日期：2011-3-15 22:14:00
　　好肚油肚美食府 （一）
　　恍惚间从慕尼黑飞到北京，又转机飞回故乡大连….我彻底回国了吗？
　　在大连机场的二号门走出已经是晚上七点半多一些，接机的人不多，十几分钟就散场了….我独自徘徊在几架公用电话旁，捏着上次回国买的电话卡…她说要来接我的呀，我又把卡揣回兜里，慢慢的踱到几把椅子的旁边，开始怀疑这场景的真实性，她是否说过要来接我，甚至她是否真实存在….然后我猛的抬起头，就看见一个短发的女孩兴奋异常的向我冲过来，厅里灯光昏暗，似乎剧中的场景，我还没有回过神来，不知该以什么表情和姿势去迎合，或者我是否也该向她跑过去，她已经扑到我的胸前，紧紧抱住我，然后唇就按过来，我的舌尖和她的舌尖友好祥和的接触了一下，然后虽然还抱着对方，脸却拉开距离，仔细的端详着彼此，开始的三分之一秒都是要确认一下是否认错了人的微表情….

　　我很快确认是她，她真实的存在，只是为什么剪了短发呢，之前是浓密的长发，染了栗色，如同流淌的巧克力奶昔….她的大眼睛是不会有错的，中国女孩如没去韩国划上两刀儿，是很少有这样的大眼睛的，这双眼睛的大小比赵薇的毫不逊色，而顾盼流离的表现能力比关之琳的眼睛也毫不逊色，如果非要把她的相貌和哪个女明星做个般配以便于想象，我觉得还是最接近江若琳，但是脸型和嘴巴却是巩俐的，尤其伤心落泪的时候极似……如果把江若琳的眼睛和鼻子安排到巩俐的脸上，那就是她了，汪海霖，我回国后的第一个女朋友….

　　出租车如流星在夜色中飞驰，窗外都市的霓虹如湍急的江水向后，被吸入时间的黑洞，这夜色中的城市是我陌生，在车的后座紧握着的小手是我陌生，温柔依靠在我脖颈上的头颅和淡淡的发香是我陌生，一切都似在昏暗光线的梦境，无法醒来，却如流星般极速驰向醒来时必有的刺眼的白光……
　　她是我在QQ上认识的，之后网友见面，之后就巫山云雨了的，第一个女孩。
　　那时她已经在法国留学了5年，也就是和她的前男友拍拖同居了约5年，刚刚毕业了，因为男友玩劈腿被她撞个满怀，于是又哭又闹又要上吊的闹了一通之后，就似乎藕断还丝连的分手了。
　　而我那时情形也好不到哪去。和刚去德国语言班时候就勾搭上了的，两年后登了记的，一起去捡桌椅捡冰箱，一起打工，共患难了一大场的前妻，为了不耽误她玩劈腿，也不得不分居。我经历了有一个多月的夜半独泣，甚至求助基督教摩门教友的安慰，最后搬家到火车道旁一处新建的单身学生宿舍。戒了三年半的香烟又捡起来了，一天一瓶法国红酒，晚上就对了红酒和电视傻笑着或者啜泣着独自昏睡过去，后来有天突然急发了眩晕症，住了几天院，出院后又打了两个星期的吊针，才慢慢的从眩晕症的“颠簸渔船”中上了渐平稳的陆地……

　　还没有醒悟过来自己已经恢复了幸福自由的单身，我那发贱的小爪就迫不及待的点击鼠标，不知所以然的却到了一处征婚交友的网站，可能是打开QQ不小心点开的一个链接，也可能是我发贱的眼睛故意想要去窥窥….于是我在网站中看见了她的照片，那张照片中的她真的就像明星那么耀眼，那么漂亮，非常像江若琳…但是怀里抱着个baby!!我一番思想斗争之后，尽量模仿了绅士的文法给她留言，表达了想认识一下交个朋友，其实也就是含蓄的表达了希望有机会和她上床的那么个意思，如果照片是她本人的话…. 然后我又浏览了几个或者十几个或者几十个美女，我也忘了给几个人留过言….. 反正第二天开电脑上QQ的时候她就加了我，约好傍晚六点开聊，之后还有没有其他美女找我聊，我的确记不清了。只记得她直接开了视频，黑暗中借着台灯的微光，穿着白睡袍的她浓密的头发披肩，大大的眼睛如浸雨的黑加仑，迷茫的，伤感的，我知道她在望着显示器上小方框中那个我……得益于那时候我的摄像头的辨率较低，或者是我本人的确很上镜？再或者是我本人那时候真的是那么“英俊”那么的“帅”？不得而知。这是她前男友在偷看了截图中我的照片后的评价。之后还有个评价，“乱糟糟混攘攘的人群中很容易发见的桀骜气质”，是他在准备到德国当面“会一会”我，后来又临时改成于暗处观察一下之后，所发出的。视频后她对我的评价也是“很帅的”。于是我于他人的目光中找到自我，对自我的外型渐有些蠢蠢的自信的膨胀，或曰，对自己的“帅”很有些相信，而且飘飘然起来……

　　QQ，我开门见山的便问她：“你抱的那个baby好可爱啊….”
　　“噢，是好可爱，那是我好朋友的小孩，我现在住在他们家……”
　　我释然了….
　　后来我们就聊啊聊，聊啊聊……
　　她说和我开视频聊天的时候喜欢放那个什么光良的“童话”那首歌，那时候正流行的。我们总是开着视频，却打字聊天，我们的距离就是“语音”，必须暂时放弃语音，而保持这距离以便于产生“美”….

　　“我要~变成，童话里，你爱的那个天使 ……”
　　唉~ 愁人，我想她就这样听着这空虚的歌，看着显示器上的小方框中那个“很帅的”我，看着，看着，歪着头，抱着膝盖蜷缩在藤椅里，有时候我就看见她有些迷离的迷醉的表情，大大的眼睛如浸雨的黑加仑，迷离的，迷醉了的，想象我就是那个和超人啊丘比特儿啊一个系列的那个天使吧，在这空虚中给她空虚的安慰，于是空虚的所谓爱情，也许就诞生于彼时那空虚的幻想中了吧……

　　于QQ聊天的开始，我就迫不及待于开“网友见面上床会”，我说我将安排近期去法国见你，你可带我在世界闻名的烂漫之都，游山玩水，以便彼此排解一下被瑜伽的悲哀。她悚然否决了这个提案，认为她一米八八警校出身警官世家的前男友会把“就差五厘米”的“很帅的”“桀骜”的我给XX了，以至于我很可能从此告别“桀骜”的气质。

　　于是她中了我的计，凛然主动提出要到德国来游山玩水，亦可彼此排解一下被瑜伽的悲哀……
　　那是2005年的夏天。
　　我搬到了奥格斯堡新盖好的大学生宿舍。四层高的玻璃房子，直到后来回国，在一家生产建材的公司上班，学习产品多时，才回忆起那宿舍的建筑建材以及建筑结构是多么先进和讲究，国内至少落后30年….厚实的金属窗架，12mm以上间隙的门窗玻璃，大面积的玻璃幕墙，整块的玻璃阳台拉窗，木质的阳台地板还有空隙可看到楼下一层，全部宜家风格的实木家具，一体化的厨房区，整面镜墙全天热水供应隔断淋浴的卫生间……

　　我住在顶楼，就是四层的一角，最喜欢在夕阳西下的时候坐在阳台的藤椅上，看着夕阳的余晖，也能看见近处的火车站，听见火车进站出站的声音，那绝对不是噪音，而是一种让人，尤其我们这种异乡的游子，刚受了新鲜创伤的人，简单体会到的思乡的情绪，以及人生无常的淡淡的哀伤，也不必为附新诗强作愁，只要静静的坐在我那个小小的阳台上，披着夕阳的余晖，听着火车离站的声音……

　　她来德国的第一天就享受了这个待遇。
　　我们俩坐在那个顶楼拐角的小小的阳台上，披着夕阳的余晖，吃着简单的烛光晚餐—披萨外卖，喝了点该死的法国红酒。然后她就抱着膝盖蜷缩在藤椅里，歪着头看着我，露出裙外笔直的小腿还有玲珑玉白的一双脚。我便验证了这的确是摄像头那边的那个她，还有大大的眼睛如浸雨的黑加仑，迷离的，迷醉一般的，也验证了我也是摄像头这边的，显示器上小方框中的那个我……也许是得益于夕阳的余晖，或者兼有烛光的摇曳，再或者因为那该死的法国红酒，她眼前现实中的这个我，竟然逃脱了见光死的嫌疑，依然保持了“很帅的”风格，以及“桀骜”的气质吧……

　　当晚，或者说第二天凌晨，我们的第一次就稀里糊涂的发生了，或者说，第一次网友见面上床会，在友好祥和的气氛中，在夕阳的余晖烛光的摇曳离站的火车以及该死的法国红酒之后，胜利召开。
　　原本道貌岸然的“桀骜”气质的我，还装模作样的睡在地板上旅行睡袋里，让女士睡在我的0.9X2.0米的木床上。凌晨时分我去了趟洗手间交水费，回来时却习惯性的摸上了床，她甚至哪怕没有一点点的矜持装逼，而是就势掀开被角，让我就势躺倒她的臂弯里……她身上一定是散发出来一种雌性激素，一个我陌生的雌性喷发出来的体香，一股牛奶和着洗发水香味的甚至还有点琥珀或者树皮芳香的，肯定是女人身上才会有的气味，我突然意识到这是个真实的存在，在德国奥格斯堡一个火车小站的旁边，一个蓝玻璃搭建的小楼，顶层拐角的房间，我的单身宿舍的小木床上，躺着一个陌生的女孩，而我刚刚躺倒在她的臂弯，她的忽然升高的体温让我不得不承认这个真实的存在，我的头贴在她起伏的双乳之间，听见急促的心跳和呼吸……欲望的权柄已经坚硬炙热到发麻，我怀疑那已经脱离了自己的身体，仿佛要跳脱出去独立作业，于是急忙按住，确定那货还依然在身上，并努力把它按回原处。然后腾出了手可以轻轻抚摸她的身体，她的小腿，膝盖，小腹，脖颈….我越过了关键的部位怕她过早的喊出“不要”，也实在记不得她的肌肤是否像丝绸般柔滑，只记得我的胸和脸是感到她辐射出的升高的体温，手指却感触到在夏日凌晨的微醺之中玉石一般的莹冷，轻吻着她的唇，在凌晨的微光中有些急躁的欣赏着她容貌的细节，跳跃的睫毛，我的手指和手掌只记得她皮肤上的细微的绒毛像好多更微小的蚂蚁，咬的心里奇痒

　　日期：2011-03-16　09:04:26
　　我脱去T-shirt 压到她的身上，我们的腿都是裸着，很好的接触摩擦纠缠在一起，脱去她文胸的时候也没有反抗，一段激情的舌吻，我出了一点汗，必须要穿透这些压抑我的东西，我感到体内的岩浆已经不受控制，火山的喷发和剧烈的地震已经是必须发生的事情，我想把自己的身体像一块黄油，熔化并渗入她的小腹，我要进入她的体内而存在，或者我要把她像一勺子奶油冰激凌，整个吞下去，我摸到那个最后的位置，已经湿成一片，已经开始融化了，她惊叫了一声扭动起来，我跪起身，她忽然睁开眼瞪着我，我也盯紧了她，她似乎有些摸不清头脑的问：这样好吗？我竟然反问，有什么不好？！

　　我的动作有时候很大，她时而是很受用的表情，时而是强忍着剧痛的表情，我不知道女人这个时候到底是很痛还是怎么样，她的手在枕头后面和墙上乱抓，很小声音的R-O-O-M，也偶尔尖叫一声….都出了不少的汗，我想我们可能开始融化了，如果化成一滩液体也就彼此融到了一起，那样也不错….和前妻分居大概有半年多，我没有接触女人，听说一个正常男人和陌生的女人会特别兴奋，的确如此，我那货的尺寸这一次必然增大了不少，在她的里面总觉得被握住紧紧的，是我之前没有经历的感觉，也许是我那个部件的尺寸和我前几个女人的零配件的尺寸比较脱扣，而这个女人的口径却刚好适合？但是为什么我兴奋度如此之高，下面的刺激也有史以来的强烈，我却持续了那么久？谁管它呢

　　完事后，她摸着我的头发，说，嗯，你不错的，很强！
　　我之前从没听女人们这么和我说，不知道是该得意呢，还是怎么样，总之感觉怪怪的，像是通过了一个什么考试，证明了自己是个强大的，或者也就证明了自己是个正常的男人？我也没多想，就睡过去了。
　　醒过来的时候我们又来了一次，这次她叫的声音很大，我因为紧张是不是会被隔壁或者楼下的国外同学听见，只好跑一跑停一停，不过我很享受这个过程，这个女人很美，味道香香的甜丝丝的，身上的每个部位都很懂得迎合男人，我心想，这才TM的叫女人呢
　　QQ聊上一年也不如这一个晚上，男人和女人似乎就简单的隔着这一层膜，搞一个洞一切就透亮了
　　之后我们就很自然的亲吻对方，亲吻任何部位，抚摸对方，抚摸任何部位，仿佛已是多年的老夫老妻
　　白天我一般只有上午有课，中午回来发现她躲到门后似乎等了好久，怯怯的闪烁的眼神勾起我欲罢不能的痛痒
　　下午坐到床上聊天，不知不觉就睡了个午觉，醒后难免又摸摸索索的做一次，隔壁那个德国哥们肯定被折磨毁了

　　然后我们去了慕尼黑玩，去了天鹅堡，曾经囚禁了一个德国皇帝的地方，我总是想，唉，被囚禁在那里，整天不愁吃喝的看着城堡外的湖光山色，其实也不错。出去游山玩水真的很爽，尤其是和自己喜欢的人在一起，仿佛全世界其他事情都轻如鸿毛，其重要性都不如一个屁，那种幸福就是觉得过完了今天就死掉也值了
　　回来的时候她接到一个电话，蹲在阳台上打了很长时间，完了就坐在那里哭起来。那是她前男友打来的，死皮赖脸苦口婆心的一顿说，总之就是要和她和好，说什么和别的女人在一起是“想找到刚和她在一起时候的那种感觉”……当时我震惊了~ 玩劈腿还能找出这么堂皇的理由，这是什么境界？！
　　一个星期之后她回法国了。
　　我们10几天也没QQ聊天，我想可能我们差不多就这么完了。
　　沉痛的心情我都懒得描述，因为再沉痛，和迎面碰上前妻和她的小白脸手拉手散步相比，其程度都如一缕青烟，最多呛出一口鼻涕眼泪，完了就完了
　　我甚至又和QQ上另一个美女视频聊天起来，如果说这是自暴自弃，谢谢理解，如果说我原本就是个贱兮兮的傻逼，我也毫不介意

　　这妞是个80后，那时候70后的我才过30，这妞也就20岁吧，高高的鼻梁，号称173的身高（和我一样），视频了几次就说非我不嫁，等我回国娶她云云，反正视频意淫一下又不花钱，我也自得其乐
　　这妞姓白，皮肤也的确很白，暂且叫她小白吧。有天我正和小白视频聊得有趣，法国美女的蛐蛐叫起来，立刻就发过来视频邀请，我心脏稀里哗啦乱七八糟一顿呼嗵，迅速按死和小白的视频，接了汪美女的，之后小白的视频邀请就疯狂的闪闪闪….
　　汪美女说她要回国了，
　　我那时候打字总是把回国打成回锅，后来输入法就把回锅默认在第一的位置，我也懒得改，
　　陆陆续续在德国的战友们也有些回锅了，我就称他们为回锅肉

　　汪美女说她要回锅了，说她那个傻逼前男友也要跟回去，她说她死活也不见他，她回锅要清净清净，想明白到底跟我还是和前男友和好，唉，我去她哥儿滴，爱咋咋地吧，
　　然而心里还是有种极其不舒服的感觉，仿佛等待被宣判似的，
　　小白的视频邀请还在疯狂的闪闪闪，然而我心里还是有种极其不舒服的感觉….我甚至也下载了那首光良的“童话”，一边听，一边看着显示器上小方框里面那个她，蜷缩在藤椅里，露出笔直的小腿….我的小眼睛是不是如同发霉了的葡萄干，色迷迷的看着小方框中的那个“天使”，想到她曾经于空虚中给了我许多空虚的安慰，而不久，是否将要抛弃我于更深一层的，或者永久的虚空之中了？

　　又一个距离产生美的命题，
　　我相信大部分的结局都是，距离有了，美没啦~ 嘿嘿
　　美眉啦~
　　她回锅之后却坚持天天和我QQ视频，甚至使我暂且忘记了这个该死的命题，
　　虽然还是如同这两年一直以来的，上课，打工，为交作业奋斗，我却明显觉得课业越来越吃力，是不是真如我爸说的，心野了就很难收了，学业自然就荒废了，还是在客观上课业的确是越来越难？我总是安慰自己……

　　终于有一天，一个晴天霹雳！
　　这个词也许用的非常不恰当，似乎应该用在发生了一件极其不幸的事情上，我用在这里却是因为“幸甚至哉”！
　　她回锅以后就说承包了一个饭店，
　　后来我也渐渐知道，她家里是暴发户，说得好听的话，她老爸是个承建商，给开发商盖楼的，说得不好听点呢，就是所谓的“包工头”，不过应该是比较有档次一点的包工头吧，听她说开发商欠她老爸的钱就有800多万，我用在德国学习经济数学的头脑掐指一算，估计他们家怎么也算是千万RMB级别的富翁吧~
　　她曾说他们家是住别墅的，我还当是玩笑呢，后来就发过来几张照片，虽然是农村大瓦房的面貌，在国内也确实算是独门独院的别墅吧，还有自己的花园和车库，当然也有车。虽然2005年隔现在只有5-6年的时间，但那时的我就觉得家里能有车的，那就绝对是富人。

　　我怎会如此的虚伪，堕落，垃圾！？
　　说我胡乱的泡妞自甘腐朽，我甚至还假装洋洋自得，说我因为泡的妞是个很有钱的主而洋洋自得，我必会羞惭的无地自容，于暗中批自己俩大嘴巴！
　　也许我是个不知羞耻的淫棍，但我绝不会堕落到如此的虚伪和垃圾！
　　管她妈住什么别墅还是航母，开“两副小手铐”还是一个“囚”，于我又何干，如果不是因为长得象江若琳….
　　说道那个晴天霹雳，就是极其震撼了我的小小的心灵，让我真真确确又乱七八糟的，痛苦的思想斗争了一番，又一番，
　　她老爸在他们那个县级市算是一霸，人称“汪老板”，汪老板出面兑下了那个饭店，那是必须挣钱的买卖，各级村干部各种村里县里有头有脸黑道白道的人物那是必须经常去捧场的….
　　她干得风风火火，估计很有些以为自己在餐饮界可呼风唤雨的错觉，

　　经一个朋友介绍，听说在大连市内某大超市，有个XX美食府要出兑，这美食府又兼做所有超市员工的食堂，超市员工没有现金餐补，只发菜票，只有XX美食府可流通的菜票….汪美女用她法国留学回锅，并且在餐饮界呼风唤雨了几个月经验的脑袋掐指一算，估计那是必须挣钱的买卖，但是XX县级市和大连市内有一个半小时的车程，她在那个饭店呼风唤雨，实在分身乏术，于是突然想到是否可以让我回锅，帮她管理这个XX美食府？

　　这个美食府就是传说中的“好肚油肚美食府”
　　这么说……她最终决定选择我啦？！
　　所以我用了“晴天霹雳”这个词，我太有才了~ 这个词死得其所！
　　我问，你到底为啥选择了我呢？
　　沉默……

　　我问，到底为啥呢？！
　　“谁说我选择你了?!”
　　我又问，那到底为啥选择了我呢？我有什么好呢？
　　“因为你最坏！”
　　我又问，难道仅仅因为帅？帅能当饭吃？
　　“屁！”
　　我也沉默了……
　　“你有一种我描述不出来的，难以割舍的，或者说，男人应该有的，或者说，男人很难有的那种温情体贴……”
　　我….
　　我无语了
　　日期：2011-03-16　09:55:47
　　三
　　我一直想拥有一个自己管理的餐饮，现在老天把这样一个机会摆在我的面前，是否该去珍惜？

　　曾经幻想着将来有钱了，就开一家小小的餐饮，经营自己最爱吃的“都拿”（土耳其烤肉夹饼，还夹着各种蔬菜丝），披萨（必须是意大利式的薄饼，绝不是必胜客那种美式垃圾蛋糕，也好意思舔着脸愣充pizza？！），还有在慕尼黑火车站吃过的那种土耳其即食船形披萨，现磨的咖啡，有我最爱的拿铁和卡布奇诺哈哈，做好了就开连锁，这些东西真的很美味，也很快捷，同胞们尤其所谓的白领们真应该有机会享用….餐厅的格调必须简单干净西式明快，还略有些高雅，绝不要中餐普通餐馆那种的油沥嘛哈滴，脏兮兮的，乱哄哄的，一进门就酒糟气烟油气迎面扑你个桑拿，大吵大闹吆五喝六之声不绝于耳仿佛全世界都他妈的造反了似的….

　　自从反复看过多遍拿破仑希尔的《成功之路》，我的人生就明朗了，即使在痛苦的想自杀的时候，人生也是明朗的
　　因为我有一个明确的目标在前面
　　再糟糕的人生也需要一个目标，明确的目标。光有希望是不够的，因为鲁迅说了希望本无所谓有无所谓无，有了希望你不会自杀，但是如行尸走肉漂浮的尘埃一样活着，于死了相比又有何异？
　　我的目标在出国前就很明确，就是将来开一个自己的公司，做大，积累一千万美金，然后周游世界！具体开什么公司，当时还未定。但是路线基本确定了，就是留学，而留学本身也是我的人生目标之一，就是在国际名牌的大学学习，作为一个爱学习的出身于小知识分子家庭的我，留学本身就是个足够的诱惑，足够大的人生目标，现在已经宣布实现！虽然我没有毕业，拿到那个scheisser 毕业证，但已经顺利考入大学，在环境优美的德国大学里正了八景的读了3年，通过了所有基础阶段的考试….总之，这个人生体会很有价值，足够了，即使作为安慰自己半途而废的借口，也足够了…

　　路线就是留学—找工作—在工作中积累足够的经验和资源—出来开自己的公司—做大—退休，周游世界！
　　现在有这样一个机会摆在我的面前，使我突然发现这个路线是不是过于曲折了？
　　学业的愈来愈艰难让我清醒的认识到如果要拼到毕业，即使不打工，也至少需要两年半到三年，而我又必须打工，三年后就是2008，我34岁了，也许还能找到年龄限制在35岁的工作？
　　如果路线修改成：留学（人生目标已经实现一个）--直接开自己的公司—做大--退休，周游世界，是不是更爽？
　　那必然是更爽的，只是在直接开自己的公司和做大的两个环节可能要遭点罪，
　　现在有这样一个机会摆在我的面前，人生出现了重大的选择，经过上述分析，我觉得并没有和自己的人生目标相抵触，相反，甚至运气好了，还有促进，走了捷径的功效….然而，如果直接开公司失败了呢？那时候我又没有出国镀金的证明，那该死的毕业证？到时候再说吧，像我这种没有背景没有妈內（钱）的人，人生本来就没有确定的蓝图….

　　来到德国后，我不但人生第一次自己找工作，为生活琐事水电煤油盐酱上下水忧虑，而且厨艺大大的精进。和前妻在一起的时候，都是我做饭她刷碗的。从读语言班开始，我就喜好呼朋唤友的到自家来，买了大量的食材佐料煎炒烹炸一番，大吃大喝一番，朋友们都对我的厨艺交口称赞，前妻也特别爱吃我做的饭。
　　分居一个人过了之后，我尤其着迷对披萨做法的钻研，网上查来各种资料，在家各种实验，甚至想去意大利餐馆打工偷艺，未遂……后来得知同宿舍楼的一个中国同学小顾（男，78年生）曾经在意大利餐馆打过工，专门做披萨的，就和他一起研究起来，一边研究一般边吃喝玩乐，非常惬意。