日期：2011-3-6 18:24:00
　　没想到，第一次来这里写下点东西，竟是如此不堪的标题，如同我从未料到过自己如此不堪的人生！
　　在我没有抵得住诱惑开始这段背离婚姻正常轨道，背离社会道德约束，背离自己的人生准则的感情之前，我做梦也不会料到自己会陷入这样的人生境地。
　　总会有人说，爱没有对错，所以，爱上一个人也不需要理由，不需要思考，甚至于有些爱不需要结果……爱情是人类自体上最难以控制的一种感情，它不能在一个人内心没有爱意涌动的时候硬生生让它产生，也不能在心动的时候轻易而理智地控制住让它，让它停下脚步。
　　爱情本身是美好的，但我依然觉得，它是分对错的，如果是正确的爱，那是可以在阳光下自由享受，自由呼吸，两情相悦又可以得到睹目和祝福的，而如果爱的本质错了，那么，它就是含笑饮毒酒，最终的结果就是痛死在这无望而无助的错爱当中。

　　所有的故事都有开始，我的也不免落入俗套，他已在我身上投注第一屡目光并开始注意我的时候，我只是在低头专注于我自己的正事，根本不知道他长得什么样，直到他有意无意地接近，从聊天到帮助，从QQ到短信，从一次次坚持送我回家到大胆地要牵我的手过马路，我才真正意识到，这个人，他喜欢着我，于是，他追我躲，他欲求我抗拒，那时至少还清醒地知道自己是个已婚的女人，而他，亦有家，有妻，有女，所以，我告诉自己，不能！！！

　　但可悲的就是，人有时候，突发的好奇心也会害了自己，对这个不速之客的猛烈功击，我除了抗拒，竟没有反感，而自己生来就是一个对异性对爱情极其挑剔的女人，在我曾经未嫁而没有遇到自己心仪的人时，我的信条是：宁可孤独死也不愿恶心死！我不滥情，更不乱性！我几乎是一个有着爱情洁癖的女人。但在结婚两年后，在面对一个同样已婚男子的功势，我不是没有免役力，而是当我认真开始注意他，发现他的确是一个有魅力的男人，他高大，虽谈不上英俊，但看上去干净，豁达，开朗又不乏沉稳，偶尔也略带着些忧郁的气息，突然间，他有一种说不出的神秘感吸引了我，我开始注意他的谈吐，进他的博客看他书写的文字，终于，我被一些东西从心底里打动了，不是他的在行动上的大胆，而是他的文字。

　　他写的东西深邃而又能引起我的共鸣，豪迈之间又不乏细腻，我会为他的文字沉思，更会为他的文字流泪，我就是这么一个善感的女人，也许，这让很多人匪夷所思，但我就是因为他的文字突然对他有了不一样的感觉，我发现站在我旁边的这个男人，在他看上去粗枝大叶的背后，竟蕴藏着如此深沉而又细腻的情感，还有他冷峻独到的思想和见解，这些都是我从未看到的东西，当然，之前是我不想靠近他也不想知道。

　　从此这些东西深深地吸引着我，就这样，在我30岁那年的夏天，我不知不觉成为了一个人感情的俘虏，自己的婚姻里精神上的背判者。
　　日期：2011-03-07　11:07:48
　　如果说，那时候的自己能够理智一些，坚定一些，就不会有今天无人能知的痛！然而人生中，最不靠谱的两个字就是如果。
　　当时的自己，内心对一个人产生了好感，但还是提醒自己，只能止于朋友，不能再向前迈进。想来也怪，从小到大，自己的身边从来不乏追求者仰慕者，但竟没有一个能让自己动心的，就因为此，从来没有免强去接受过任何一个人，而是当某人向我直白时，我总是会毫不留情地回绝，甚至于表示出自己的厌恶！所以，自己的知己好友都是女性朋友，而没有一个异性，从我的角度来说，也确实觉得不需要。

　　而当我面对他，在一次次的聊天，谈心当中，不知不觉，总想把自己的全部心事告诉给这个看上去成熟又能让我感到安全的男人，那种倾诉对我而言是一种轻松的释放，还有说不出的幸福和愉悦……
　　就这样，在认识他半年后，终未能把握住自己最后的防线，心里一直坚持的那份理性彻底决堤，而不该发生的爱如洪水般将我们淹没。从此，一幕悲剧开始在我傻傻的痴痴的爱当中上演。只是，那时的自己，已经不是自己，浑然不知。
　　日期：2011-03-07　11:46:05
　　我想，我致敏的弱点在于自己是个太追求浪漫和完美的女人，尽管，自己的现实生活是琐碎的，清贫的，我也能在这样的婚姻中安静的生活着，随着年龄的增长，我也能不断体会和感触生命的本质，爱情，婚姻，生活，什么对我是真实的，什么已经不可能重来，也不能再想，可是，说一千道一万，就是自己明知不可为的事还是发生了，没有情事所迫，没有威逼利诱，是自己跟别人的巴掌一拍即合了。

　　当然，我的婚姻里也有不为人知的隐痛，只是，这个婚姻也是我选择的，尽管它再平实不过，但我也在用心经营着，我不是一个太看重物质的女人，但我不会做钱的奴隶，所以，尽管结婚到现在，房子一直是租的也被迫搬了好几次家，但无论是什么样的房子，我都会在自己能力所及的范围内尽量把它布置的温馨，干净，像个有女主人的家，所以，不管在外面工作有多累，在这个同样不属于自己的城市，我还是最喜欢回到那个属于自己的小窝，躺在那个自己喜欢的床上，一切疲劳都会慢慢消失。

　　我也是个能安于现状的女子，在经历过一些磨难和艰辛的打拼之后，我觉得还是过一种平平淡淡的日子，做个小女人，依恋着自己的老公，才是自己最想要的生活。
　　遗憾的就是，我这看似简单的想法，实现起来却不那么容易，我不能怪自己婚姻里的男人给不了我这种需求，从物质上，他是可以的，他工作稳定，收入不虽不高，但在我失业在家的时候，我们的生活是有保障的，所以，这是我应该珍惜并且感恩的地方，只是，我心中有个魔，那就是在不该言爱的年龄和阶段，那扇早已被我紧闭了的大门不经意间被敲响，我早已沉寂的心变得宠宠欲动，而跟婚姻里的这个男人，从认识就是直奔结婚的主题，因为大家都属于大龄未婚，彼此感觉踏实，没有什么轰轰烈烈的爱就平平淡淡地走到了婚姻里。可悲的是，在这个婚姻里，我除了心如止水，跟他能够同甘共苦，也能处处为家事操心奔波，就是对他没有心灵上的依恋，他对我而言，就是婚姻里我的老公，我对他有责任，就是这样的感觉。

　　有句话讲得难听，但不无道理，就是苍蝇不叮无缝的蛋！我想，这就是我自认为正直善良，嫉恶如仇一样的一个女人也能走上这条害人害己的道路的一个直接原因吧，所以，我只想提醒婚姻中出现了不和谐音符的双方，都能理智清醒地对待彼此间存在的问题，一起去修复，不给自己的婚姻埋下定时炸弹，既然选择了彼此，并且没有充分的理由打算推翻重来，那么，一定要给这个婚姻一次机会，就算它不完美，也不要让裂痕长存。

　　日期：2011-03-07　16:21:37
　　如果说这是一场游戏，那可真是我玩不了的，在这个游戏里，我输得一塌糊涂！时值今日，我所经历的情感煎熬和痛苦，是正常人无法理解，也无法体会的。
　　而这一切又能怪谁呢，是自己明知道错了还一直走了下来，想要真正的爱一个人，我觉得是要分对象，对象错了，可能就是飞蛾扑火。
　　两年前的秋天，在一个晚上，路过一个寺院时，在一颗不知道是否已有千年的大树下，他突然就紧紧地抱住了我，疯狂地吻起来，我虽然个子高，但感觉他一个庞然大物那样抱着我，还是瑟瑟发抖，惊慌失措，我挣扎着，但是那么的无力，也是那么的不干脆，他就那样用力地抱着我，我感觉自己大脑一片空白，像电影情节里的画面，那种略带惊心动魄的激情让我最终难以抗拒。分手回家后，我看到老公，心里有丝丝惊恐，但除此之外，竟没有任何自责的感觉。我发短信给他：这一切来得太突然了，我还没有做好思想准备……

　　呵呵，这种事需要思想准备吗？就如久旱逢甘雨，谁会做好思想准备来迎接这场雨露，哪怕老天下得是毒雨。
　　两个人的感情一旦升温并发生些质的变化，就会一发不可收拾。从那天以后，尽管我还在坚持着最后的底线，并且明确地告诉他，不可以再进一步，但是，这种爱情就如吸食毒品，毒隐越深时，要求毒品的极别也就越高。
　　日期：2011-03-07　16:39:40
　　最近以来，悲痛欲绝的感觉每天都折磨着，我我默默地承受着，想让自己走出来，我做了我几乎无法承受的努力和坚持，让自己停下了脚步，已不知道多少个夜晚睡不着觉，也不知道多少次一个人和着泪水艰难地吞下那必须要吃的饭菜，又有多少次，从床上，沙发上跌落在地上，失声痛哭，哽咽着痛到窒息，却不能让任何人知道。我感觉我的免役系统都出了问题，无论吃什么都不吸收了，身体越来越差，越来越瘦，我害怕的不是自己，而是……

　　我不止一次地想过去寻求心理医生的帮助，但最终还是打消了这个念头，因为我发现，其实所有的道理我都懂，所有的事情我也都明白，所有的结果也已经到来了，只是自己走不出自己心里那道坎，没有人救得了我，要救赎必须靠自己。
　　天涯，一个很遥远的地方，我可以在这个遥远的无人认识的地方诉说压在我心里无法释怀的苦痛，让自己这颗血淋淋的心有个可以呼吸可以愈合的小小空间，仅此而已。当然，如果能拯救更多如我一样的人，那也算是上天给我一个自过的机会，我不求其他的，只求我能健康地，平静地走过这对我而言至关重要的一年的时间……
　　日期：2011-03-08　10:32:45
　　我常常羡慕那些妻子对老公很有感觉很依恋的家庭，那种幸福感对我而言只能是一种可望而不可及的想像。所以，我也常常告诉身边未婚的亲朋好友，一定要为爱结婚，为自己感觉到的幸福结婚，不要为了结婚而结婚。因为，当我曾有机会去选择爱情的时候，我错过了，最终因大龄待嫁而选择了这如水一样的婚姻，没有人强迫我，所以我就应该对它负责，守着这份婚姻平淡地走完一生。可我偏偏还是没能用理智战胜情感，偏偏让自己陷入这无法自拔的泥潭……

　　在婚后的两年多时间里，我跟婚姻中的他也不止一次地提到过分开，但都没有付诸行动，有自己的懦弱，也有他的不舍。跟他属于完全意义上的闪婚，最要命的是从开始到结婚，都没有恋爱的感觉，就是一种踏实，一种在我大龄未嫁，让所有亲人着急也让我倍感压力的恐慌之后遇到的一份踏实，我想那就是婚姻吧，因为我觉得我的爱情已经离去了，不可能再出现了，而婚姻本应该就是这般平实的，就如同我看到他的第一眼被他那身普素到几乎寒碜的打颁所触动，我惊讶这世间竟还有如此质朴的男人！

　　日期：2011-03-08　10:56:11
　　婚后的生活是琐碎的，家也是清贫的，但这都从未成为过我们想要分开的理由，更多的是在两个人的性格上，思维意识，为人处事，甚至言谈举止等等方面，感觉非常的不合拍，但这些似乎也不能成为一个婚姻可以结束的充分理由，对我而言，最真切的感受是失落，一种莫明的真实的失落感深深的伴随着我，但我还是能不断地调整自己，一开始两个人的生活那么艰辛的时候我经常会在有本职工作之余还要打份零工来补贴家用，从租了一个空房子到一点一点的添置居家生活的必须品，大到家具家电小到锅碗瓢盆都是我跟他两个人一起承担下来的，我从来没有因为物质上的困顿而感到沮丧，也从来没有因为这些跟他发生过任何争执，因为，我清楚这不是我内心失落的主要原因。最主要的是我发现自己对身边这个男人没有爱意，我从来都不想跟他过那种生活，因为我觉得那种事一定要是以爱为前提的！但我却是他的妻子，他是我的老公，我不得不去面对他，而对这样无奈的生活。

　　这就是我内心的失落，可能很多人觉得很讽刺，并不是每个婚姻都是两情相悦的结果，但依然有那么多人能相伴一生，我也承认，但我偏偏是一个把感情看得比什么都重的女人，我知道这一点，却在当年那种压力和惶惶不可终日之下仓促地选择了不以爱情为基础的婚姻，是我自己对自己的人生没有负责到底，是我自己一而再再而三地错过一些事。

　　时值今日，当我在这里写下这场不光鲜也足以让我致命的经历，我更多的是想反思，并且能从这场经历中明白一些道理，没错，爱情的力量是伟大的，但还是要看正确与否，正确的爱情，会成就一个人或者两个人，而错误的爱情，可能毁了不止一两个人。
　　日期：2011-03-08　11:53:27
　　我在写，有人在唾骂，尽情地骂吧，这种事情从古至今，都是令人不齿的，我也没想要为自己洗清什么，证明什么，就算是个罪孽吧，我是个自创悲剧的角色，人总是要为自己的行为付出代价的，而我的代价已经足够惨痛！
　　继续我的故事吧，不管味同嚼蜡还是气蕴生动，对我而言，这是一生当中无法抹掉的回忆，而回忆往事亦让我百感交集！
　　当他活生生地出现在我的生活里，带给我那样真实而浓烈的爱，我觉得一切都开始充盈了起来，生命也饱满了，每天的生活更有动力了，那时候已是冬天，我是个特别怕冷的人，但是那个冬天是有生以来我觉得最温暖的一冬，每天都习惯了有他的电话响起，习惯了自己的时间一直为他守候。

　　每次见面，都如初恋般甜蜜，我承认我是真的爱上了他，那种感觉真真切切，他处理问题的果断，办事能力的不凡，还有他的才气，以及他对他的家庭那份细腻体贴的情感都深深地让我迷恋！他有个女儿，他非常非常地爱她，我见过很多男人是爱孩子的，但从未见过一个男人如此如此地爱自己的孩子！爱到让我感动！
　　当然，他对我也很好，他给我的那种好都是我最需要的，就是情感上的慰藉，跟他在一起时，我会忘记自己是一个有老公的女人，我觉得他就是我的全部，我深深地迷恋着他身上的一切，从头到脚有一处爱不释手在感觉。我常常会觉得如梦如幻。。。
　　而总会有些事时不时地把我拉回到现实中来，告诉我：你现在爱上的是别人的男人，你是一个有家的女人，在你认为你的家庭尽管不如意，但人家的家庭没有问题，你不该啊不该！！！于是，情不自尽时，悲从中来！！
　　所以，我也有好多次流着泪一个人选择离开，我想，我虽然无法改变我婚姻中的有些问题，但我可以改变我自己，我可以正视它去勇敢地面对他，如果行就从一而终地走下去，如果不行，就放了自己，也放了他，至少目前也没有孩子，这样的生活，对谁都不公平，而且无论如何，我不能去破坏别人的家庭，爱了，错了，就应该止步了。

　　日期：2011-03-09　16:13:19
　　如果是真的相爱，为什么不努力在一起？
　　不能在一起，总是有借口的。再多的理由，都只能说明相爱的程度不够。是的！如果不是爱的不够，那就是这个人懦弱，或者是贪婪，而如果是懦弱，也许还能获取我的同情，便如果是贪婪，我只有鄙视！
　　昨天，他的电话我没接，今天，他又发短信问能不能见见我，我的胸口涌上来一阵剧烈的痛，泪流出来，我知道，我还是不可能淡定地面对他，我还是渴望着一份原本可以有的结果，但是，可能吗？如今对他对我，见面的理由又是什么？我还能怎么去见他，所以，我拒绝了，他说想要买点东西来看看我，我说不要了，不要再见就是对我最大的帮助！

　　我之所以说我跟他之间原本可以有结果，是因为，任何人包括我都无法相信，我遇到的这场情感所涉及的主人，绝不同于那众多的婚外情里面的家庭角色，绝不同！这里涉及到个人隐私，我无法写出来，但我想忠告正在痴迷不悟地爱着一个有妇之夫并想以身相许终生相伴的女人们，赶紧打住吧，我遇到的这个特殊的家庭，特别的人，也是到现在会为我流泪的男人，他都给不了我想要的爱情的最终归宿，哪怕我愿意为此承担责任并付出一切，那么一个正常的有妻有子的家庭里的男人，是更不可能为一个婚后爱上的女子而做出这么一个“伟大”壮举的，对男人而言，现在的你，只不过是婚姻生活乏味了的调剂品，而主食仍然是他的妻子孩子家庭！

　　日期：2011-03-09　16:40:39
　　诺大的一个城市，曾经不爱出门的我，因为有了他而走遍了这个城市的街角巷尾。傻也罢，痴也罢，我相信，在一起的日子里，是有着来自于两个人的感情真实存在的，我们称它为“爱情”。他说他从不认为我是一个情人，而对于情人这个词，我也觉得尴尬，他说我就是他的爱人。当然，我不知道该如何定位，无论情人，爱人，恋人，都改变不了一个事实，那就是，我们是婚外情！！！尽管从正常的社会道德上来说，这种感情它卑微，它令人不齿，但那份爱确是真真切切、刻骨铭心的有过的！

　　他会为我每一次工作上的进步做出最大的帮助和努力，会不辞辛劳地陪我去另一个城市办事，会在炎炎夏日用一辆破旧不堪的电动车载着我去郊游，他自嘲他能用这样的破车载着一个大美女，他都不好意思，觉得对不起我觉得掉价，而我从来没有觉得掉价！反倒是坐在他的后面，顶着近40度的烈日感觉开心的不得了，幸福是那样的炽热！！！

　　我也会为他做一些力所能及的事，无论是工作上，还是家庭琐事需要女人的时候，当然，我只会默默地站在一个无人能看得到的地方去帮他。他虽然长得高大，也很能干，但不知道为什么，常常会令我为他的辛苦操劳奔波而心生疼痛，我不知道我爱他有多深，有时候会觉得他就像自己的孩子般，会引发我母性般的怜爱……而我根本就没有孩子。

　　我们在一起，大多的时候都是步行，我不知道自己竟然那么能走，有时候再远的路在我们脚下似乎都很短，还没走够，就该说分手回家了。。。
　　日期：2011-03-09　16:52:13
　　感觉思绪有些混乱，错别字的确是不少，发出去才看到，也没法修改，对不起大家了，来看我这晦涩的故事，还要让眼睛思考，以后一定注意！
　　我想把所以有经历一点一点的写出来，包括我在这个过程中内心的纠结，徘徊，痛苦，绝望，无助，压抑，自卑……
　　这份经历对我就当是花多少钱也买不来的一堂课吧，它虽然惨烈了一些，残忍了一些，但如今，我必须从这件事中清楚地明白一些道理，将来的路的确不知道是平坦是坎坷，但也要让自己坚定地，坚强地向前走，不要回头。

　　日期：2011-03-10　16:57:51
　　今天工作忙，现在才来，看到这么多留言，除了感动，还有支撑着我走出来的力量，真的很感谢天涯里素昧平生的每一个读者！
　　那个人，他今天还留言问我想吃什么，如果我不想见他，他可以买了送到楼下，我说不用了。可能是觉得无论怎么样都见不到我吧，索性又生硬地跟我撂下一句：我再不会去你工作的地方，你放心，我再不会打扰你。我说：谢谢！他说：再见，我说：再见！
　　呵呵，好像我对不起他了似的，我还要解释什么吗？还需要跟他说明什么吗？他还要我怎么样？无所谓了！没有任何人阻止他去我上班的地方，那也是他以前呆过的地方，那里他的熟人比我多，当一切释然，就算他出现在我面前，也不过一个“人”而已，何必如此激动！
　　那个曾让我痴迷甚至于景仰的人已经在慢慢的消逝了，我曾把他的为人做事都当成经典，觉得完美至极，无懈可击！的确，如今看来仍然是经典，就连最后一刻也要用气急败坏挽救他的情面，好吧，我就给你这个面子，是我从头至尾地辜负了你，可以了吧！！

　　日期：2011-03-11　10:56:08
　　每个人都有自己的思维意识，也有自己对事物的看法，我没办法一一回复，但我深深的感激每一个理性地给我留言的读者！从婚姻爱情这一类道德观上来说，我的确人格沦陷，但我不否认自己还是个正常的人，灵魂还没有扭曲，在我痛苦挣扎的岁月里，我才知道在自己的身边就有这样的事情存在，而别人可以玩的游刃有余，我却不行，我无法用两张面具来面对两个男人，我的心只能完完全全地属于一个人。

　　我也流着泪看完了：情人，有资格说爱吗这篇文章，里面女主人公所经历的某些故事情节和内心的痛苦纠结与我如出一辙，唯一不同的是：她一直都爱着她的老公，而且从来不想离开她的老公，所以，我无法体会一个人同时在心里爱着两个人的感受，若我能，或者说我本就爱着我老公，从不想要离开他，我想，我绝不会陷入这样的深渊！也绝不会如此的痛苦！！！

　　所以，我是个罪人！在这场劫难一样的经历当中，我最对不起的人是那个我自己选择的，一直把我视为他生命里的珍宝、视为他人生全部幸福的，从未做过任何对不起我的事情的老公！
　　日期：2011-03-11　16:45:17
　　我想我也是这样的一个女人，如果我没有读书上学，没有思想，我也会心无杂念过一辈子“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”不懂得爱情也不需要爱情的婚姻生活。但我偏偏又多读了几本书，按道理来说，知识应该让人更理性，做事更理智，而我又偏偏没让理智战胜情感，这是何等的矛盾！！！