只是我是女孩子，这种事情毕竟不好太主动，我总不能把刘润按在沙发上去扒他的裤子，求着他说：来吧，咱们干那事儿吧。

　　请相信，无论我是以何种方式失去了贞操，我都不是一个随便的女孩，更不是破鞋荡妇，至少那时候还不是。若干年后我自己分析，当时我之所以渴望与刘润建立性的关系，最主要的动机并不是性，而是出于情感的需求，我需要一份爱，一个情感的寄托，我需要一种归属感。而我的家庭，恰恰不能给我这些，所以我的潜意识中，非常的渴望与刘润建立一种更紧密的关系。

　　以上，便是我的第一次恋爱和第一次性经历。没有惊天动地，也没多么的曲折复杂，但却是刻骨铭心的，让我无法忘怀的。
　　（待续）
　　日期：2011-05-08　14:26:41
　　刘润去部队之前的那个晚上，我伏在他的怀里哭了，哭的撕心裂肺，就好像生离死别一样。刘润说到了部队后他会给我写信，每天都写，我说我也写，我等你回来，然后咱们结婚。我又说，打起仗来刘润你赶紧跑啊，千万别冲在前头当傻帽，实在不行就投降，当俘虏也比白死了强。刘润也哭了，他说将来一定要娶我，让我等着他，他说他不当俘虏，宁死不投降。

　　听听，山盟海誓，多么真挚感人的爱情誓言啊。那时我和刘润虽然都冒着傻气，但是今天写下这段文字时，我的眼角仍然被泪水所湿润。
　　只是，爱情这个玩意是靠不住的，而且不是一般的靠不住，或者说在我身上是靠不住的。与刘润分别不到一个月，还没收到他写给我的第一封信，我就背叛了誓言，也背叛了刘润，我和我们班的班长好上了。请不要骂我水性杨花，实在是寂寞难耐啊。要知道，我太需要一个情感寄托了。刘润的走，让当时的我情无所寄，茫然无措。所以，无论是谁，只要能给我慰藉和温暖，我都不会拒绝。

　　班长不过是刘润走后我交往的第一个男孩，在初中的后两年里，我断断续续又和六个男孩子交往过，但是都没擦出火花，再也没能找到与刘润在一起时的那种感觉。这些男孩都是我们班，或者我们年级的同学。此处不得不说的是，我和所有交往过的男孩子都发生了性关系，而且，这期间我同时还与刘润保持着密切的通信。我知道，你看到这儿一定会骂我是破鞋，一定会想，我在学校里一定花花的不得了。

　　然而，事实并不是你想的那样，在五中，我这样的，算是清纯玉女了。因为在社会上，五中素来就有“破鞋摇篮”和“流氓训练营”这样的“美誉”。在五中，稍微有点姿色的女生，基本上就不可能以处女之身毕业。而且当时学校里有股风气，谁是处女谁丢人，做为女生，若没谈过两三个男朋友，都不好意思抬着头走路。更可恨的是，那时的五中女多男少，以至于许多女生为了面子，不得不到外校或者社会上去找男朋友。还有一点可以证明我的清纯，那就是从初二开学伊始，我就担任班级团支部书记，由此可见，我在老师和同学们的心目中，相对还是比较清纯的。

　　请记住，在一个都是破鞋和流氓的环境里，谁也不会觉得自己是破鞋或者流氓。环境造就人，环境改变人，这是颠扑不破的真理。
　　晚上再继续
　　日期：2011-05-08　20:49:00
　　1994年，初中毕业后我没能考上高中，于是家里花了一万多块钱，安排我去护校读了个中专。我妈心疼钱，为此整整骂了我一个暑假。我就读的这所护校很有名，在业内算是顶尖的学校。但是我非常的不愿去，为啥呢？因为那基本上是一所女校，听说全校四千多学生，男生不超过十个。所以，在去护校报到之前，我就时时在焦虑，没有男生的日子该咋过呢？